Gameirices

POEMA PRESIDENCIAL

2011-04-06T19:50:00.000+01:00

"On me dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout.
Parais qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou."

(silêncio)

Sim, isto é Carla Bruni, senhoras e senhores.

FOI POR POUCO

2010-12-21T13:01:00.001Z

Há 8 meses que não escrevia nada. Ontem acordei com vontade de postar qualquer coisa mas como agora a forma de publicar vídeos é diferente tive de recorrer à ajuda de terceiros e esperar um dia para o fazer.

Aqui está, portanto, o meu primeiro post em 8 meses. Um vídeo impressionante de pessoas cujas vidas estiveram por um fio. Espero que os nossos 3 milhões de seguidores gostem e aproveito também para dizer que tenho vontade de pôr esta velha traineira no mar.

CURTAS XXIII

2010-10-28T04:09:00.002+01:00

Há homossexuais "activos" e homossexuais "passivos". Será que também há homossexuais "capital próprio"?

NÃO DIGAS A NINGUÉM

2010-08-10T19:37:00.002+01:00

O Gameirices vai voltar. A ver se ainda pega...

CURTAS XXII

2010-02-20T03:22:00.002Z

Um dia ainda hei de ganhar o Mafia Wars.

APANHADO

2010-02-11T12:10:00.003Z

Atenção, ao fim de um minuto olhar ligeiramente para a esquerda da orelha direita do senhor. Há uma pessoa a trabalhar mais que as outras.

A HORA DA PIADA DE SECA XII

2010-02-03T17:04:00.001Z

Qual é o país onde todas as pessoas são manetas?

R: Ilhas Caimão.

COISAS QUE MELINDRAM IV

2010-01-27T05:32:00.004Z

De todas as coisas que aborrecem sobremaneira no dia-a-dia, hoje escolhi apresentar-vos apenas uma. Caso ainda não conheçam o Coisas que Melindram, vejam aqui as três edições anteriores.

Para que percebam que no Mundo os flagelos não estão apenas concentrados no Haiti, era bom lembrar-vos de algo ainda mais maçador. Sim, falo-vos dos cabos enleados, e nomeadamente de fios de phones.

Haverá coisa mais chata do que querer um cabo qualquer (seja do carregador do telemóvel, seja o cabo para carregar o portátil, ou outro) e ele estar enleado noutro ou noutros, ou num pé de uma mesa, cheio de nós (às vezes daqueles tipo escuteiros ou marinheiros ou coisa que o valha) e cheios de voltas impossíveis onde nunca nenhuma das extremidades poderia fisicamente passar? Não. Não há. Garanto-vos e desafio-vos a encontrar algo. E fios de phones? Ui... Isso então é para dar em chalupa, que aquilo é coisa para se enrolar em tudo o que se meter à frente. Fios de phones são a malária do desenlear de cabos. O Holocausto está para a história da Humanidade, como os fios de phones estão para a história dos equipamento sonoros. Não é pura e simplesmente possível tirar uns phones de algum lado sem que estes se agarrem a tudo o que têm à sua volta... E nem com aquelas coisinhas em espuma nas pontas se safam, que o tramado está na forma da coisa. Está feito para entrar na orelha e para não mais de lá sair, mas quem diz uma orelha diz uma extensão eléctrica em T, o cabo de alimentação da torradeira, um iô-iô ou cabos de alta tensão (caso os tenham em casa). Eles agarram-se com unhas e dentes (juro que alguns devem ter mandíbulas ou garras) e gritam por socorro enquanto lutam desesperadamente por não se soltarem, e na maioria das vezes até são ajudados pelo outro phone que depois de dar dois nós em si mesmo é capaz de estar agarrado ao fio do rato ou atado a um atacador dos ténis.

Já há tanta coisa wireless, como é que ainda não inventaram os phones wireless?

É por isso que acho que alguém devia abrir uma conta de solidariedade para que com pequenos donativos todos pudéssemos ajudar a acabar com este flagelo. Por enquanto, como não há, podem ir fazendo transferências para a minha conta que eu depois prometo que envio para uma entidade qualquer.

Quantos terramotos houve no Haiti? Um. Quantos phones se prendem diariamente a tudo que mexe? Milhares, senão milhões. Abram os olhos, e vejam lá isso se fazem favor.

DINO MEIRA

2010-01-15T12:15:00.004Z

Uiii... O que eu acabei de descobrir. Temos aqui um forte concorrente à cabeleira do Marco Paulo. Fartas cabeleiras dos anos 80. Bons tempos... Enfim, já não se fazem homens com antigamente.

GAMEIRO PAIS APRESENTA: TRIVIALIDADES DO BIZARRO VI

2009-12-13T02:48:00.004Z

Olá gentes! O Trivialidades do Bizarro está de volta, e desta vez não vos vai falar de secadores elétricos nem de pastilhas Gorila, até porque até agora ainda nem sequer falámos disso e depois era estranho.

Vamos falar de marisco. E que bom que é o marisco! Exceto perceves ou percebes ou lá o que é aquilo. Pollicipes pollicipes de nome científico. Não gosto de pollicipes pollicipes! É impossível abrir aquilo sem fazer chavascal, e depois de se conseguir não tem nada de jeito lá dentro. Portanto falaremos de marisco, mas não de percebes, se fazem favor. E agora que penso nisto, se calhar vamos só falar de lagostas, que infelizmente não tenho nenhuma trivialidade à volta de sapateiras ou de conquilhas.

E a primeira pergunta que todo o mundo faz quando ouve falar de lagostas é qual? É esta: e o que é que lagostas têm a ver com relações internacionais do século XX?

À partida nada. No entanto, se recuarmos até aos loucos anos 60, descobrimos a pouco conhecida Guerra da Lagosta: uma quase-guerra entre a França de Charles de Gaulle (ou como diria AV, Frank de Boer) e o Brasil de João Goulart. E digo quase-guerra porque tiros... "viste-los".

Em 1961, quando definir "águas territorias" era tão vago como definir hoje em dia o que é a música house, pescadores franceses chicos-espertos decidiram cirandar pelas águas circunvizinhas da costa pernambucana e apanhar uma lagostinha ou outra. Alertada por pescadores brasileiros nada parvos, a Marinha do Brasil rapidamente se dirigiu ao local onde apanhou os francius com a boca na botija. Razão para citar Rita Lee: "Que flagra!"

Os pescadores foram "convidados" a sair e quando tudo aparentemente tinha acalmado, a coisa salta para a comunicação social brasileira, a que lá do outro lado do Atlântico chamam "os mídia". Num ápice, a escaramuça com os pescadores na imprensa transformou-se na pomposa (e ao mesmo tempo sarcástica) Guerra da Lagosta. Em resposta, o governo fracês acolheu os pescadores como heróis e procedeu de imediato a medidas diplomáticas para forçar o Brasil a ceder.

Temendo que a França estivesse a preparar-se para por em causa a hegemonia do Brasil na região, os brazucas fizeram finca-pé de tal forma que a França decidiu levantar o casaco para mostrar a pistola no coldre. Em pouco tempo um contingente militar naval francês deslocou-se para o Atlântico Sul, o que fez com que o Brasil respondesse com a movimentação da Esquadra brasileira para perto de Pernambuco, apoiada pela Força Aérea. Em terra o Exército mobilizou-se igualmente na região.

Quando a situação parecia ir descambar os esforços diplomáticos acabaram por surtir efeito, mas não para o lado francês. A ideia francesa (inspirada numa ideia lançada pela sua própria imprensa) era a de que era inquestionável a legalidade da pesca da lagosta já que os pescadores podiam apanhar das águas internacionais o que bem entendessem, já que o que vigorava na altura era a ideia de que o fundo do mar pertencia à nação (neste caso, o Brasil) mas que as águas por cima eram internacionais.

Estava lançado o caos e também, diga-se, o ridículo. O debate agora incidia sobre se as lagostas andavam ou nadavam. Caso andassem era ilegal apanhá-las do fundo do mar, caso nadassem era legal. O grave problema nem era as lagostas serem parvalhonas ao ponto de se deixarem apanhar em vez de ficarem quietinhas no fundo. O problema era que a lagosta em si não andava nem nadava. Ela saltava através de impulsos, e regressava passado um pouco ao fundo. E como é lógico, o Direito Internacional não cobria a bicheza que andava aos pulos no fundo do mar.

Depois de comissões científicas e muito parlapiê (ou bate-papo como se diz lá em baixo) na área da oceanografia, os fraceses pareciam levar a melhor, já que era inquestionável que apanhavam as lagostas enquanto estas não estavam em contacto com o fundo do mar, legalmente brasileiro.

Foi aí que o Almirante Paulo Moreira da Silva, delegado brasileiro, tomando a palavra, se dirigiu aos altos representantes da diplomacia francesa e eloquente matou a questão. Para o Brasil aceitar a posição francesa de que as lagostas eram tal e qual os peixes, mas com a pequena diferença de se deslocarem aos saltos no mar, a comunidade científica internacional deveria começar então a olhar para o canguru como uma ave que se locomove aos saltos.

Com uma frase apenas calou a potência, toda a gente arrumou os papeis e foram para casa ter com suas esposas. Os brasileiros ficaram com a mariscada para eles, nunca mais se falou nisto da Guerra da Lagosta e hoje já ninguém duvida de duas coisas: as lagostas não são peixes e os franceses são obviamente vegetais, nomeadamente nabos.

Até à próxima!

ENTREVISTA ANDERSON

2009-12-03T22:00:00.002Z

Estou a precisar de me rir.

PARA QUEM ACHA QUE O RODEO É PARA MENINAS

2009-11-27T19:36:00.006Z

Segue-se um vídeo bastante educativo. Se tiverem crianças por perto chamem-nas para junto de vós para que todos possam partilhar os próximos minutos. Vá, não custa nada e quando tiverem tempo experimentem fazer o mesmo em casa e divirtam-se. Não doi, é bom!

PS - Existe uma recompensa para quem conseguir montar este touro denominado "Toro Bandido" durante mais de X segundos. Não me lembro do número mas é capaz de não ser assim tão difícil.

MIRTILOS E ARANDOS

2009-11-27T19:16:00.004Z

Anda um gajo a viver estes anos todos com certezas, para depois virem desmanchar tudo...

Então não é que descobri que os mirtilos, os arandos, as airelas, as uvas-do-monte e as uveiras-da-serra são tudo a mesma coisa.

Continuará a haver razão para viver?

CHIKEN OU CHICKEN?

2009-11-25T12:03:00.003Z

Fica a dúvida...

O QUE VEM A SER ISSO DO FACEBOOK?

2009-11-25T00:58:00.005Z

Quando uma certa coisa, palpável ou não, ganha algum protagonismo e acaba por se criar um hype considerável em seu torno há logo alguém que vem com a frase "Isto do jogar à macaca [a título de exemplo] não é simplesmente atirar pedras e dar saltos, é antes um modo de vida!"

Esta coisa de, por tudo e por nada, classificar simples fenómenos passageiros ou perfeitamente definíveis como modos de vida é irritante, e dá comichão nos cotovelos. Pelo menos a mim dá. Deviam cegar essas pessoas de forma extremamente dolorosa.

E agora, o momento em que me contradigo: Isto do Facebook não é só um simples grupo social, é um modo de vida, pá! Agora vou só ali buscar uns pionaises e magoar-me um bocado.

Claro que exagero, mas às vezes parece.

Não consigo descrever o fenómeno Facebook como apenas um sítio na rede. Chamar-lhe "grupo social" é ridículo e redutor, já que é muito mais do que isso. O que o distingue do agora caído em desgraça hi5? E o que é feito desta maravilha que ainda há um par de anos era o local de engate preferido de meia faixa etária jovem deste país? Estará a receber o subsídio de desemprego, ou simplesmente a vaguear pelas ruas vivendo da caridade alheia ou de algum mitra ou porcalhona do engate desatualizados que ainda não ouviram a boa-nova do Facebook? Hi5 is dead, long live Facebook. O Facebook resolve todos os problemas do hi5, e ainda lhe junta um grau de vício e de capacidade comunicativa 100 vezes superior.

O Facebook é provavelmente a coisa mais viciante do mundo. Bate drogas e esses negócios ruins nas horas. Ou já ouviram falar de algum toxicodependente que se sinta impelido a comentar a injeção do outro com um "Gosto!" ou que faça tags em fotografias de droga apreendida pela PJ como "branca que era do Tojó (1978-2002)", "cavalo do Manecas (1980-2004)" ou "o Mãozinhas acabou por não snifar disto (1976-hoje)". O Facebook é um vício, mas um vício que, ao contrário do que os seus detratores afirmam, não reduz a convivência humana apenas ao contacto virtual. O Facebook, na minha ótica (e o que eu abomino pessoas que usam esta expressão) é só e apenas um facilitador desse contacto. É o ponto de partida para conhecer melhor quem há anos nos rodeia, é a forma de nos mantermos informados sobre quem está longe ou simplesmente quem a ocasião há anos não nos proporciona um encontro. O Mafia Wars, o Farmville ou outros jogos, o comentar fotografias, o comentar frases, vídeos, posts em blogues como este, os quizs feitos, os pick your 5, etc. faz com que se crie uma base de ligação para que o contacto físico (e os engraçadinhos que não achem que por contacto físico eu esteja a referir-me a "fazer bebés") seja mais completo, que haja mais cumplicidade e conhecimento do outro. É lógico que não me interessa saber "que prato típico do Nepal" ou "que personagem do Crepúsculo" um amigo meu qualquer é. Interessa é saber que ele se interessa por vampiros, que por acaso assim de repente não é dos meus temas preferidos (está para aí em 1273.º lugar na lista), mas que servirá obviamente para gozar com ele de forma exaustiva. O que, como toda a gente sabe, faz parte da amizade. E sempre é algo que não é small talk.

Outro aspeto importante do Facebook é a capacidade incrível que há de decisão daquilo que queremos exposto e a quem. Se eu sou fã dos grupos "Pessoas que usam ceroulas quando o tempo se põe mais fresquinho", "Portista, mas não digo a ninguém" ou "Gosto de mordidelas em número ímpar e em múltiplos de 5 nos lóbulos das orelhas", coisas que admitamos não se dizem aos quatro ventos, eu posso de facto receber os feeds desses grupos e andar informado, mas não preciso que a minha tia, o meu professor da faculdade ou o meu patrão saibam disso. Quem está desse lado e ainda não sabe disto, fiquem a saber que podem escolher individualmente nos vossos amigos ou criar grupos à parte e escolher o que esses grupos podem ou não ver. E assim, o tal parceiro(a) que tu que estás a ler isto queres impressionar nunca terá de saber que no fundo tu gostas é de loiros/loiras e punks, em vez de carecas de patilhas com tranças e óculos de massa/mulheres barbadas do circo como de facto eles são.

Isto tudo para concluir que o Facebook tira-te a ti, jovem, algum tempo da tua vida. Mas esse tempo pode ser bem gasto! Deves doseá-lo de forma saudável. Comentar algo às 6 da manhã ou fertilizar a quinta do outro a horas impróprias, uma vez, tudo bem. Fazer disso o dia-a-dia já não. O Facebook não é o Demo, e até é uma óptima maneira de socializar, mas utiliza-o com os amigos que de facto tens na tua vida lá fora. Não inicies relacionamentos com gente que adicionaste só para teres mais amigos no Mafia Wars, que ainda acabas no fundo do Tejo com uma pedra atada aos tornozelos no primeiro encontro que tens com ele/ela.

Como todos os outros vícios, controlar o do Facebook é complicado. Se te sentires mesmo só a viver para aquilo tens de mudar. Ainda não foi descoberta medicação, mas posso dar-te uma dica: sai de casa e bebe uns copos ou então faz coisas como bunjee jumping, pesca submarina ou assistir no palco ao Preço Certo. Decerto que te sentirás mais livre.

E agora deixo-vos com música:

PS - "1273.º lugar" lê-se milésimo duocentésimo septuagésimo terceiro lugar. Quem leu "mil duzentos e setenta e três lugar" é uma besta e devia ser obrigado a repetir a 2.ª classe ao lado de uma miúda irritante que diga "a partir desta linha que eu fiz na nossa mesa não podes tocar".

CURTAS XXI

2009-11-25T00:56:00.003Z

O Comunismo é a doença dos jovens.

Os jovens bloquistas estão é medicados. Os sintomas estão lá, mas muito ténues.

QUASI RITORNO

2009-11-24T00:21:00.008Z

Olá! Lembram-se de mim? Escrevia neste blogue há um bom par de anos, e até fui eu que o fundei. Decidi voltar cá há umas semanas mas demorei um bocado a tirar as teias, a lavar o chão, a pôr Pronto nos móveis, e à espera dos homens da desinfestação.

Escrevo-vos esta posta diretamente de Varese, terra a cerca de 55 km de Mião. Estive cá seis dias numa espécie de visita relâmpago ao norte de Itália para ver o que ainda não havia visto quando cá estive em Erasmus.

Depois de uma maratona de seis dias em que o comboio se revelou uma cama bastante razoável e o dormir sentado se tornou um lugar-comum, posso dizer-vos que Itália é mesmo catita. Não que ainda não o soubesse... Foi mais para escrever a palavra catita, se bem que janota também dava para o efeito.

Para além de Varese, voltei a Milão, vi Parma, Génova e Turim. O adjetivo para isto tudo é: altamente, se bem que é um advérbio, mas julgo que não haja desse lado ninguém que se lembre de português do básico ou que ande de gramática ao lado do computador.

Varese é minúsculo, mas o centro é engraçadote e amanha de manhã antes do voo ainda vou ver o mais importante. Milão estava no mesmo sítio, mas mais frio. Parma é pequena mas arranjada. Uma praça imponente, um Duomo così-così e muita gente na rua. Génova é a confusão! Incrustada em montanhas e junto ao mar, é a típica cidade portuária com tudo engalfinhado e montes de bairros com ruas medievais do tamanho do ecrã do laptop onde estou a escrever. Não diria que é imperdível, mas é daquelas coisas que se perderem é coisa para vos deixar melindrados. Já Turim é a surpresa: ENORME é a palavra (e maiusculada). Imaginem a Baixa de Lisboa mas multiplicada por 10, e com zonas medievais, renascentistas, setecentistas e oitocentistas, para além de pequenas obras góticas, românicas, ruínas romanas, e muito, muito Barroco. Tem um rio (o Pó), um monte no meio da cidade com um miradouro fabuloso (segundo dizem, já que o nevoeiro fez questão de me mostrar quem manda), e palácios a cada esquina. Dá a ideia que esta gente de Turim plantava palácios quando lhes dava na real gana. É que parece que há mais palácios lá do que pelos na minha barba (E eu nem fiz a barba cá! Espero não ter problemas no aeroporto).

Resumindo, foi bom matar saudades de arranhar italiano, de ser roubado nos cafés a toda a hora (0,90€ é de gritar "Pega que é gatuno!"), de dizer "Non vogliamo niente, grazie" aos senegaleses e indianos, de comer kebabs, de encontrar praças Garibaldi (e sua respetiva estátua, sempre diferente, ora com barba, ora sem, ora a cavalo, ora a penantes), XV de Aprile, Cavour, della Repubblica e Vittorio Emanuelle II e ainda Duomos grandalhões em tudo o que é terriola, de rapar frio, de comer pasta com salsichas, dos McDonald's ao preço do ouro, de ter dores nos pés de andar, do "Attenzione: allontanarsi dalla linea gialla" (Atenção: afastar-se da linha amarela) das estações de comboios, de ver igrejas até o próprio Deus estar farto de me ver a rondar o spot dele, de acordar cedíssimo, de encontrar sempre farmácias ao lado de Tabacchi, e de me lembrar de Pisa (que nem sequer fica por perto) a cada esquina! Isto de Itália é giro, pá. Um dia venham cá, em vez de gastarem notas pretas a ir para Brasis e Caraíbas...

Amanha volto a Portugal, terra das coisas baratas e da família e amigos, mas um pouco do coração está ainda cá. Vá, do coração talvez não... Um pouco da vesícula biliar ou do perónio, não sei.

PS - Não matei saudades da Ryanair e da tortura física que é fazer Lisboa-Porto-Local designado-Porto-Lisboa, já que vim pela Easyjet.

CURTAS XX

2009-10-07T18:34:00.003+01:00

A coisa mais irritante de um mês de eleições não é termos de andar a pensar em quem votar, discutir política mais do que o costume, ver aldrabões na televisão constantemente ou não se falar noutra coisa nos noticiários.

A coisa mais irritante de um mês de eleições é um mês de musiquinha da CDU todos os dias à porta de casa. Todos. Até sangrar dos ouvidos.

ERVILHAS

2009-10-03T05:04:00.003+01:00

No sítio da Ryanair deparei-me com esta promoção para estadias em Villas...

Sou só eu, ou vocês também lêem Ryan Ervilhas?

CURIOSIDADES QUE NÃO LEMBRAM AO DIABO II

2009-09-24T18:28:00.005+01:00

Estou a ler o livro The Kitchen Boy - Os últimos dias dos Romanov. Sabiam que o czar sofria de hemorróidas: naquela mesma semana já fora obrigado a ficar de cama um dia inteiro. Mais à frente encontramos a confirmação:

Quinta feira, 6 de Junho. Todo o dia tive dores horríveis por causa das hemorróidas, de maneira que não saí da cama, porque assim era mais cómodo aplicar as compressas.

CURIOSIDADES QUE NÃO LEMBRAM AO DIABO

2009-09-20T17:37:00.005+01:00

Por cada português no mundo existem 3 nepaleses.

Aparentemente o teto do mundo está mais populado que a subcave -3.

O BOM E O MAU

2009-09-09T03:43:00.007+01:00

O bom e o mau. Um título certamente sugestivo. O bom podemos dizer que foram as férias; o mau a terrível tristeza que assolou este lugar nos últimos meses, ou talvez o novo penteado do Fábio Coentrão. Vamos retomar a alegria? Vamos ser felizes? Vamos! Confesso que estava com saudades.

O bom e o mau não é nada disto. Hoje o tema é cinema. Na última semana fui por duas vezes ao cinema o que não é muito comum apesar de gostar muito. Na verdade a dicotomia não é bem entre o bom e o mau. Digamos que é entre o mais ou menos e o muito bom. Quando digo mais ou menos falo no novo filme de Sacha Baron Cohen: Brüno! Depois de Ali G Indahouse e Borat: Cultural Learnings of America for Make Benefit Glorious Nation of Kazakhstan, o actor inglês voltou a vestir a pele de mais uma estranha personagem apelidada de Brüno. Brüno é um homossexual austríaco que procura incessantemente o estrelato vendo-se obrigado a viajar até os E.U.A. (curiosamente, mais uma vez!). Lo que pasa é que nem todas as cenas são bonitas. Enquanto algumas nos permitem atingir um momento de satisfação e regozijo como o Today with Richard Bey outras porém, metem nojo até ao José Castelo Branco! Esta combinação torna o filme excessivamente vulgar o que, na minha opinião, não permite atingir os níveis de sucesso que teve o Borat.

O bom por seu lado revelou-se em Inglourious Basterds ou em português Sacanas sem lei. O novo filme de Tarantino, que muitos afirmam ser a sua obra-prima, não podia ser melhor! Com muito humor e também muito sangue à mistura como todos os “tarantino”, o autor dá um final da segunda grande guerra que muitos desejaram e engendraram. Não adianto muitos mais pormenores para não estragar a surpresa. Recomendo vivamente!

O REGRESSO ESPERADO, MAS QUE NINGUÉM QUER

2009-08-31T17:43:00.007+01:00

(para ler com voz de trailer de cinema)

Em setembro.
O regresso.
O blogue português mais lido de Pilsen.
Com votações que mudaram a conceção do universo.
Piadas secas que o farão esboçar sorrisos amarelos como nunca esboçou sorrisos amarelos.
Bigodes que o farão considerar a hipótese de regressar aos anos 70.
Piadas curtas que nunca entenderá.
Ensaios sobre meteorologia que o porão com saudades do Inverno.
Música eclética proveniente de todo o mundo e dos cantos mais recônditos de Alfândega da Fé.
Ruas de Lisboa que desejará visitar, só mesmo para dizer que lá esteve.
Expressões portuguesas do tempo da outra senhora, e que nunca utilizará.
Trivialidades bizarras de fazer ranger os dentes e das quais se lembrará durante 4 minutos.
Tudo isto, e muito mais,

no seu blogue preferido de sempre:

UM CANTINHO NA COZINHA

PS - O Gameirices também vai voltar à atividade, mais ou menos por esta altura.

PPS - Apetece-me comer moelas, daí a imagem.

VAMOS ACABAR COM AS FÉRIAS DESTE BLOGUE

2009-08-17T19:50:00.006+01:00

É hora de limpar as teias de aranha e voltar a pôr este blogue activo.
Deixo aqui um vídeo para animar um pouco quem ainda se lembra de visitar esta fonte de cultura, antigamente inesgotável.

...

2009-07-17T13:00:00.000+01:00

Este blog está espectacularmente activo!

THE TUDORS

2009-04-16T02:01:00.008+01:00

Com a explosão, já vinda de trás, de séries de todo o género e mais algum decidi começar a seguir uma, The Tudors. Pareceu-me bastante interessante visto que há uns tempos atrás estive a ler sobre Henrique VIII e um pouco sobre a dinastia Tudor. Com este post faço uma sugestão. Apenas vi a primeira temporada em que o conhecido Rei sanguinário, ainda está a ser testado na sua eficácia na lida com os conflitos internacionais, as intrigas políticas na sua corte, e claro a sua conhecida e duvidosa vida amorosa. Para os apreciadores esta é uma boa opção e sempre se aprende um pouco de história, neste caso de um dos Reis mais polémicos de Inglaterra. O único defeito, como em qualquer obra ficcional baseada em factos reais, é a existência de acontecimentos que diferem da realidade ou que não são completamente fiéis (um pouco confuso se estiverem á espera duma biografia uniforme, e um pouco "enervante" na maneira como caracterizam Portugal).

BEST OF GATO FEDORENTO III

2009-04-03T14:22:00.002+01:00

São 14h23 e que melhor hora para deixar aqui mais uma película antiga do gato mal cheiroso. Espero que gostem.

PS - João posso saber porque é que não dizes nada? Podias utilizar o blog para ires contando as tuas aventuras.

112 - PSYLINE

2009-04-01T01:42:00.008+01:00

Olá, bem-vindo à linha psiquiátrica!

Se é obsessivo-compulsivo, prima 1 repetidamente;

Se é co-dependente, por favor peça a alguém para premir 2;

Se tem personalidade múltipla prima 3, 4, 5 e 6;

Se tem uma psicose, nós sabemos quem é e o que quer, mantenha-se em linha para captarmos a morada;

Se é esquizofrénico, ouça bem e uma voz dentro da sua cabeça irá dizer que número premir;

Se está deprimido, não importa o número. Ninguém irá responder.

A HORA DA PIADA "NEGRA"

2009-03-30T23:23:00.006+01:00

Psiquiatra: Tenho boas e más notícias.

Paciente: Diga-me Doutor, qual é a má notícia?

Psiquiatra: A má notícia é que tem Alzheimer...

Paciente: Oh! Meu Deus, Doutor, e qual é a boa notícia?

Psiquiatra: Pode ir para casa e esquecer tudo.

Um bigode menos conhecido na história mas igualmente importante.

A HORA DA PIADA SECA - VERSÃO PSICÓLOGOS

2009-03-30T23:04:00.006+01:00

Que sinal é que estava à porta do laboratório de Pavlov?

Por favor não toque à campainha.

Um grande bigode que ficou na história.

GRANDE SONORIDADE XII

2009-03-27T13:14:00.004Z

Fevereiro passou e grande sonoridade nada. Março está a acabar mas ainda vou a tempo de mais uma musicalidade. Já que a M80 não me convida para o programa da manhã Raio X, tenho de fazer as minhas escolhas aqui pelo Gameirices. A decisão do júri para este mês (júri composto por mim e pelo Tó Zé, a outra pessoa que vive dentro de mim mas mais no lado esquerdo) recai sobre os Spandau Ballet, uma banda conhecida por muitos que por aqui passem suponho. Originários do Reino Unido, os Spandau Ballet faziam concorrência aos Duran Duran nos anos 80', que na altura pensavam ter o monopólio do Pop. Não podiam estar mais enganados. Ora aqui vai um bom exemplo de puro Pop.

Este momento foi patrocinado por BES Soluções de Reforma (PPR). Vá, já fizemos publicidade agora passem para cá a massa.

UM SENHOR BIGODE IV

2009-03-27T12:21:00.006Z

A cada dia que passa vejo mais teias de aranha a aparecerem nos cantos deste blog. Não sei o que se está a passar, uns dizem que não têm tempo para escrever, outros não andam inspirados. Espero que esta fase passe rapidamente porque estamos a cair no esquecimento.

Como forma de combater este abandono trago-vos hoje um senhor bigode. Só um cheirinho para animar a casa. A fotografia foi tirada mais uma vez nas festas de Ponte da Barca (2007) que para quem não sabe fica bem lá em cima onde o bigode é rei e senhor. Podemos constatar nesta bonita fotografia como um bigode pode tomar uma forma bastante original conferindo uma personalidade malandra ao seu portador.

A HORA DA PIADA DE SECA XI

2009-03-11T17:16:00.004Z

Para não dizerem que não escrevo nada (mesmo com teste de Cálculo II) aqui vai mais uma seca que ouvi recentemente.

Que nome se dá a uma neta do Super Mario?

R: Super Marioneta.

COISAS QUE MELINDRAM III: EDIÇÃO ITÁLIA

2009-03-04T15:10:00.002Z

Coisas chatas como a potassa, que me aconteceram até agora:

1. Secar 3 horas no aeroporto de Roma, sem poder ver a cidade, antes de vir para Itália.

2. Chegar cá a achar que as temperaturas eram género Lisboa, quando cá fazem 2 graus à noite, ou menos. O casaco quentinho que tenho é, portanto, até agora, a minha imagem de marca.

3. Não se usar o gás cá de casa porque se usou durante 2 semanas e quem cá estava pagou 300 euros. Mesmo que quisesse só usar o do meu quarto não consigo, porque o aquecimento está avariado e só dá para ser usado quando toda a casa está a ser aquecida. Resumindo, passo um briol do camandro.

4. Os polacos de cá falam inglês literalmente a 2 à hora. Por entre cada palavra de inglês arranhado colocam um "aaaaaaaaaaa" prolongado. Quando falo estou sempre a completar-lhes as frases, como normalmente se tem tendência para fazer com os gagos.

5. É proibido estender a roupa nas fachadas das casas. Por outro lado, há uma certa invasão de pombos nestas paragens. Conclusão, nas traseiras também não dá. A não ser que este ano esteja o verde-caca na moda.

6. O Carrefour é a meia-hora a pé (sem sacos), 45 minutos a voltar com sacos. Transportar provisões para um mês não é de todo boa idea. Que o digam as minhas articulações dos dedos, para quem Erasmus até agora foi basicamente como estar na tropa. (Também transportar 2 malas com um peso acumulado de 45 kg de de uma ponta à outra da cidade não foi aprazível, não senhor)

7. Mosquitos. Há muitos mosquitos. Eu sei que disse que havia temperaturas de 2 graus à noite, mas incrivelmente há mosquitos. Ou melgas, não os sei distinguir. E tenho uma fresta na janela do quarto onde os sacanas entram. Nunca tinha tido picadas de mosquito em pleno Março.

8. Atravessar numa passadeira aqui, quando não existem semáforos, é como atravessar a Marginal na curva do Mónaco de olhos vendados e vestido com um fato camuflado. Ninguém pára. E falo de carros, motas, autocarros, táxis, e bicicletas. Já agora, toda a gente anda de bicicleta, incluindo velhinhas doidas de 70 anos que andam de bicicleta em zonas pedonais feitas Fangios.

9. Um menu no McDonald's são 6€ e picos.

10. As coisas fecham às 2 da manha, e a partir da meia-noite não se vende álcool. Conclusão, tudo se põe emborrachado até essa hora. É difícil explicar estando sóbrio que alguém te está a pisar durante minutos a fio.

SONO A PISA

2009-02-24T11:22:00.006Z

Estou em Pisa. E não digo "estou" no sentido de "estou por cá a ver a coisa e não tarda volto para casa". Estou em Pisa até Junho/Julho, em Erasmus, a melhor invenção europeia desde a Caravela.

Para já tudo é bom. A cidade é pequena (de uma ponta à outra, faz-se em meia hora a pé), a torre está inclinada, o rio é pequenino e atravessa-se em pontes do tamanho da segunda circular (de uma faixa à outra; e não no sentido Aeroporto-Benfica, claro). Tem tudo um ar antigo, e não vi ainda um prédio com mais de 4 andares. Assentei numa casa na Piazza Carrara, a 2 minutos da faculdade e mesmo, mesmo no centro, onde tenho um quarto só para mim e só me falta uma almofada e lençóis. Cá em casa há 2 polacos e 2 portugueses, mas ainda só conheço um polaco chamado Tomaso (o nome parece italiano, mas não é). Os outros três ainda estão para chegar.

Ainda não subi à torre, por incrível que pareça, porque €15 ainda é dinheiro. Se bem me lembro dava para 6 almoços no bar¹ quando andava no 5.º ou 6.º ano, e quando ainda se dizia 3 contos.

Este é o post de início de uma mega-campanha informativa que os manterá a par do que vou fazendo por cá. Podeis acompanhar aqui, no Gameirices, e também naquela coisa com menos de 10 visitantes chamada Tarde e Más Horas.

¹ - Um almoço no bar consistia em: um folhado misto ou um pão com chouriço, uma fatia de pizza (excepto se fosse de atum), uma pastelaria fresca, uns Maltesers, rebuçados de fruta ou bolas de neve, e um IKA de Laranja ou Ananás.

GRANDES SONORIDADES XI

2009-01-25T18:11:00.008Z

Hoje é dia 25 de Janeiro. Foi neste dia em 1533 que Henrique VIII, um dos mais conhecidos reis ingleses pertencente à Dinastia Tudor contraíu o santo matrimónio com Ana Bolena. Um facto importante mas deixemos isso de parte porque hoje é dia de grande sonoridade.

A banda que vos trago são os Oasis. Esta conhecida banda inglesa natural de Manchester surgiu e marcou o rock britânico nos anos 90’. Têm muita música de qualidade e são também conhecidos pelas suas semelhanças com os famosos The Beatles, não só pelas suas letras como também o seu aspecto. A música de hoje chama-se Wonderwall e dúvido que alguém que por aqui passe não a conheça.

PS - De notar neste post a introdução estilo Luís Arriaga. Luís XIV? O que está na moda é o estilo Luís Arriaga.

O MELHOR DE G.W.BUSH

2009-01-21T02:29:00.005Z

Hoje, aliás ontem porque já passa da meia-noite em Portugal... Vistas bem as coisas nos E.U.A. ainda é dia 20... Onde é que eu ia? Estava a dizer hoje ou ontem foi a tomada de posse do novo presidente norte-americano Barack Obama. Acabei de lançar uma bomba! Desta é que não estavam à espera! Então mas o homem já está no poleiro? Parece que sim, e é para durar. Isto quando eles se agarram ao poder já ninguém os tira de lá!

Não escrevo este post porque quero anunciar algo de novo ao mundo ou para dar a minha opinião sobre o novo presidente. O Gameirices não é um desses blogs da treta que se enche a si próprio de posts copiados da imprensa (e mal!) como muitos blogs sem o mínimo interesse. Isto é um blog à séria! Acho que a minha opinião em nada contribui para o bem-estar nacional e como tal não se justifica a redacção desse tipo de "artigos". Só quero dizer apenas uma coisa. Julgo que o Sr. Obama é um Sr. muito simpático, inteligente, e por aí fora, mas devia ter mais cuidado com as entradas no seu elegante penteado e ter atenção também ao sol porque no futuro pode vir a ter problemas. Quando à sua forma física está muito bem e deve continuar a cortar nos fritos. Em relação ao Sr. Bush vamos todos ter muitas saudades, em especial da sua retórica brilhante. Encontrei este divertido vídeo no Youtube, que aliás penso que já tinha passado na SIC, com uma colectânea de gafes e situações caricatas de G.W.Bush. Gosto especialmente da palmadinha traseira e do limpar dos óculos. Espero que gostem, tem bastante piada.

MOMENTO ZEN

2009-01-19T05:04:00.004Z

São 5h49 da manhã, estou a fazer um trabalho para entregar daqui a umas horas, ás 10h30, altura em que começa o respectivo exame da disciplina. Está frio e apanhei chuva a vir para casa da minha noitada de estudo mas...

JÁ FALTOU MAIS PARA O VERÃO!

Sempre a ver o lado positivo...

PS: Em Maio já se apanham uns belos banhos de sol.
PPS: Vi umas vacas a pastar no meio da praça de Espanha a vir para casa, e não é do cansaço, eram reais! O que é que se passa?
PPPS: A escolha da fotografia com uma praia atafulhada foi propositada.

BÁCORA III

2009-01-17T21:35:00.004Z

Espera, pára tudo! Enganei-me! O prémio bácora mais recente vai para JGP com esta magnífica citação:

"(...)o normal seria pôr algo dos Beatles, os paisinhos destes todos e a grande banda do século XXI."

Vamos lá ver João. Eu sei que gostas muito deles mas achas mesmo que são a grande banda do século XXI?

GRANDES SONORIDADES X

2009-01-17T20:49:00.006Z

A décima Grande Sonoridade é minha. Depois de Eric Clapton, Bob Marley and the Wailers, The Police, Led Zeppelin, Jimmy Hendrix, Duran Duran, The Rolling Stones, The Doors e Pink Floyd o normal seria pôr algo dos Beatles, os paisinhos destes todos e a grande banda do século XX.

Mas não. Como sou um gajo cheio de surpresas (como por exemplo, e aposto que não sabiam, ter um cotovelo que faz um estalinho estranho com um tendão semi-deslocado) optei por ir ainda mais atrás, aos primórdios do rock 'n' roll. A Grande Sonoridade do mês de Dezembro, e a primeira sonoridade a sair num ano diferente do ano em que deveria ter saído, corresponde à música (We're Gonna) Rock Around the Clock do Bill Haley & His Comets. Não tendo sido a primeira música rock de sempre, é sem dúvida o primeiro êxito esmagador do estilo de música que marcou a sociedade da segunda metade do século XX.

É incrível mas esta música tão simples ainda hoje dá em discotecas seleccionadas por esse mundo fora. Posso estar enganado, mas juraria que ouvi isto uma vez no BBC ou numa dessas boites (como diria a minha avó) da moda. Para não falar de que em noites retro isto é um dos êxitos obrigatórios em qualquer lado.

Vamos lá a isto, que ainda tenho de ir tomar banho e sair de casa.

E o caraocolinho no cabelo, hã? Aquilo é que eram tempos.

BÁCORAS II: CHARLES DE GAULLE VS. FRANK DE BOER

2009-01-17T19:59:00.005Z

O prémio bácora mais recente vai para AV e esta bonita frase:

"Aquele jogador holandês muito conhecido, o Charles de Gaulle!"

PS - AV pretendia referir-se ao jogador Frank de Boer. Não sei como é que o Charles de Gaulle lhe veio à cabeça. É difícil imaginar o sr. general de calções curtos aos pontapés a uma bola.

CURTAS XIX

2009-01-16T04:56:00.005Z

Mil quilogramas são uma tonelada. Mil toneladas são um Fernando Mendes?

PS - Sei que é óbvia, pouco inspirada e falsa. O Fernando Mendes está perto mas ainda não chegou à tonelada, acho eu.

DESAFIO RFM

2009-01-13T23:42:00.003Z

Sugestão RFM para combater o frio nestes últimos dias: "E que tal jogar ao jogo das cadeiras com os seus filhos?".

No comments...

BARCELONA - LISBOA, A PRIMEIRA IMAGEM

2009-01-10T01:36:00.006Z

Viagem entre Barcelona e Lisboa. O que trago hoje é um simples acontecimento que presenciei, sem a menor importância para os portugueses mas extremamente importante para a minha formação enquanto homem e apreciador de queijo da Serra da Estrela.

Ao descolar em terras de Espanha a atmosfera límpida fazia adivinhar um retorno tranquilo. O mar azul de Poseidon reflectia o Sol de Apolo. Hermes guardou-nos durante a viagem e chegámos intactos. Em Lisboa vislumbrei o nosso pindérico aeroporto. Desloquei-me como é habitual ao tapete rolante por onde são lançadas (literalmente) as malas dos ocupantes de um qualquer vôo. Dizem que o aeroporto de Lisboa é dos que tem pior serviço de handling da Europa e onde são registados grande número de furtos de bagagens. Provavelmente o tuga chico-esperto que acha que vai encontrar a resolução dos seus problemas na mala de um compatriota ou de um sueco qualquer que veio cá parar por acaso, pensando que isto fosse um país civilizado. A rotina foi a habitual. A certa altura estava eu sentado num banco à espera da mala quando vejo algo bastante interessante: um casal na bonita idade dos 60 aproxima-se. Ele grande para os lados, ostentando um impressionante casaco de cabedal preto; Ela volumosa pois claro, com um cabelo curto ridículo, transportava um objecto parecido com uma caixa. Com excepção da ausência de pilosidade sobre o lábio superior do macho, podíamos dizer que era o casal português típico. Mas calma, onde estavam os rebentos? Claro que não existiam rebentos. Então se a idade dos elementos desta maravilhosa parelha rondava os 60 como é que poderiam ter rebentos? Não têm porque já não podem, pois uma das actividades preferidas destes portugueses é a procriação. Em vez do Telmo ou da Sandrine com ranho a escorrer pelo nariz, têm o Béu-béu que também faz cocó mas não vai a creche e quando leva um tabefe não chora a tarde inteira. Este tipo de casais como já não têm filhos pequenos e os netos só os vêem nas reuniões familiares semanais (churrascos e sardinhadas, geralmente), optam pela companhia de canídeos. Pequenas feras peludas que obrigam à colocação de uma placa a dizer “Cuidado com o cão” à porta da vivenda na Costa da Caparica. O nosso casal não fugia a regra. A caixa que a esposa (vulgo patroa) transportava era precisamente o Lu-lu peludo formato 40x30 que ansiava desde Barcelona por uma boa mijadela à antiga (peço desculpa pelo vocabulário). Ao chegarem ao tapete o macho inclina-se junto da fêmea e abre a porta da jaula que transportava o bicho impaciente. A fêmea descontraída falava alto. Tudo aquilo era novo, todo aquele ambiente no aeroporto era emocionante. O movimento do seu marido traduziu-se na maior felicidade do seu pequeno animal de estimação que saiu disparado como um foguete. A alegria estava patente no olhar do nosso amiguinho que se babava de alegria. Tinha-se aguentado 1 000 km de viagem por aquele instante, o momento em que finalmente libertaria os fluidos acumulados. Saiu galopando, de boca escancarada, língua de fora. Visto em câmara lenta seria possível vislumbrar fios de baba lançados em todas as direcções. Quais serão os pensamentos de um cão? O desde não foi muito difícil de adivinhar. O que ele queria era alçar a perna o mais rápido possível, e foi o que fez. Em pleno aeroporto internacional de Lisboa dirigiu-se à primeira coluna junto ao tapete e deixou uma monumental mijadela. À sua volta as pessoas não conseguiram conter o riso nem mesmo eu. A situação foi de facto caricata. Um cão a urinar em pleno aeroporto, numa coluna de mármore. Quem não conhecia Portugal teve uma primeira impressão fantástica. Eu por outro lado senti-me em casa.

PS – Se calhar exagerei a descrever uma cena tão pequena, mas o que é bom é para ser dito com calma.

PPS – Espero não me ter enganado nos Deuses.

CURTAS XVII

2009-01-09T04:12:00.002Z

O Google Earth é a pornografia dos geógrafos.

GAMEIRO PAIS APRESENTA: TRIVIALIDADES DO BIZARRO V

2009-01-08T03:29:00.002Z

Olá a todos. Vamos a isto, então.

A saga de hoje não vem da Grécia, nem fala de mortes estranhas. Fanáticos da Grécia Clássica e perversos sádicos, hoje não é o vosso dia. No entanto, se gostam tanto de informática como de xadrez e de manequins com roupas turcas preparem-se para a maior história de sempre. Se não gostam, preparem-se para a maior história desde há 20 minutos.

Em finais do século XVIII, o senhor Wolfgang von Kempelen, um inventor austro-húngaro, decidiu por mãos à obra e construir um robot que jogasse xadrez tão bem que pudesse rivalizar com um humano. Kempelen apresentou-o um tempo mais tarde à Imperatriz Maria Teresa de Áustria com resultados fantásticos. Pela primeira vez nas história uma máquina apresentava capacidade cognitiva, estava dado o primeiro passo para a inteligência artificial.

A maquineta consistia numa espécie de cómoda onde de um lado estava sentado um boneco mascarado de turco, descrito na altura como um feiticeiro oriental, com um turbante, olhos cinzentos e bigode e barba pretos. Este manequim estendia uma mão e deslizava as peças do xadrez, jogando exímiamente frente-a-frente com um opositor humano. A outra mão do boneco segurava um cachimbo turco.

O sucesso do Turco foi imediato! A fama na corte austríaca rápido se transformou em fama por toda a Europa. França, Inglaterra, Alemanha, a máquina viria a vencer muita gente, incluindo o melhor jogador de xadrez da altura François-André Philidor. Em Londres terá derrotado Jorge III de Inglaterra, e na Aleamanha defrontou Frederico, o Grande, da Prússia. Também Napoleão caiu às mãos da geringonça, não sem antes ter tentado três vezes uma jogada ilegal para tentar baralhar a máquina. À terceira o Turco ter-se-á irritado e com um movimento do braço terá atirado com as peças ao chão. Napoleão riu-se e recomeçou um novo jogo. Perdeu, e foi a resmungar para Paris. Já nesta cidade, a maquineta derrotou também o conhecido Benjamin Franklin, também amante do desporto.

E agora é a altura em que vocês perguntam? Onde é que está o bizarro aqui? Isto são só trivialidades, pá. OK, então aqui vai. O bizarro da história é que... o Turco tinha debaixo do tabuleiro de xadrez um pequenino anão (ou uma pessoa de baixa estatura) que controlava as mãos do boneco. Dentro do pequeno armário, que Kempelen e os futuros donos da máquina abriam sempre antes da exibição, estava um anão, caraças! Um anão exímio no xadrez que, através de um jogo de espelhos, de umas peças a fingir rodas-dentadas, e de um banco que deslizava para a frente e para trás (que utilizava para se esconder consoante se abria a porta direita ou esquerda da cómoda) nunca ficava visível ao público.

Napoleão, Franklin e Philidor (o melhor jogador de xadrez da altura) foram derrotados por um anãozinho. Kempelen havia de morrer sem ninguém descobrir a façanha. Mais tarde a máquina (e o seu segredo) acabariam por chegar às mãos de Johan Nepomuk Mälzel (um músico da Bavária com jeito para o negócio).

Com o mesmo anão, ou com outra pessoa, a aldrabice continou a dar rios de dinheiro por toda a Europa, continuando a defrontar as mais variadas celebridades. Mais tarde acabou por ser vendida ao Príncipe de Veneza, Eugénio de Beauharnais. Mälzel arrependeu-se, recomprou-a pagando ao príncipe com as receitas dos espectáculos. A coisa não correu bem, Mälzel faliu e foi processado pelo príncipe, tendo fugido para a América.

No Novo Mundo, Mälzel levou consigo a máquina mas não o anão. Pagou as despesas de transporte de um novo jogador para a tramóia, enfiou-o na máquina e voltou a fazer rios de dinheiro à custa não só de papalvos como de gente inteligente como Edgar Allen Poe ou Charles Carroll, um dos assinantes da Declaração de Independência dos EUA. O único problema é que na falcatrua americana a pessoa que controlava o jogo não era um jogador especial como o anão da Europa. A máquina acabou por só fazer jogos já com uma disposição pré-estabelecida, para evitar perder.

Mälzel voltaria a viajar para a Europa, mas morreria pelo caminho. O Turco foi de mão em mão (piloto do navio, um amigo de Mälzel chamado John Ohl - que o leiloou, arrependeu-se, compareceu no leilão, e compro-o de novo ele próprio; e ainda o Dr. John Kearsley Mitchell - médio de Egar Allen Poe e fã da coisa). O Turco acabaria no Museu Chinês de Charles Wilson Peale em Baltimore, Maryland, EUA. Um incêndio em 1854 destruiu-o por completo, à excepção do tabuleiro de xadrez e das peças.

Por incrivel que pareça, viajando meio mundo, testado por incontáveis pessoas, visto por cientistas (escrevendo-se variados livros científicos sobre ele), o Turco esteve 84 anos a aldrabar o mundo. A fraude, mesmo estando num museu à vista de todos não foi descoberta até 1857, 3 anos depois da sua destruição!

E assim foi feito um dos maiores embustes da história, trapaça brilhantemente executada por uma mão cheia de pessoas e que enganou tudo e todos. O suposto feito dos charlatães responsáveis pela coisa só seria devidamente alcançado no século XX em 1997, pela Deep Blue, máquina da IBM capaz de derrotar os melhor jogadores de xadrez do mundo.

Resumindo e concluindo, turcos não jogam bem xadrez, só se tiverem um anão debaixo da túnica. Se não percebi mal, acho que é isto que devemos reter.

BOM DIA DE REIS 2009

2009-01-08T02:36:00.008Z

Primeiro que tudo, que raio de blogue é que festeja o Dia de Reis? Segundo que tudo, que raio de blogue é que festeja o Dia de Reis e que ainda assim consegue festeja-lo com dois dias de atraso? O Gameirices, pois está claro. Particularidades e singularidades que fazem deste o melhor blogue do mundo inteiro desde que há blogues. Ou então o 2 567 423º melhor, dependendo das fontes.

Então aqui vamos. Bom Dia de Reis! Se forem espanhóis ou hispânicos que fazem deste dia um dia de festa com prendas e tal, então esqueçam: o "bom Dia de Reis" não se aplica a vocês. Pode ser que na Quarta-Feira de Cinzas me lembre de vocês e vos deseje "Bom Dia" aí.

O Dia de Reis é um dia estúpido. É supostamente uma festa, dia em que se desmontam as árvores de natal, e acima de tudo é quando há razões óbvias para enfardar Bolo Rei. Falemos dele, então. De um bolo com este nome espera-se algo grandioso, imponente. Infelizmente não é assim. Chama-se Bolo Rei, mas enfeita-se de frutas cristalizadas.... Ui. Onde é que já se viu algo que se quer majestoso, cheio de fruta às corzinhas por cima? Depois há a fava e o brinde. Diz-se que o azar é de quem fica com a fava, mas aqui o je acha que é preferível isso do que fincar distraidamente a dentição no brinde. Não sei se já viram um, mas aquilo ainda aleija. O sacana é de metal e é canina que é para ninguém o topar à légua. Se querem conservar os dentes comam antes um Pudim Molotov ou um Doce da Avó, que apesar de serem muito mais doces ainda assim só vos dão problemas lá para os 50-60 anos.

Agora o blogue. A direcção pede as mais sinceras desculpas pelos dois posts referentes ao Ano Novo, completamente fora da tradição desta casa. Pede ainda perdão pela falta de conteúdo palpável neste espaço que nos acostumou a uma qualidade de "sofrível +", e que agora anda a roçar o "reduzido -".

Há muito plano por aí a pulular pelas cabeças de todos os que afincadamente vos oferecem a excelência de conteúdos que isto é, era ou nunca foi, pronto. Há um Trivialidades do Bizarro a caminho, espera-se um post de SPS, há muito material em Word preparado por VNS, e algumas fotografias de RP. Depois espera-se também uma remodelação gráfica do estabelecimento (pouca coisa) assim como a votação. Estamos indecisos entre votar "A Pior Canção desde que Há Canções (ou Coisas Parecidas) em Portugal" ou o "Programa Televisivo do Piorio". Contamos com os comentários dos nossos milhares de visitantes em geral, e em particular daqueles 5 ou 6 que não vêm cá parar através de pesquisas no Google.

Ah! E estamos quase nas 15 000 visitas! Das quais 3 vieram do Camboja e 2 de Trindade e Tobago, só para terem uma noção de quem são os meninos deste lado, sim.

PS - Ainda a respeito do Dia de Reis, gostaria de perguntar ao Professor Mamadu, grande mago e rei dos videntes a que horas estava no dia 6 de Janeiro de 0. E que presente ofereceu ao menino? Contacte para 94 123 45 67, ou para a morada gameirices@hotmail.com (junto ao Outlook Express de quem vai para o ambiente de trabalho).

E UM BOM ANO

2009-01-01T20:37:00.013Z

Não envolve bigodes mas é igualmente bom, para começar bem o ano.

Deixo-vos com Telmo...

"Ela é tão bonita, ela é genial, ela é com certeza a mulher de Portugal..."

Para qualquer estrangeiro que veja este vídeo, a "mulher de Portugal" NÃO é assim... a não ser que estejam a passar por uma zona chamada Técnico (à noite).

PS - Agradeço a António Sengo por me ter dado a conhecer este vídeo.

BOM ANO COM A RAPAZIADA

2009-01-01T14:23:00.003Z

A equipa do Gameirices deseja-lhe um excelente ano novo com muitos bigodes e linguiça.

PAPAI NOEL FOI GENEROSO COM VERA

2008-12-29T14:31:00.007Z

Vera e o resto do elenco de Gameirices vão ser generosos com todos os nerds cibernáuticos que aqui vêm parar.
Reservamos para todos vós uma surpresa para 2009, a nossa esperadíssima votação, que será um 4 em 1. Presente de Natal, celebração da chegada aos 14.000 visitantes, boas vindas ao novo ano, e claro, a principal e mais importante e ansiada data aqui no Gameirices, o dia de Reis.

Por este ano penso que me ficarei por aqui visto que me vou retirar em breve, com o intuito de ir para bem lon... de festejar o novo ano digo. Por isso! Tudo a entrar com o pé direito! Ah e não se esqueçam que este ano é mais um segundo: 5, 4, 3, 2, 1, 1, eeeeeh!

Adios

8 DE MAIO

2008-12-27T21:16:00.002Z

http://www.lifepaper.pt/index.html

CACETADAS

2008-12-27T16:07:00.017Z

Hamas will continue the resistance until the last drop of blood, por Fawzi Barhoum

Boa tarde a todos. Sábado, dia de chuva, o que dizer? Vamos falar dos mais recentes ataques de Israel à faixa de Gaza? Claro que não. Até por eu não percebo nada do assunto. Vamos antes falar daquilo que é nosso. Que tal uma bela ementa de sarrafadas à antiga portuguesa, daquelas bem junto ao osso como a malta gosta!

Aqui vai o melhor que se pode encontrar no youtube sobre o futebol português. Apreciem estes magníficos pratos.

Jorge Costa (só):

Fernando couto a pés juntos (especialidade da casa):

Bruno Alves kung fu com arroz chau-chau e molho doce:

Celtic:

Diego Costa (prato típico de Braga) cozido com batatinhas (carne muito tenrinha junto ao osso):

Rafael (Académica de Coimbra) e João Pereira com batatinhas a murro:

Nuno Valente e Giovanni com batatinhas a murro:

Todos os pratos incluem 20% de IVA.

A HORA DA PIADA SECA X

2008-12-24T20:03:00.002Z

O que diz um pedófilo árabe para os rapazes?

R: Anda cá Al-moço!

PONTOS NOS IS

2008-12-22T03:05:00.011Z

Vamos lá esclarecer uma coisa. Todos os partidários deste blog têm direitos e deveres. Como deveres entende-se algumas normas que procuram que este espaço não se torne alvo de enchovalho e regozijo global. Caso não tenham percebido refiro-me à utilização de expressões ou palavras como “peúgos” ou “a gente”! É expressamente proíbida a utilização de tal tipo de vocabulário caso não queiram cair na desgraça e descrédito de toda a massa humana que segue este espaço.

Recordo alguns pontos importantes da constituição do Gameirices de 2004:

PARTE I

Direitos e deveres fundamentais

TÍTULO I

Princípios gerais

Artigo 12.º

(Princípio da universalidade)

1. Todos os colaboradores gozam dos direitos e estão sujeitos aos deveres consignados na Constituição.

2. As pessoas colectivas gozam dos direitos e estão sujeitas aos deveres compatíveis com a sua natureza.

(...)

PARTE III
CAPÍTULO III

Organização e funcionamento

Artigo 171.º

(Léxico)

1. O exercício do direito de opinião deve ser cuidado e respeitante das regras na língua portuguesa (antes do novo acordo ortográfico).

2. No caso de utilização de certo e determinado tipo de palavras ou expressões qualificadas como brejeiras ou démodé, o infractor será punido com uma valente pena que pode ir desde um puxão de orelhas a 3 chicotadas da Odete Santos vestida com lingerie sexy.

É expressamente proibida a utilização de palavras ou expressões como: “fizestes”, “o comer foi...”, “peúgos”, “seroilas”, “Quanto é que ficou a bola ontem?”, “Gostais da França?”, “epá”, “selada”, “Tanás”, “amandar” e outros “verbos” começados pela letra A, “deslargar”, “báctéria”, “opois a gente foi...”, “gasoíle”, “a calça”, “tirar um retrato”, “a carreira 20 para a Picheleira”, ou “calças e casaco de ganga é bonito e está na moda”!

PS – Isto é só uma brincadeira. Não leves a mal RP.

BARCELONA VS. BENFICA

2008-12-21T07:48:00.008Z

Bem, muito bons dias!

Vou fazer deste querido espaço o meu possível testamento. Vá lá, costuma chamar-se isso quando uma pessoa tem algo para deixar, o que não é o caso! Mas para simplificar imaginem que tenho mais que um par de peúgos e roupa suja na mala.

Agora que já estão a imaginar tal coisa (espero que esteja a ser muito agradável), estou a escrever porque vou-me dirigir ao avião dentro em breve, aliás já devia ter saído de casa e ainda aqui estou. Veremos se ponho as recomendações da VNS, sobre chegar depois da hora de check in à prova. Começa a aparecer aquele nervoso miudinho de quem tem a certeza que vai correr tudo bem, mas lá no fundo há sempre aquela pequena parte que sabe que o avião vai ter uma avaria num dos seus milhões de minúsculas peças (como uma pequena asa por exemplo), e se vai despenhar em cima de um amontoado de casas! Essa parte felizmente costuma perder a maioria dos jogos, embora algumas vezes ainda marque uns golos ou mande umas bolas no poste! Oxalá a equipa não esteja a jogar muito bem hoje e perca! Bem, logo veremos. se me virem a escrever outra vez para este blog é sinal que a minha equipa esta em risco de descer para a segunda divisão. Espero que os adeptos não se chateiem pois eu ficaria bem feliz e vivo, já agora, se não incomodar muita gente.

Até à próxima e desejo um bom voo a mim mesmo! (tem um bom voo RP)

PINCELADAS ERÁSMICAS

2008-12-19T18:26:00.010Z

O Erasmus já acabou. Foi bom, contudo também sabe bem voltar para casa, à nossa velhinha (e caduca) nação portuguesa. Depois de 3 meses na cidade das luzes finalmente tenho consciência que Lisboa é uma cidade muito pobrezinha culturalmente e mínima em termos de área. O semestre acabou por ser mais um trimestre e tudo aconteceu muito rápido. Não podia deixar de publicar qualquer coisa sobre a minha experiência.

Em vez de escrever um texto de 10.000 palavras optei por apresentar o que significou para mim o erasmus e Paris por tópicos. É muito mais simples e menos aborrecido para o leitor.

Embora algumas peripécias não tenham sido muito agradáveis agora que olho para trás regozijo com as mesmas. O que não mata engorda e o que é verdade é que voltei são e salvo. Espero que se divirtam com este aglomerado de letras, de palavras, de frases que expressam acontecimentos variados.

Paris/Erasmus é:

Rapar frio; Sobreviver numa casa cheia de baratas; Plagiar, ser apanhado e passar o último fim-de-semana a refazer um trabalho, e ainda por cima ficar doente; Ir ao Louvre umas 9 vezes; Beber um Red Bull ao pequeno almoço para conseguir estudar; Encontrar 20 euros ingleses no chão; Ter um escadote de baixo da cama; Pães com chocolate e M&M’s; C'est pour la petite bourgeoisie qui boit du champagne; Um projecto de uma pirâmide de garrafas de cerveja falhado; Nereida e Cia.; Adorar dicionários; Tentar instruir nos franceses o gosto pela feijoada; Tomar banho com o molho do jantar da noite anterior; Casacos que custam os olhos da cara; Ser barrado porque se usa ténis e não os sapatos do Aladino; Chegar sempre atrasado a todas as aulas; Não perceber nada de Análise Financeira, pelo menos em francês; Faltar à Golegã; Acreditar piamente que se vai mesmo ganhar €100,000 no UNO do McDonald’s; Atravessar Paris de uma ponta à outra de bicicleta à noite; Panados, salsichas e bifes de peru; Adorar o Limewire ; Voyage aux pays du coton ; Descobrir que afinal existe alguém mais estúpido que o João Pinto: Parabéns Rock!; Não ver televisão durante 2 meses; Ficar de olhos fechados na única fotografia que se tem com o rato Mickey; Sem-abrigos; Conhecer um comerciante de livros negro à saída do metro que idolatra o Chalana; Ter as mãos a cheirar a cebola durante 2 dias; Ser presentiado com um anel de “ouro” num encontro fortuito na rua sem razão aparente; Assistir ao L’oiseau de feu de Stravinsky interpretado pela orquestra de Paris dirigida por Pierre Boulez debaixo da pirâmide do Louvre; Pagar €5 por 20 cl de cerveja; Ter de estudar pelos apontamentos em francês da Stéphanie cheios de abreviaturas que mais parecem hieróglifos egípcios; Esto es un atraco!; Fazer uma apresentação de francês em menos de meia hora sobre Lisboa; Uma festa e um passeio no Sena; Ver filmes no cinema que só vão sair em Portugal daqui a uns meses; “Encher o bucho” até não puder mais no fim-de-semana de integração; Não lavar os lençóis durante 2 meses e meio; "Quel sauce monsieur?"; Pagar €115.50 de excesso de peso na volta para Portugal.

E foi assim... Obviamente falta muita coisa mas ficam ainda assim algumas nuances.

CURTAS XVI

2008-12-16T20:45:00.004Z

Os Estados Unidos são um país pioneiro! Veja-se os dois últimos presidentes. Obama e Bush quebraram barreiras incríveis.

Obama tornou-se o primeiro presidente negro. Dez anos antes Bush tinha sido o primeiro presidente atrasado-mental.

NÃO TÃO BELLA ITALIA

2008-12-12T13:36:00.010Z

Estava eu a dar em louca com um trabalho sobre a Adopção e Vinculação quando me lembrei de partilhar com todos vós algo deveras interessante que visualizei na minha viagem a Itália aquando duma tentativa falhada de uma amiga minha de ir il bagno.
Entramos todas quando reparamos que essa nossa amiga tinha ficado especada a porta do gabinetto. Deparou-se com isto:

Sem instruções, setas, nada... Pensámos que só podiam estar a gozar, como é óbvio retiramos logo da mente alguma vez utilizar este tipo de espaço público Italiano.

(Para quem não perceba bem a imagem devido á má qualidade da fotografia, é suposto por os pés de cada lado em cima das protuberâncias)

Disgusting!

BELLA ITALIA...

2008-12-08T17:52:00.012Z

Estou de volta a Portugal com muita tristeza minha e doente. Apesar do frio que chegou aos 4 graus negativos (provavelmente até menos), das minhas dores musculares e de coluna, das incessantes viagens de comboio, do começo de amigdalite e do rombo que a minha carteira levou, ficava lá mais um mês!

Demorámos uma eternidade para chegar ao nosso destino mas valeu a pena cada minuto! Chegámos quase ás 12 horas de viagem só para chegar a Cesena. Passo a descrever:
18h30 - saída do avião do aeroporto de Lisboa para o de Milão (cerca de 2 horas de viagem). Autocarro para estação de comboios de Milão (cerca de 1 hora). 40 minutos à espera do nosso comboio para Verona. De Verona apanhamos um comboio para Bolonha e dai outro comboio para Cesena, o nosso destino. Hora de chegada, 6h da manhã.
Para cá felizmente apanhámos um comboio directo de Cesena para Milano que apenas demorou 3 horinhas.

Agora vamos à parte educativa!

O que eu aprendi:

1º Não cheguem ao aeroporto à hora em que supostamente já fecharam as portas para entrar no avião (aconselho a que cheguem 2 horas antes. Sem check in, 1 hora).
Se milagrosamente vos deixarem entrar vão ter que passar pelo corredor da morte em que todos os passageiros vos vão lançar olhares fulminantes.

2º Não peçam alto ajuda a São Cristovão antes e não agradeçam depois, as pessoas parecem perder o sentido de humor quando viajam de avião, ou então quando é dito por alguém que chegou minutos antes do avião descolar.

3º Agora o mais chocante, ganhei algum respeito pelos portugueses. Apesar de odiar pessoas (em geral) os italianos conseguiram tirar-me do sério. Muito labrego, muita gente mal educada e, tal como cá, enganam os turistas à grande e à francesa! Nem na maravilhosa cidade de Florença isso escapou!

4º Comprem os recuerdos nas lojas de dufry, é do melhor (eu não fiz isso claro...).

5º Se acham que dançam mal, os italianos rebentam a escala, muito mau, bom para rir.

6º A partir das 2h da manha, em Itália, não se pode comprar bebidas alcoólicas (!), em qualquer lado (!) incluindo bares e discotecas!

7º Se quiserem aproveitar os dias, e tiverem ido sair na noite anterior, ponham mais de três despertadores para acordar na manhã seguinte.

Podia continuar, mas não vos quero chatear mais com as minhas histórias.

PS - Infelizmente não tenho muito jeito para a fotografia (essa parte deixo para RP), a que coloquei acima foi tirada a partir do comboio a caminho de Florença. Vão me ser enviadas mais que com certeza estão melhores que as minhas, aí então talvez modifique.

PPS - Isto está-me a parecer muito morto...

CURTAS XV

2008-12-07T01:19:00.002Z

Ser primeiro-ministro é como ser cliente de uma loja de gomas.

Às vezes enchemos muito o saco, e ficamos com dores de barriga.

Por isso, parem de "encher o saco" ao Sócrates, senão ninguém pode lá estar na Assembleia.

P.S. - Piadas com flatulência, o glamour chega ao Gameirices.

BEST OF GATO FEDORENTO II

2008-12-05T16:45:00.003Z

Ora aqui está mais um vídeo com bom humor e muita classe à mistura.

O melhor vídeo para quando se está a estudar Marketing, como eu neste momento. Nada mais didáctico.

MUNDO FORA

2008-12-03T20:51:00.008Z

Bem decidi pôr "no papel" um bocadinho da minha felicidade! Já estão a pensar... "Pronto, prometeu não escrever e já está a começar mal e a desiludir-nos." Desculpem.

Ainda estou na dúvida se irá transmitir felicidade ou inveja mas já veremos.
Então como se não bastasse ter ido passear à capital francesa com certo indivíduo deste blogue e para casa de outro, também aqui presente de vez em quando... decidi que tinha de passear de novo! Então usei o meu fraco poder de persuasão para pegar em dois moços menos afortunados desta capital catalã e levá-los comigo até a capital italiana! Conclusão, ausentar-me-ei na próxima semana de jueves, até martes da semana seguinte.
Mas nem tudo é mau para vocês! Prometo que trago fotos para por aqui! Mas não será só para causar inveja, mas também para mostrar que bela cidade é. Espero eu!
Tirando isso... Como ainda não tenho onde ficar nem nada combinado sem ser o bilhete de avião, com sorte nunca mais me vão ver aqui! Não é que me costumem ver muito até porque costumo escrever isto quase sem luz, o que vos dificulta um bocado vislumbrar-me mas vá, acho que me fiz entender. Afortunados sejam por não me aturarem! Até eu gostava de ter essa sorte de vez em quando. Enquanto não conseguir vou dedicar-me a fazer os outros sofrer!

Até lá presenteio-vos com esta bela fotografia de Barcelona:

Provavelmente uma noite de sexta na Fonte Mágica de Montjuïc.

EXPRESSÕES PORTUGUESAS I

2008-12-02T23:07:00.005Z

Saúdo-vos mais uma vez hoje. Estreia neste momento e aqui a minha primeira rubrica, como o nome indica (sim, isso mesmo!) Expressões Portuguesas!

Do tempo da Maria Cachucha: ou seja, muito antigo.
Não é uma expressão muito usada pelas gentes da nossa faixa etária, mas penso que é uma expressão conhecida da maioria. Com certeza muitos já se perguntaram: Quem é essa tal de Maria Cachucha? E qual é o tempo dela já agora? Ora espero elucidar...
A cachucha era uma dança espanhola a três tempos, em que o dançarino, ao som das castanholas, começava a dança num movimento moderado, que ia acelerando, até terminar num vivo volteio. Esta dança teve uma certa voga em França, quando uma célebre dançarina, Fanny Elssler, a dançou na Ópera de Paris. Em Portugal, a popular cantiga Maria Cachucha (ao som da qual no século XIX era usual as pessoas do povo dançarem) era uma adaptação da cachucha espanhola, com uma letra bastante gracejadora e zombeteira.

PS- DeVERAS interessante.
PPS- Vão se habituando á piadola acima feita, é o meu ex-libris.

SÓ FALTAVA EU, ENTÃO

2008-12-02T22:29:00.004Z

Tempo de mudança, tempo para experiências, tempo para ir beber um suco de maracujá.

Pronto, já voltei. Agora o blogue.
Primeiro que tudo quero desejar o melhor para RP (Ricardo Petersen, Rest in Peace, Relações Públicas?) e VNS (Vera Nobre da Silva) aqui na blogosfera, e pedir-lhes que participem mais do que o resto da maralha que para aqui pulula (AV incluído).
Conheço VNS desde mais ou menos a idade da pedra, sendo que ainda hoje a minha imagem dela é com um bibe amarelo, bandolete é um daqueles chupa-chupas da altura com um pózinho que picava na língua (o Pé-Chulé). É uma moça tranquila, das mais assíduas de entre toda a nossa vasta clientela que o Gameirices tem, e de humor refinado muito no estilo Vera Nogueira da Silva, ou não fosse esse o seu nome.
Já RP é gente apresentada por AV e SPS, portanto má rês. É uma pessoa (se é que se pode chamar isso a RP) dada à discussão e à conversa parvalhona, o que lhe dará com certeza um lugarzinho automático entre nós.

O blogue entretanto sofreu aquilo ao qual DGC se referiu como uma "restauração" e à qual eu gosto de chamar "açúcar mascavado", sem razão aparente. Dois novos colaboradores, uma estreia mui aguardada, o regresso do intermitente AV, possíveis novas rubricas e votações, um relógio lá em baixo na barra lateral com o tempo em Lisboa e o tempo em Paris, Barcelona e Praga, assim como um contador com os dias que faltam para o Dia de Reis, festa máxima do Gameirices (qual Natal, qual Ano Novo!).

Novembro teve 12 posts, Dezembro (e ainda só passaram 2 dias) já leva 13 (!), o que dá para prever um mês inigualável. As visitas subiram em flecha, mas como aqui ninguém percebe muito de tiro com arco e flecha, esta foi sempre a direito, i.e., as visitas estão iguais.

Agora, menos conversa e mais conteúdo, de preferência conteúdo parvalhão.

A PARTIR DE AGORA É SEMPRE A...

2008-12-02T19:21:00.010Z

2 de Dezembro de 2008 – Restauração do Gameirices.

Não pensei que a minha entrada fosse um contributo tão grande, ou um contributo de todo, para tal feito. Espero estar a altura, e ser para além de mão-de-obra gratuita e um belo espécime feminino, um poço de ideias novas do interesse do nosso vasto e fantástico público.

Já tenho alguns temas em mente, e rascunhados, que pretendo abordar mas gostaria de anunciar neste post, e espero ter a concordância dos restantes elementos, a minha primeira rubrica! Não me ocorreu um título arrebatador, mas espero que o conteúdo compense. “Expressões Portuguesas”. Com esta rubrica espero elucidar sobre o significado e história de algumas expressões bem conhecidas de todos. Algumas das informações que irei escrever, foram-me dadas a conhecer num e-mail que me foi enviado, e a partir de hoje partilho com todos vocês.

PS – Concordo as well, que RP deveria escrever de vez em quando ai umas baboseiras, parece dar-lhe uns toques. Incito também a tomada de medidas drásticas se tal não se suceder.

Cya

AOS NOVOS, SEJAM BEM-VINDOS, E AOS ANTIGOS QUE SE SINTAM EM CASA

2008-12-02T18:00:00.010Z

Boa tarde, e muito boas vindas aos recém-chegados Ricardo Petersen e Vera Neves da Silva, assim como um "ainda bem que apareces" ao nosso amigo Rúbio... aaa... Rúben Faustino, depois de postado o seu mais recente, e, eventualmente até, o seu primeiro post.

Sinto uma certa corrente de ar neste blogue, uma correntezinha de ar agradável e nova, e desenganem-se os engraçadinhos que já estão a pensar em mandar-me fechar a janela, porque na minha rua a corrente de ar está bastante desagradável (e sim, eu sei que já estou a dever o típico post meteorológico, mas ainda não vai ser desta).
Esta corrente de ar deve-se ao sangue literário/brejeiro que fez recentemente check in, de armas e bagagens, neste blogue, e que espero eu, me vá fazer, quanto mais não seja, chorar de rir.
Queria ainda sugerir que o fotógrafo de serviço, Ricardo Petersen Neves da Silva, se dignasse a fazer um ou outro post escrito, porque um tipo tão, no bom sentido, "estúpido" não se pode desperdiçar só com fotografias (eu contava uma história sobre uns sinais de "caça aberta" que desapareceram ali na zona da Foz do Arelho, mas depois talvez cá mandassem a polícia a casa, por isso não vou ousar).

Sobre a colaboradora Vera Nunes da Silva nem vou falar, porque até temo, com alguma ânsia, no entanto, o que virá dessa ilustre senhora, que se juntou a nós, até que a morte nos separe, ou até que alguma agência funerária nos ponha um processo, na santa cerimónia de aceitar o convite do Blogger.

Gostava apenas de parabenizar este blogue pela entrada nesta nova dinastia, esperando ver coisas nunca vistas, como apuradas conversas sobre bigodes e sobre o Benfica mas com uma adição de humor, com electrodomésticos à mistura, e outras coisas que tais.

Com esta me despeço,

Com os melhores cumprimentos,

PS: Gostava só de comentar que, se se escreverem 6 nomes debaixo do "Gameirices", acho que vou ter de arranjar uma lupa para conseguir ver os nossos nomes, e eu gosto mesmo de ver o meu nome lá em cima...

A RESTAURAÇÃO MAS COM 1 DIA DE ATRASO

2008-12-02T10:25:00.008Z

Ontem foi dia 1 de Dezembro, dia da restauração da independência. Este dia é, sem a menor dúvida, um dos dias mais importantes da nossa história: a aclamação do Duque de Bragança com Rei de Portugal. Se em 1640 nos livramos da espanhola¹ e restauramos a independência desta coisa a que chamamos Portugal, em 2008 restauramos o blog outro acontecimento deveras importante para a história e bem-estar nacional. Livramo-nos das teias de aranha e das trevas que nos envolviam. Um novo ar circula entre as quatro paredes da casa, carne fresca: Ricardo Petersen e VERA NS (Carne!). Bom, deixemos a brejeirice.

Gostava de felicitar ambos e espero que tragam um novo colorido a este blog e que ajudem a torná-lo mais dinâmico, visto que a média de posts por mês não tem sido a melhor. Já Dezembro vai muito bem lançado e assim esperamos que continue.

Confesso que a minha primeira reacção à entrada de RP não foi a melhor. A simples postagem de fotografias não se enquadra com o conceito de Gameirices. Sim, já existe conceito de Gameirice (ver Artigo 1.º do código de trabalho de Barbeitas do Minho). Espero que RP complete os seus posts com algumas palavrinhas simpáticas. Afinal o rapaz (Rapaz = a palavra preferida de RP) até tem piada.

Quando à entrada de VNS... Venham mais! Hehe. OK, isto está a descambar para a pura e simples ordinarice. O que começou como um post limpo e com alguma dignidade sobre a restauração da independência e tal, acaba com comentários similares aos que se ouvem em casas de alterne, ou numa conversa entre dois senhores de bigode acompanhada de uma valente caracolada na casa de pasto do bairro.

Conclusão: Fico feliz pelas novas aquisições.

¹ Livrar no sentido digamos... Mais ou menos. Só em 1668 é que arredaram pé.

PS - Já agora, o cabeçalho tem de ser mudado.

TIRADO A FERROS

2008-12-02T00:59:00.008Z

Como foi mencionado anteriormente, o Gameirices tem uma nova colaboradora, Moi!

Depois de algumas vezes me ter sido sugerido, hoje, num acto compulsivo, aceitei o igual pedido do dono de fazer parte do gang. Espero que este seja o primeiro de muitos posts da minha autoria. Custou a arrancar mas pode ser que com o tempo isto vá lá e que a minha longa e entusiasta assiduidade como cliente da casa me insira facilmente dentro do espírito da coisa.

"Sábias palavras"... hum... não contaria com isso. Bem sei que sou a minha maior crítica, mas sejamos realistas JGP. Obrigada na mesma (apesar de estar em todos, ou quase todos, os posts de boas-vindas aos novos colaboradores. Não me senti muito especial).

Sou a enviada especial em sítios, e espero fazer o meu melhor trabalho a partir dos mesmos.

Sem mais nada a acrescentar, por agora, VNS.

A PORTA DOS FUNDOS

2008-12-02T00:05:00.009Z

Bem ... Deixa la ver.

Regra numero 363: publicar pelo menos 2 ou 3 linhas antes de publicar foto que seja! (confere)

Verdade seja dita, todo o meu ser se apresenta em grande contentamento por pertencer a esta grande rambóia. Sempre almejei fazer parte deste magnífico grupo e partilhar com o mundo a minha parvoíce e ignorância! Finalmente vou ter essa oportunidade! Sou uma pessoa completa agora, vá... mais ou menos! Ainda me falta um dia numa ilha no Pacifico e um pequeno veleiro, mas como não se pode ter tudo vou ficar com isto! Deve ser um sinal que melhores tempos virão. Pelo menos assim espero!

A partir de agora irei reduzir todo este palavreado a fotos que me pareçam "espectacularmente dignas deste blog" e um bocadinho de texto, vá, só para não falhar com a regra 712.

ENVIADA ESPECIAL EM SÍTIOS

2008-12-01T23:54:00.001Z

O Gameirices dá as boas-vindas à nossa enviada especial num sítio qualquer, Vera Neves da Silva, que se encontra nesse sítio por motivos derivados de vária ordem.

Brevemente se ouvirão as sábias palavras desta nova colaboradora.

Sem nada mais a acrescentar, sou, com consideração,

JGP

ENVIADO ESPECIAL EM BARCELONA

2008-12-01T23:47:00.004Z

O Gameirices dá as boas-vindas ao nosso enviado especial em Barcelona, Ricardo Petersen, que se encontra na capital catalã por motivos derivados de vária ordem.

Brevemente se ouvirão as sábias palavras¹ deste novo colaborador.

Sem nada mais a acrescentar, sou, com consideração,

JGP

¹ - Sábias palavras é um exagero, já que o contrato com RP apenas cobre reportagem fotográfica de Barcelona, e de suas futuras paragens.

ENTRADA EM ACÇÃO

2008-12-01T22:10:00.006Z

Após um grande período de ausência, cá estou eu a contribuir para este blogue. A experiência é pouca ou nenhuma mas com calma isto vai lá.

Agradeço a paciência e compreensão de todos os intervenientes, mas daqui para a frente é sempre a andar.

DEU-ME PARA ISTO

2008-12-01T04:09:00.005Z

ORIGINALIDADE

"Ser ou não ser, eis a questão"
Frase batida, sem condição,
Perdida no tempo, oca e vazia
Lugares-comuns provocam azia!
Mas quem nunca usou, levante uma mão.
Clichê, frase feita, um mau chavão,
Coisa que é fácil, não tem razão.

Pois, rimar em "ão" não é salutar,
Mas fi-lo com gosto, não há azar.
Tudo vale a pena, e não sei o quê,
Outra frase feita, não sei bem porquê.
Conquanto não passe a rimar em "ar"...
Ó bolas! já está. Voltei a errar.
Será que a seguir vêm coisas com "mar"?

Ó mar salgado, quanto do teu sal
São coisas secas, de essência banal?
Frases usadas, arrastadas p'lo chão.
Tu queres ver agora? Voltamos ao "ão"?
Que rimar é fácil, escrever é que não!
E pensar é fogo que arde (e mal),
É uma chama pequena, rara, anormal.

Há muita parra e uva canina.
No universo do verso, que é uma chacina!
Quem julga poder sair da vindima
Da rima e do verso do outro e de alguém
Vai sair-se com muito, mas ficar aquém
Daquilo que é certo, é bom e faz bem!
E quem vai ler, sei eu. É ninguém.

É por isso que é bom usar a cabeça,
Deitar fora tudo, peça por peça,
Começar do início, ser original.
Fácil é parvo, é mau e faz mal.
E eu, que me incluo na banalidade,
Devia era estar na mendicidade,
Deixar-me disto, que nunca é tarde.

INTRODUÇÃO À MEDIUM-CARTOFILIA

2008-12-01T02:55:00.006Z

Depois de apurada investigação cheguei à conclusão que sou medium-cartofilista. E o que é um medium-cartofilista?

Não, não é alguém tenha um fetiche por cartolas partidas ao meio.

Um medium-cartofilista é o indivíduo que coleciona cartões de mediums, videntes e pessoal relacionado com a adivinhação e o paranormal. Sim, cartões daqueles distribuídos à porta do metro ou colocados entre o vidro do carro e o limpa para-brisas.

Professor Mamadu, Professor Sisse, Missionária Adriana, Professor Karamba. Tudo nomes com que certamente já se deparou na sua vida. Estes senhores, amigos e cheios de compaixão, ajudam-nos a resolver os nossos problemas do dia a dia sejam eles díficies ou fáceis. E fazem-no de graça, presumo, já que em nenhum dos cartões vem especificada a quantia nem a forma de pagamento. Trata-se de pura e simples vontade de ajudar. Têm um dom, e alguns mesmo uma missão, e esforçam-se para que o mundo se veja livre de problemas como a toxicodependência, o desgosto amoroso, as doenças espirituais ou a impotência sexual.

Eu que, quem me conhece saberá, tenho aversão a deitar coisas fora, junto todos os cartões desta malta numa pastinha religiosamente guardada na estante do meu quarto. Julgo que o faço desde 2000 e pouco. Já tenho um total de 76 cartões, sendo que contabilizo 42 mediums. 16 são titulados de professor, 10 de mestre, 3 de professor mestre, 4 não têm título, e tenho ainda um vidente professor, um astrólogo, um astrólogo mestre, um cheikh, uma "dona", um mestre astrólogo, uma missionária, um Mr., e (o melhor de todos) um grande astrólogo professor dos professores.

E assim se inicia a saga. Nos próximos tempos irei tentar apresentar ao mundo tudo que sempre ele quis saber sobre cartões de videntes. Ele, o mundo. Vamos por partes que senão teríamos um post de proporções bíblicas. No próximo capítulo, não perca: Medium-Cartofilia I: Os problemas que eles resolvem.

Até lá.

GATO

2008-12-01T02:46:00.007Z

A respeito do post de DGC com o vídeo do Gato Fedorento, os interessados estão convidados a ler o post A Queda do Gato no meu blogue para adultos intitulado Tarde e Más Horas.

Os desinteressados estão convidados a ler o artigo da Wikipédia vietnamita sobre a actual crise na Tailândia.

GRANDES SONORIDADES IX

2008-11-30T18:54:00.002Z

Faltam poucas horas para acabar Novembro. Como bom português que sou tenho o hábito de deixar tudo para a última hora. Às vezes por não ter tempo, é verdade, outras vezes por simples preguiça. Mas o que importa é que ainda vou a tempo de publicar a grande sonoridade de Novembro. A música do mês pertence aos Pink Floyd e chama-se Echoes.

Para mim assim como no século XVIII existiram Bach ou Mozart, verdadeiros mestres da música, no século XX existiram os Pink Floyd carregados de genialidade na composição musical, mas em géneros distintos, nomeadamente rock progressivo, hard rock, art rock, space rock e rock psicadélico. A prova é que são a banda que mais discos vendeu na história da música: mais de 200 milhões (ligeiramente à frente dos The Rolling Stones).

Fazer música não é nada fácil. Contudo há quem julgue fazer arte em 3 minutos com um boné para o lado, um clip cheio de “damas” e muitos yeahs e yoohs à mistura. Ridículo.

BEST OF GATO FEDORENTO I

2008-11-30T17:12:00.005Z

O Gato Fedorento já não é o que era. Agora que vejo os vídeos antigos apercebo-me que está a perder qualidade. Como tal vou a partir de hoje publicar sketchs para que ninguém se esqueça que este grupo sabe fazer humor de altíssima qualidade.

O sketch de hoje chama-se Debate sobre terrorismo e é no mínimo brutal!

CURTAS XIV

2008-11-29T04:06:00.005Z

Arsenal 5-0 Porto
Brasil 6-2 Portugal
Sporting 2-5 Barcelona
Olympiacos 5-1 Benfica

Se a economia nacional se agravasse por cada vez que uma bola entrasse nas redes de uma equipa portuguesa, hoje estaríamos a atravessar uma crise económica.

Ah, espera. Já estamos.

PS - Só nestes 4 joguinhos entraram 21 golos. Fico com dúvidas que a Grande Depressão tenha mesmo sido em 1929.

FÃS

2008-11-25T22:56:00.004Z

Caros seguidores aficionados, a gerência informa que a partir de hoje é possível tornarem-se oficialmente fãs disto. Ainda não fizemos os crachás para vos enviar, mas de qualquer das formas ao subscreverem (lá em baixo de tudo na barra lateral, depois das citações) recebem e-mails e tal a avisar-vos de posts novos e novidades afins. Acho eu.

Outra coisa, podem adicionar-se também como Seguidores mesmo aqui à direita (na barra lateral depois da apresentação e do anúncio). Ainda não percebi muito bem o que é aquilo, mas DGC explicar-vos-á.

Por fim, foram ainda prendados com a possibilidade de votar na eventualidade de surgir uma outra votação aqui no blogue, com tema a determinar. Podemos apenas alvitrar que será um tema estúpido, claro.

E pronto, agora não digam que não vos acarinhamos.

GAMEIRO PAIS APRESENTA: TRIVIALIDADES DO BIZARRO IV

2008-11-24T01:09:00.003Z

Olá, boa noite caros leitores, ou caros ouvintes, caso isto lhes esteja a ser lido por outrém. A história de hoje vem outra vez da Grécia Antiga (ver Trivialidades do Bizarro III) e envolve de novo mortes bizarras (ver Trivialidades do Bizarro II).

Para além de ser conhecida como a terra dos grandes filósofos, dos pais de todas e mais algumas ciências, das tragédias e das comédias, de nos ter ganho duas vezes no Euro 2004, e ter uma comida azeitada, os Gregos sabem, acima de tudo, como sair deste mundo em grande estilo. Se coisas como vulcões e elefantes conseguem ser bastante mortíferos, tartarugas, mulheres armadas com telhas, tagarelar e rir não costumam figurar ao lado das causas de morte mais comuns. Mas vamos à História...

Conhecem Ésquilo? Eu conheço. Se não conhecem investiguem. Pronto, OK, era um dramaturgo grego muito conhecido. Mas isto não interessa muito para a história. Aparentemente este prolífico pai da tragédia era calvo, ostentando uma bela careca luzidia com cabelo só dos lados. A par deste facto, também gostava de passeatas prolongadas, provavelmente para ganhar inspiração. No dia em que morreu provavelmente não estava à espera que a inspiração lhe chegasse de uma forma tão bizarra como aconteceu. Diz-se que uma águia ou abutre confundiu a sua careca vista lá do alto com uma rocha rija, largando uma pequena tartaruga lá de cima que lhe veio embater na tola. O senhor faleceu, a tartaruga não, a águia foi com fome para o ninho. Uma tragédia.

Outro notável da altura, menos conhecido, foi Empédocles, um filósofo pré-socrático que de acordo com que se contou na altura achou que o seu tempo aqui em baixo já estava a aborrecê-lo e decidiu morrer. E que maneira honrosa é que se há de arranjar para um suicídio? Nada como nos atirarmos para dentro dum vulcão activo, com toda a gente a ver, por forma a que achem que nos fomos juntar aos deuses no próprio Olimpo. Acho que ninguém acreditou muito.

Vamos aos elefantes? Vamos. Esta história envolve Pirro de Épiro, o famoso conquistador que deu origem à expressão "vitória pírrica" (uma vitória que não serve de nada). Este valente inútil ter-se-á envolvido numa rixa de rua mais uns amigos. Depois de muita xinfrineira parece que uma madame da vizinhança, fartinha dos gandulos que não a deixavam dormir decidiu sair à rua deparando-se com Pirro montado num elefante no meio de uma porrada daquelas à antiga (literalmente: 272 a.C.). Munida de uma telha, fez pontaria e acertou-lhe na cabeça. Pirro não morreu aí. Distraído com a malvada vizinha e provavelmente rogando-lhe pragas, acabou por não ver uma estocada inimiga e pereceu. Daí ser bom combinar destas coisas em descampados. Vejam lá isso. Ou então manter boas relações com o bairro.

A terceira morte bizarra é a de Crísipo, filósofo estóico, e uma pessoa que à parte a filosofia não tinha muito mais que fazer, coitado. Numa bela tarde, para matar o tempo, este mariola decidiu dar vinho ao seu burro de estimação até o embebedar. O burro terá seguidamente tentado comer uns figos, mas da cardina que tinha já não os conseguia enfiar goela abaixo. Como naquela altura não havia Malucos do Riso e afins, Crísipo não aguentou o riso de forma lá muito estóica e acabou por morrer de tanta gargalhada que deu ao ver o seu burro comer figos com uma piela. Segundo Crísipo "a razão deve governar a vida, colocando-se o sábio acima das paixões". Neste caso, a sua paixão por asnos a comer figos com níveis de alcolemia elevados foi fatal.

A próxima vem da Grécia. Que coincidência, estávamos mesmo a falar de gregos já há bastante tempo. Mas vamos lá a isso. Filetas de Cós, um nome fabuloso e digno de figurar numa ementa de restaurante (- Quer um Bacalhauzinho à Zé do Pipo? - Não, prepare-me antes uns Filetas de Cós com muito azeite.), era um estudioso, poeta e orador grego conhecido pela sua dedicação às suas áreas de conhecimento. Filetas era tão compenetrado no seu trabalho que terá morrido de uma de duas causas, ambas relacionadas com o mesmo erro. A primeira diz que Filetas falava horas e horas seguidas, indo de seguida para conversas e saraus de poesia, enquanto se debatia com problemas dos mais variados (como por exemplo o paradoxo do mentiroso que diz "Eu estou a mentir", que pode ser tanto verdade como mentira, e vice-versa e tal, coisas de importância.) De tanto esforço que fazia e tanta dedicação à profissão, o bom Filetas esquecia-se de algo muito importante: comer. Dizem que era magro que nem um palito, e que bastava uma brisa para o desequilibrar. Conclusão: morreu de fome. Outra teoria diz que terá morrido de cansaço depois de noites e noites sem dormir às voltas lá com o paradoxo do mentiroso.

- Então se ele diz: "Eu estou a mentir" é porque está a mentir, mas fundo o que está a fazer é dizer a verdade. Então, mas espera lá, se ele está a dizer a verdade, então se está a dizer que está a mentir é porque está mesmo a mentir. Mas se mente é porque diz no fundo a verdade. Eureka! Encontrei a solução. Ah, não, bolas!, se ele diz a verdade então porque é que diz que está a mentir? Vamos lá voltar à premissa inicial. Eh lá, que horas são isto? Meio dia e meia. Estou bonito estou, que pensava que ainda eram 6h da tarde de ontem. Iiih, que larica, já comia um bitoque. Se calhar não, fica para depois. Que dôr aguda é esta aqui no peito, pá? Argh... (Silêncio)

Bom, depois de se rirem muito com este monólogo tão bem estruturado vamos à parte educativa. Se for careca não passeie de cabeça descoberta onde haja águias apreciadoras de tartarugas; se se quiser suicidar com estilo não se atire para um cratera de vulcão que as pessoas vão topar logo que não foram ter com os deuses ao Olimpo; se andar à porrada em cima de um elefante cuidado com a vizinhança armada com telhas; se se rir com muita facilidade mantenha o álcool e os figos longe do seu burro; se for muito bom nalguma coisa lembre-se que só o continuará a ser se comer e domir 8 horinhas (mais coisas menos coisa) todos os dias. Voltarei em breve com mais Trivialidades do Bizarro. Até lá, bem hajam.

PARECENÇAS

2008-11-19T23:08:00.004Z

É só da minha vista ou o António Variações é igualzinho ao imperador romano Pertinax?

Eu cá nunca os vi juntos, podem ser uma e a mesma pessoa.

SUPER BOCK ENTREVISTA

2008-11-15T13:23:00.002Z

Já que estamos numa de estupidezes sugiro a visualização desde magnífico vídeo. Agradeço de joelhos a JGP que mo deu a conhecer. Há pessoas que se não existissem deviam ser inventadas e esta é uma delas. Nunca vi um idiota dizer tantas estupidezes em apenas 2 minutos e 24 segundos. Um recorde difícil de bater, seguramente.

Aconselho também a aumentarem o volume porque vale mesmo a pena!

BÁCORAS I

2008-11-15T12:14:00.004Z

Apeteceu-me começar isto. Espero que personne se importe.

Caso alguém queira publicar alguma frase eloquente pronunciada pela minha pessoa tem a minha permissão, mas... com cuidadinho!

O prémio bácora do dia vai para alguém que não vou revelar o nome mas que, só por acaso, escreve neste blog. Aqui vai:

“Então já tens francos para quando chegares a Paris?"

PS - Atenção que a bácora do dia já está fora de praso visto ser do dia 15 de Setembro de 2008)

DE REGRESSO

2008-11-13T18:11:00.006Z

Olá, lembram-se de mim? Provavelmente não, já que há quase 80% de probabilidades de terem cá vindo parar ao Gameirices através de uma pesquisa no Google do tipo "pudim flan marco do big brother bombeiros voluntários de alcanena".

Bem, cá estou eu de novo, o dono disto, depois de 1 mês e 14 dias sem postar nada de nada. Umas merecidas férias, um braço partido, uma estadia curta no Hospital Júlio de Matos ou simples preguiça, deixo-vos na dúvida sobre a razão de tão prolongada ausência.

E o que andei a fazer nestes 44 dias? Parece tão pouco, dito assim, mas deu para muita coisa. As férias de verão acabaram, recomeçaram as aulas, uma bronquite mal curada, e uma ida a Paris. A bronquite apanhei-a no dia 25 de Agosto. É estranho quando sabemos exactamente o dia em que nos surgiu uma maleita. Eu sei-o, porque senti-o na altura e disse qualquer coisa como "Olha, olha, tu queres ver que estou a apanhar uma doença da qual só me livrarei daqui por uns meses". E assim foi. Na piscina de SPS, em Setembro apanhei um briol do caraças depois de uma ida à água às 6 da tarde, seguindo-se espirros, tosse, dores de garganta, tosse daquelas secas, tosse durante a noite e tosse preocupante. Hospital CUF Descobertas comigo, todo lampeiro. Radiografia e pumbas, "o que o senhor tem é uma bronquite mal curada". De referir que só fui ao hospital já em Outubro.

Quanto a Paris, lá fui com um amigo (era suposto sermos 3 a ir, mas AV teve alguns problemas logísticos), onde fui optimamente recebido por DGC na sua humilde mansão na Rue de Lafayette, perto da estação de metro Louis Blanc. Um T1 que, assim de memória, não era maior que o ecrã do meu monitor. Mas lá coubemos 4 marmanjos, sem problemas de maior. Visitámos tudo o que havia a visitar, tendo eu saído de lá com uma dor alucinante no pé esquerdo que parecia que tinha ido de Lisboa à cidade da luz a penantes. Mas não fui. Fui na EasyJet. Sou poupadinho, sim.

Para além de ter quase ponderado a amputação desse pé, saí de lá com uma cólica intestinal fabulosa a qual me pôs com 39 graus de febre. Quem quiser saber pormenores terei todo o gosto em explicar por e-mail.

Agora, já de regresso à cidade da outra Luz, conto voltar a escrever mais para esta coisa. E vou começar... agora.

"QUANTUM OF SOLACE", THE NEW ESSENCE OF JAMES BOND

2008-11-10T15:35:00.006Z

Pois é, o novo filme do James Bond já aí está, e melhor que nunca. Digo isto porque a censura/omissão de alguns dos traços base daquele a que se chama "o antigo James Bond" fazem deste filme uma "pérola da actualidade cinematográfica".

Eu, pessoalmente, sinto que aquelas cenas de sexo tórrido com a Bondgirl não são e nunca foram um bom exemplo para as gerações que se espelhavam nos filmes, assim como acho bem que uma bebida tão escandalosamente forte como um vodka-martini, shaken but not stirred, não figure, de facto, tão explicitamente no filme (contrariamente ao que acontecia antigamente).

E de facto, porque é que aquele senhor havia de dizer sempre "My name is Bond, James Bond"? Até dava a entender que não o sabia dizer de outra forma, ou até que os pais lhe tinham dado o nome "My name is Bond, James Bond", por exemplo "- Olha qual foi o nome que os teus pais te deram quando te levaram ao registo? - My name is Bond, James Bond!". A mim, quando me perguntam o nome digo simplesmente "Joel".

Ainda gostava de salientar o facto de que é mais plausível ter um James Bond que "enche os outros de porrada" mas que pela primeira vez tem "caparro" para isso, do que ter aqueles lingrinhas aos quais durante 50 anos fomos habituados. Aliás, este Bond é tão forte que o Mr. Q das engenhocas se deve, com certeza, ter reformado, já que nem aparece neste filme, o que acho muito bem já que dava ao filme um carácter muito irreal e fantasioso.

Bem, estes são apenas alguns traços que pretendia salientar e mostrar a minha "enorme satisfação", e gostava ainda de dizer ao senhor Craig para não deixar de "puxar ferros", porque isso é mesmo "o que se quer" num 007.

Com os melhores cumprimentos

BBC VIDA SELVAGEM

2008-11-09T12:51:00.011Z

Queria escrever qualquer coisa... Queria? Já não quero?! Haha... A típica piada seca. Estava a dizer que quero escrever qualquer coisa. Isto está muito parado. É preciso uma injecção de qualquer coisa, um suplemento vitamínico daqueles que se fica a arrotar alho o dia todo. Estou cansado de abrir a página e ver que o último post foi publicado por mim em Fevereiro passado! Os senhores que estão na coluna à direita estão vivos? Parece que não. Nem JGP escreve, parece impossível!

Alors... Hoje vou escrever sobre um assunto que já ando para escrever há uns tempos. Como devem saber ou deviam – visto que se trata de um assunto assaz importante, ao ponto de revolucionar toda a política externa dos E.U.A. dos próximos quatro anos – Estou em Paris. Existir uma pessoa em Paris não é um facto estranho, até porque para além de mim vivem perto de 12 milhões de pessoas nesta vila... Vá lá, quase cidade. Não deve faltar muito para assumir esse estatuto. No entanto, o facto de ser eu faz com que isto ganhe outra vida, outra dinâmica. As pessoas reconhecem isso e todos os dias sou abordado na rua:

(Atenção: Ler as minhas falas com a voz do Sr. Primeiro-ministro José Sócrates interpretado pelo génio Ricardo Araújo Pereira)

- Peço desculpa, é o Exmo. Sr. Duarte Coutinho?
- Sou sim...?
- Ah, bem me parecia que conhecia a sua cara (não sei de onde). Como está? Chamo-me X.
- Bem, obrigado. Muito gosto.
- É uma honra conhecer tão ilustre personalidade. Leio com regularidade os seus interessantíssimos artigos no Gameirices. Importa-se de me assinar esta folhinha para eu ter como recordação?
- Muito obrigado. Apenas cumpro o meu dever de cidadão. Assino com todo o gosto e ainda lhe ofereço dois autocolantes do jogo do Uno do McDonald’s.
- Ah, ainda por cima é o número 9 amarelo que me faltava para ganhar o Boné! Sóis de facto muito generoso.
- Ora essa...

Isto é um pequeno exemplo do apreso que esta gente tem por mim.

Entretanto onde é que já vou, começei a dizer que ia falar sobre um assunto que ainda nem referenciei e já estou a falar de outras coisas. O assunto é a minha casa aqui na cidade das luzes.

Quando cheguei a Paris não tinha residência, alojamento, ou qualquer coisa que se parecesse, portanto tive de procurar, eu e o Jaime que está comigo a fazer Erasmus. Tivemos alguma sorte e ao fim de três dias encontramos uma agência que tinha apartamentos disponíveis, não excessivamente caros e arrendamos um. Quando finalmente nos mudamos qual não é o nosso espanto ao entrar em casa e nos deparamos com uma autêntica praga de baratas! Afinal aquilo não era nosso, era delas! Nem no meu mais assustador pesadelo imaginaria um cenário daqueles. Baratas de todos os tamanhos e feitios a passearem-se por todo o lado. Nós afinal éramos os intrusos que vinham conquistar aquele pedaço de terra e não os supostos donos da casa. Começamos a chacinar indiscriminadamente tudo o se mexia. Como pisar deixa o chão sujo optamos pela táctica do aspirador. Portanto, tudo o que aparecia ia para o aspirador. No dia seguinte fomos à agência contestar a situação e acabaram por mandar um senhor para fazer uma desinfestação. Quando este terminou o seu serviço o assunto pareceu ficar aparentemente resolvido mas nos dias seguintes as baratas continuaram a aparecer sorrateiramente, especialmente à noite. Mantivemos a táctica do aspirador mas elas continuavam a aparecer, com muito menor intensidade é verdade mas apareciam. A média devia rondar as 3, 4 baratas por dia.

Passado algum tempo, chegou a hora de deitar o saco fora. Como devíamos ter a maior criação de baratas de Paris dentro daquele aspirador resolvemos deslocarmo-nos à rua para efectuar a difícil tarefa de retirar o saco não fosse começar a chover baratas pela casa toda. Quando abrimos o dito aspirador, o saco estava roto e baratas nem vê-las. Ou seja... Andávamos a aspirar as mesmas queridas todos os dias. “Ah, Cátia Vanessa! O que é que estás a fazer aí em cima do armário?! Já cá para dentro!”. Foi um momento engraçado e em que me senti verdadeiramente estúpido. Agora que o assunto está resolvido dá-me vontade de rir mas na altura não teve piada nenhuma.

Conclusão: Quem quiser fazer Erasmus especificamente para Paris, pondere bem o facto de ter má vizinhança porque ao que parece estes imigrantes são bastante comuns por estas paragens.

PS – A fotografia é de Sir David Attenboroug apresentador de muitos programas da BBC. Felizmente que em Paris não existe artilharia pesada como a que ele tem na mão.

BIGODE SIM, BIGODE NÃO

2008-11-08T12:48:00.002Z

Bons tempos... O futebol já não é o que era.

PS - Benfica 74-75

GRANDES SONORIDADES VIII

2008-10-27T18:11:00.004Z

Passou imenso tempo desde que publiquei a grande sonoridade de Setembro. Deixa-me ver... Dois dias. Agora vou finalmente pôr as contas em ordem. Outubro foi um mês atribulado.

A grande sonoridade que hoje apresento pertence aos The Doors. A origem do grupo remonta a finas de 60’ princípios de 70’ e explorava essencialmente o Rock, mas também Blues, Jazz, entre outros. Foram uma banda norte-americana de enorme sucesso, mesmo após a morte do seu vocalista, Jim Morrison. Morrison morreu precisamente em Paris em 1971 (aliás, foi uma das razões por que escolhi os The Doors) em circunstâncias ainda hoje misteriosas. O seu nome convertido em lenda e sex symbol esteve envolvido em diversos escândalos, incluindo alcóol e drogas. Pensa-se aliás que essa seja a causa da sua morte. Os CDs da banda já venderam mais de 75 milhões de cópias em todo o mundo. Ainda estão bastante atrás dos The Rolling Stones que escolhi o mês passado, ou seja há dois dias atrás.

O single que escolhi chama-se The end e é uma das músicas mais conhecidas. A qualidade da imagem e do som não são as melhores mas são os possíveis. Este é um problema que me surge todos os meses.

PS – Acredito que o meu gosto musical não esteja de acordo com o de muita gente por isso quem quiser pode criticar nos nossos também carinhosos comentários.

A HORA DA PIADA SECA IX

2008-10-25T10:21:00.003+01:00

(Desta vez com sotaque francês)

Qual é o gelado que se come em 15 minutos?

R: Carte d'Or!

GRANDES SONORIDADES VII

2008-10-25T00:31:00.007+01:00

Estamos em Outubro mas ainda não publiquei a grande sonoridade do último mês que passou. Não foi por me esquecer mas tem sido difícil porque ainda não tenho internet. Acho que quando tiver vai estar na altura de me ir embora.

A minha escolha recaiu sobre os enormes The Rolling Stones também conhecidos simplesmente por Stones. Esta banda inglesa é sem sombra de dúvida uma das maiores bandas de sempre. A sua origem remonta a 1962 o que faz deles uma das bandas mais antigas ainda em actividade. Tornaram-se famosos nos anos '60 durante a chamada “British Invasion” nos E.U.A. e venderam até hoje mais de 200 milhões de álbuns, coisa pouca. O grupo é composto actualmente por Mick Jagger, Keith Richards, Ron Wood e Charlie Watts. Muitos dos seus singles como Satisfaction, Angie, Start me up, Miss you ou Wild horses são “imortais”.

A música que escolhi foi o Satisfaction, um dos êxitos mais conhecidos. Queria ter apresentado o Angie mas todas versões que estão no Youtube têm a imagem e o som desfasados, ou seja devem ser versões usadas em telenovelas mexicanas.

PS - O baterista Charlie Watts neste filme não parece o Javier Bardem?

THIS IS SPARTA

2008-10-07T21:03:00.004+01:00

Um vídeo no mínimo hilariante.

Queria só dizer mais uma coisa. Esqueci-me da grande sonoridade de Setembro. Quando tiver tempo irei fazer esse post e talvez até aproveite para fazer já a de Outubro. O segredo mantém-se mas avanço já que tem a ver com rochas e calhaus com movimento.

A VOZ

2008-09-30T02:24:00.005+01:00

Morreu no início deste mês uma das vozes mais conhecidas de sempre: Don LaFontaine. Provavelmente nunca ouviram falar deste senhor, mas se vos dizer 2 coisas talvez adivinhem: trailers e voz de bagaço. Sim, adivinharam, é o senhor que faz as vozes off dos trailers de todos os filmes feitos desde que acabou o cinema mudo. OK, estou a exagerar. Este senhor fez mais de 5 000 trailers desde 1964, chegou a director da Paramount, fundou empresas de criação de trailers e aparentemente chegou a fazer mais de 60 promoções numa semana, tendo um motorista que o levava de estúdio em estúdio. Comédias, dramas, filmes de acção, de terror, musicais, desenhos-animados, tudo levou com a voz do Don.

Agora que já não está entre nós, arrisco-me a dizer que sempre o imaginei como um tipo dos seus 50 anos com 2,20 metros, cara de poucos amigos e capaz de rasgar listas telefónicas só com uma mão. Afinal não. Era um velhote simpático, careca e de sobrancelhas grossas.

Vejam este sketch fantástico em que Don LaFontaine aceitou participar (é o velhote careca da esquerda) com dois dos seus melhores imitadores: Frank Caliendo (o do meio) e o cómico de stand up Pablo Francisco (o alto da direita), sobre o qual sugiro que vão ver outros vídeos.

Fantástico, não é? Os Três Tenores do trailer. Gosto da maneira como sacam do lenço para limpar a testa, e de como Don LaFontaine corta o "in a theatre near you", mesmo no fim. E tal como aqui foi parodiado, já repararam que todos os trailers de filmes começam com "In a world where... [violence prevails / love is the most important thing / magic is boiling in the air / women are savage beasts / vampires live / war is spread all over the globe, etc]"... E também há os outros que começam com "He was [the man of the moment / the guy nobody loved / the greatest super-hero of all time / the clumsiest man on Earth, etc.]". Há pouca imaginação trailorística.

AQUARIUM PARIS

2008-09-27T15:44:00.000+01:00

ENVIADO ESPECIAL EM PARIS

2008-09-18T21:26:00.005+01:00

É com enorme satisfação que anuncio que o Gameirices tem um novo enviado especial em Paris. Eu próprio.

Irei permanecer nesta magnífica cidade até ao final Dezembro pois estou a fazer ERASMUS. Cheguei há 4 dias mas tem sido impossível anunciar a minha chegada, uma vez que os tenho passado a tentar arranjar um apartamento, que parece que vou conseguir. Ainda não vi muita coisa mas vou dando notícias por aqui sempre que puder.

Estou com mais um amigo da faculdade e já tivemos algumas "aventuras" engraçadas. No primeiro dia fomos jantar fora e quando voltamos para o hotel não nos lembrávamos bem onde era nem o nome da rua. Resultado: tivemos uma hora à volta do Arco do Triunfo a perder tempo e a rapar frio. Também já fizemos um simpático piquenique no metro (que já conheço de trás para a frente). Enfim muito interessante... Hoje não estou inspirado, por isso vou terminar o post.
Um abraço,

DGC

PS - Estou a escrever esta porcaria no McDonald's da boulevard St. Germain. É dos poucos sítios em que consigo aceder à net sem pagar. Quem vier para Paris já sabe.

CURTAS XIII

2008-09-17T05:47:00.002+01:00

José Sócrates é mais PS ou PC?

PC, claro. Era estúpido naquela idade brincar com uma Play Station.

MONTAGENS

2008-09-08T02:55:00.004+01:00

O título engana. Não vamos falar de mobília do IKEA, calma.

Trata-se apenas de uma explicação da montagem que foi recentemente colocada aqui no Gameirices.

(clicar para ampliar)

1. Artur Jorge - 2. Jornal O Crime - 3. Beto (ex-jogador do Benfica) - 4. Post-it com frase "Hoje - Fazer Megapost" - 5. Egas e Becas da Rua Sésamo - 6. Xerife com crucifixo ao peito - 7. Símbolo do Benfica - 8. Fernando Chalana - 9. Wally - 10. Eric Clapton - 11. Cavalo lusitano - 12. Chicken McNuggets - 13. Marco Paulo - 14. Senhor a tocar cavaquinho - 15. Bola de espelhos com headphones - 16. D. B Cooper, pirata do ar - 17. Toureiro Morante de la Puebla e touro - 18. Bandeira da República Checa - 19. Gameirices na font do Google - 20. Ned Flanders - 21. Carrinha Peugeot 504 com coisas empilhadas - 22. Quadro do Adamastor - 23. Alessandra Ambrósio - 24. Artista indiano - 25. Câmara de filmar - 26. Placa da Rua Prof. Georges Zbyszewski - 27. Mapa meteorológico de Portugal continental - 28. Quim Barreiros - 29. Bud Spencer e Terence Hill - 30. Daewoo Matiz - 31. Capa do álbum Dark Side of the Moon dos Pink Floyd - 32. Típico tuga

E pronto. Assim todos ficam a entender o que são aquelas coisas pequeninas e que ninguém vê. Para informação de todos estão um total de 9 bigodes nesta imagem, mais 2 se contarmos com a barba e bigode do Bud Spencer e do Adamastor. Tudo o que se fala neste blog está representado. A haver algum novo tema, será prontamente acrescentado.

PS - Esta montagem é provavelmente a imagem, de todo o sempre, em que mais facilmente se encontra o Wally.

CURTAS XII

2008-09-07T06:31:00.003+01:00

O Movimento Mérito e Sociedade (MMS) e o Movimento Esperança Portugal (MEP) são os dois novos partidos políticos portugueses. Um tem sigla de mensagem de telemóvel, o outro parece o título de uma música de Tony Carreira. Vamos lá ver se não descem de divisão no final da época.

VIATURA DE SONHO

2008-09-01T16:20:00.006+01:00

Já está. Já cá mora. O povo é soberano, e democraticamente lá se elegeu o "chaço" mais marcante das últimas décadas. 77 dias de votação intensa, com o recorde de participação de sempre: 58 votos! Não chegámos à marca dos 75, que fica para uma outra oportunidade. Também a escolha da altura da votação não foi a melhor, já que o Verão andou por aí a cortar a Internet a muita gente.

E pronto, vamos então iniciar a divulgação dos mais votados. No entanto, é sempre bom fazer um ponto prévio. Pontos prévios são dos melhores pontos que há, logo a seguir ao ponto final, ao ponto do teatro e aos pontos negros, por isso façamos um ponto prévio. O que é um chaço? Qual o objectivo desta votação? Não sabemos. Pessoas que se guiam por objectivos acabam por ser meio aborrecidas, por isso vou só dizer meia dúzia de disparates e passar ao que interessa.

Para nós, um chaço não é necessariamente um mau carro. Um chaço pode ter uma ou mais características de entre uma catrefada delas. Pode ser feio (mas até pode estar em linha com os carros da sua época), pode até ser um bom carro mas estar associado a pessoal chunga ou ao típico tuga, pode ser absolutamente horrível e recente. E pronto. As regras não foram rígidas, e desenganem-se aqueles que julgam que destes carros todos não tivemos um na nossa família.

Bom, chega de conversa fiada e chamem a banda filarmónica para tocar aí um rufo, ou assim...

E a Viatura de Sonho é...

(rufos da filarmónica)

Carrinha PEUGEOT 504 de 1971!

Esta maravilha automotriz foi fabricada de 1971 a 1979. Carro familiar, muito apreciado pela família tuga, provou ser uma viatura duradoura já que ainda hoje é possível observar destes chaços por aí nas ruas do nosso país. É espaçoso, linhas antiquadas, normalmente em tons creme, o que é bom já que mesmo estando sujo parece sempre limpo. Bom para piqueniques e passeatas por todo o lado. Bom também para ir para o emprego, ou usar como transporte em empregos que vão ao domicílio do cliente, tipo canalizadores ou caixilheiros. Uma máquina!

Nos seguintes lugares da classificação ficaram o horrendo Fiat Multipla (produzido desde 1998), e que constitui a prova de que Nosso Senhor distribuiu o bom gosto de forma muito aleatória. Em terceiro ficou o grandioso Opel Rekord E (produzido de 77 a 86), simbolizando o típico carro dos anos 80.

E assim ficou a classificação:
1. PEUGEOT 504 (9 votos)
2. FIAT MULTIPLA (7 votos)
3. OPEL REKORD E (5 votos)
4. Mercedes-Benz 190 D / Opel Kadett E / Peugeot 505 / Toyota Corolla E90 (4 votos)
8. Honda CR-X / Volkswagen Passat 2 / Volvo 340 (3 votos)
11. Citroën AX / Citroën Saxo / Fiat Panda e Seat Marbella / Renault Clio (2 votos)
15. BMW Serie 3 E30 / Fiat Punto 1 / Fiat Uno / Renault 19 (1 voto)
19. Citroën XM / Ford Escort V b / Mazda MX-6 / Opel Corsa A / Peugeot 405 Mi16 / Renault Twingo / Subaru GL 2 (0 votos)

Contem com próximas votações lá para meados de qualquer dia.

GAMEIRO PAIS APRESENTA: TRIVIALIDADES DO BIZARRO III

2008-09-01T04:11:00.005+01:00

Bem-vindos ao terceiro Trivialidades do Bizarro. A história de hoje envolve antiguidade, piromania, fama e templos. Mas vamos ao que interessa, convosco: João Gameiro Pais!

(aplausos)

Olá, olá! Obrigado. Muito obrigado. Por favor, sentem-se. A sério, sentem-se. Muito obrigado.

A história de hoje remonta aos tempos do antigamente. Não me refiro a coisas como "antes da queda do muro" ou "no entre guerras", mas sim algo muito mais antigo: a Antiguidade Clássica. Ah, a Antiguidade Clássica, belos tempos em que a criançada não tinha jogos de vídeo e brincava muito mais lá fora. Mas, o que é a Antiguidade Clássica afinal? Muitos dirão que é aquela antiguidade que nunca passa de moda, ou aquela antiguidade em que só se ouvia Mozart, mas isso serão pessoas com um nível de debilidade mental superior à média. A Antiguidade Clássica é aquela altura em que, primeiro gregos, e depois romanos, se constituíam como líderes culturais na zona do globo a que chamamos Europa.

Seguramente conhecem as sete maravilhas do mundo. Digo seguramente, mas tenho quase a certeza que não as sabem dizer. Ou então dizem coisas como a Grande Muralha da China ou o Taj Mahal, que são coisas muito posteriores. Entretanto, eu próprio também não sei dizer todas as 7. Tive de recorrer à cábula para vos poder informar que são: a Grande Pirâmide de Gizé, os Jardins Suspensos da Babilónia, a Estátua de Zeus em Olímpia, o Mausoléu de Mausolo em Halicarnasso, o Colosso de Rodes, o Farol de Alexandria e o Templo de Artemisa em Éfeso. Este último é o que nos interessa para a história de hoje.

Diz-se que o Templo de Artemisa (Diana para os romanos) teria sido o maior templo alguma vez construído no mundo antigo. Foi planeado por um arquitecto de Creta, que aparentemente arquitectava tão bem como quão estranho era o seu nome: Quersifrão (Era forreta de certeza, como o próprio nome indica: quer $!). O templo foi aberto ao público lá para meados do século VI a.C., provocando peregrinações de todos os cantos do mundo civilizado. No entanto, duzentos anos depois, a 21 de Julho de 256 a.C., um rapaz de nome Eróstrato decidiu agarrar no equivalente a um bidon de gasolina da altura (provavelmente azeite ou óleo) e ateou um belo lume que destruíu por completo o belo edifício de adoração à deusa da caça. Aquilo a que chamamos hoje de acto de terrorismo não se aplica ao feito de Eróstrato, já que o objectivo deste mandila era muito mais simples e egoísta do que um acto terrorista. O que Eróstrato pretendia era pura e simplesmente fama. Ter o seu nome gravado na História. Imortalizar-se. Ser conhecido como "aquele gajo que queimou uma das 7 maravilhas do mundo". Aliás, aquando da investigação o próprio Eróstrato orgulhosamente fez saber ao mundo o que havia feito. Acabou por ser condenado à morte, o que tendo em conta os seus objectivos é um pequeno preço a pagar.

Para evitar mais engraçadinhos deste género, as autoridades de Éfeso não se ficaram por aqui e, para além da execução de Eróstrato, condenaram-no à obscuridade proibindo qualquer pessoa de pronunciar sequer o seu nome ou de registá-lo de alguma forma. Aparentemente não resultou lá muito, parece-me. Especialmente porque estou a contar-vos isto, o que prova que o senhor lá conseguiu o que queria.

E ainda hoje, quando alguém faz um acto parvo com o único objectivo de ficar conhecido por ele, se diz que o parvalhão procura "fama erostrática". Eu por acaso não uso muito a expressão, mas deve haver intelectuais por aí que a utilizem às pazadas.

E assim acaba mais um Trivialidades do Bizarro. Espero que tenham gostado. Espero também que seja proíbido pessoas munidas de martelos pneumáticos e que tenham lido este post de se aproximarem da Torre de Belém. Até breve!

FÉRIAS, PRÉMIOS E COISAS AFINS

2008-08-18T01:39:00.005+01:00

Parece que de repente, e em plenas férias, começou a votação na qual este vosso sítio de eleição se encontra (auto-)nomeado: os Super Bock Super Blog Awards.

O Gameirices encontra-se nomeado na categoria "Humor", mas podia muito bem enquadrar-se nas categorias "Educação e Ambiente" e "Tecnologia". Não há qualquer hipótese de ganhar qualquer coisa, mas é sempre bom estar nomeado. Mesmo que tenha sido eu a inscrever-nos.

Toca a votar, pessoal! Se o Gameirices ganhar, os 3.000 euros do prémio vão para uma causa nobre: um mp3 novo para mim e um McFlury de M&M's para DGC. Acho que se têm de se inscrever para votar o que melindra um bocado, se não quiserem podem votar antes nos chaços aqui nesta espelunca. Não temos prémios para oferecer, mas se os votos chegarem aos 75 já nos contentaremos com o facto de haver algures alguém obcessivo que gosta de vir cá votar repetidamente.

Quanto ao mau cheiro proveniente das águas paradas deste blogue, espera-se que se dissipe lá para finais do mês, provavelmente com uma dragagem ao fundo deste charco ou um novo colaborador. AV e SPS estão claramente com um problema nas mãos desde a guerra do Ultramar, o que os impede de participar activamente. Já RF consta que desapareceu em combate para os lados de Cabinda.

Agora vou ter com as minhas férias que já estão sozinhas há 15 minutos, e as minhas férias têm 2 meses, precisam sempre de um adulto ao lado. Ah, como é bom não saber o dia do mês, nem sequer o dia da semana!...