FOTOGRAFIA PARA ABRIR O APETITE

Há uns meses, mais precisamente em Novembro falei sobre calos nos pés. Um tema muito interessante e ao qual acrescentei uma lindíssima fotografia. Ontem à noite eu e JGP estivemos a ver posts passados e reparei nesse. Automaticamente surgiu-me a ideia de publicar uma imagem ainda mais horrenda. Encontrei uma que não podia ser mais nojenta: uma boca repleta de cáries dentárias. Aqui está ela:

P.S. - Cheira-me que ninguém vai gostar disto.

QUOTIDIANO TUGA

Olivais, Verão de 2006. Telemóvel de DGC. Sem palavras.

PALAVRA LEVADA DA BRECA

Na categoria de palavras que dão vontade de rir, há uma nova que entrou no meu vocabulário:

Estorninho-rabilongo

Tem também claramente um espacinho guardado para ela na categoria de expressões insultuosas que não são necessariamente insultos. "Meu ganda estorninho-rabilongo!" soa a coisa feia.

E o que é ser um estorninho-rabilongo? É ser isto.

Decepcionante não é?

PROFISSIONAIS ACIMA DE TUDO

Acabei de ouvir uma coisa muito curiosa no primeiro jornal da SIC. Nunca tinha ouvido ninguém referir-se aos camionistas por profissionais do volante. Eu também tenho um carro. Será que também sou um profissional do volante, ou é preciso ter um volante de 60cm de diâmetro para ser considerado profissional do volante. Sou extremamente profissional a guiar por isso agora fiquei com dúvidas. Talvez seja para dar ênfase ao facto de serem profissionais. Quais bestas-quadradas ao volante?! Estes homens são especialistas!

Outra coisa... Porque é que chamam profissionais do táxi aos taxistas? Porque não simplesmente taxistas? De profissional não têm nada. Eu diria mesmo que são os espécimes mais inqualificáveis para ter um carro nas mãos. Para eles não há pisca para a direita nem para a esquerda (deve ser para poupar), atiram-se de qualquer maneira nas rotundas e cruzamentos, param em qualquer lado de qualquer maneira sem se importarem com os outros que têm de ficar à espera. A desculpa é sempre a mesma "Oh meu amigo não vê que estou a trabalhar!?". Claro, o Sr. está a trabalhar! O resto das pessoas anda só a passear. A cidade é bonita e gostamos de ver as ruas, os monumentos, gastar combustível... Enfim nós somos só amadores, os profissionais é que têm razão.

CURTAS XI

O Caraças deve ser uma terra linda.

Há sempre gente à procura de vistas do Caraças.

AVÔZINHO MILENAR

Depois de alguma pesquisa e de alguns cálculos mentais cheguei à conclusão que Ramsés II, o Grande, Faraó do Egipto que reinou entre 1279 e 1231 antes de Cristo é
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-
tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-avô de DGC. São 111 gerações. Nada do outro mundo.

Eu sempre achei que DGC andava a esconder qualquer coisa. Aquele nariz nunca me enganou. E percebe-se. Hoje em dia um gajo lixa-se por dizer que tem ascendência egípcia. E nos aeroportos revistam-nos duas vezes, não vá haver bombas debaixo do casaco.

Podem confirmar isto, em Geneall.net.


PS - Sim, estão 107 tetras, porque há 4 gerações que contam como pai, avô, bisavô e trisavô. Só a partir daí é que vêm os tetras.

A HORA DA PIADA SECA IV

Porque é que todos os cangurus vão para universidades privadas?

R: Porque têm bolsa.

GENTE QUE VEM CÁ PARAR

Há rapaziada que vem cá para pelas coisas mais estranhas possíveis. O Sitemeter, que é o programa que nos vai contando o número de visitas, permite-nos ao mesmo tempo ter umas luzes sobre quem vem cá, a que horas, durante quanto tempo, e procurando o quê. O tempo médio de uma visita no Gameirices anda a rondar os 2:30 o que é muito bom tendo em conta a quantidade de gente que vem cá parar por engano.

Há uns que julgam que é cá que se esclarecem dúvidas de português. Dois internautas entraram no estabelecimento pesquisando "ter entregue ter entregado" e "pormenor ou promenor". Outros estão interessados em comprar coisas, como por exemplo um senhor morador nas coordenadas 38.7167, -9.1333 e cliente da Cabovisão, que deve andar louco no Google à procura de como "comprar casacos com abas de grilo"... Incrivelmente, algum morador do mesmo prédio (têm as mesmas coordenadas) andou com pesquisas mais macabras e viu-se no Gameirices através de uma pesquisa sobre "agencias funerarias europa de leste".

Outros vêm cá por assuntos mais relacionados com este blogue, como por exemplo o lisboeta cliente da Telepac e utilizador de Windows XP (com Mozilla Firefox) e com um ecrã com resolução 800x600 de 32bits que procura avidamente informações sobre a "boysband milénio", ou um outro compincha amante da boa música nacional que sonha com poder ver e rever "videos de musicas de claudisabel".

Por fim, um senhor que apanhou um filme a meio na TVI e deseja saber o nome da película. Nada como chegar ao Google e teclar "tvi 31 dezembro 2007 programacao filme erotico". Para que se saiba, ao pesquisar isto no Google, o Gameirices é o primeiro resultado. Isto está claramente a começar a tornar-se um local de pecado.

Outras pesquisas: "como concorrer quem quer ser milionário", "Sandro E Gustavo", "ensinar o'aeiou", "Bibe Senhora", "diminutivo de colher", "o significado da expressão epa", "letra portuguesa do ri mi musica no coração" e o nome do senhor de uma das ruas dum dos últimos posts "Eduardo Schwalbach".

VIDAS I: CHALANA

Vou iniciar mais uma rubrica: Vidas. Vai ser uma coisa relativamente curta. Pretendo que seja uma rubrica simples, não muito rebuscada e convido todos os colaboradores a participarem.
Escolhi para hoje uma figura que devia figurar na lista dos grandes portugueses ou até quem sabe nas sete maravilhas. Falo obviamente de Fernando Chalana.

Este pequeno grande homem e jogador, de seu nome Fernando Albino Sousa Chalana, nasceu em 1959 no Barreiro e é uma das velhas glórias do Sport Lisboa e Benfica. Alinhou ao serviço das águias entre 1975 e 1984 e depois novamente entre 1988 e 1990. O pequeno genial ficou conhecido pelo seu grande pé esquerdo e pela sua enorme bigodaça farfalhuda! Esta é uma das principais razões porque lhe chamavam Astérix. As semelhanças físicas com a personagem são muitas. Chalana chegou a ser apelidado de Chalanix! (Rrr) Jogou ainda no Futebol Clube Barreirense, onde se formou em petiz, no Belenenses, Estrela da Amadora e no Bordéus. Mais recentemente tem vindo a desenvolver uma carreira de treinador chegando a treinador principal da equipa do Benfica na última temporada 2007/2008.

P.S. - Chalana parece também ter muito jeito para conferências de imprensa. Vou apenas citar uma frase desta mente brilhante no final do último Benfica - Sporting. "Tive de tirar o Di Maria. Ele já estava todo f... Estava cansado!"

GAMEIRO PAIS APRESENTA: TRIVIALIDADES DO BIZARRO I

Se por cada rubrica que o Gameirices desenvolvesse se evitasse a extinção de uma espécie ainda hoje existiria o Dodo. Perdoem-nos os que aqui se deslocam mais pelos textos gerais e sem tema predefinido, mas isto das rubricas ajuda a que a coisa se mantenha bem oleada.

Trivialidade do Bizarro é o nosso novo espaço dedicado a histórias estranhas e bizarras de todo o mundo, sejam elas oriundas de bizarrias de gente famosa ou de gente que ficou famosa devido a bizarrias.

A primeira história chega-nos dos Estados Unidos, terra da esperança, dos sonhos e de gente gorda. Como país onde a genialidade e a estupidês convivem lado a lado, separados pelos montes Apalaches, a América constitui-se como o maior e mais completo gerador de histórias estranhas do globo.

Se já era nascido na década de 1970 então provavelmente já ouviu falar de D. B. Cooper. Se não ouviu, então eu explico. Este cavalheiro sozinho sequestou um avião, pediu 200,000 dólares (hoje em dia: 1 milhão de dólares, se ajustarmos à inflação), recebeu-os e nunca mais ninguém o viu. Para que se saiba, foi o único pirata do ar a conseguir ver realizado o seu pedido e a nunca ser apanhado. Este quarentão, bem-educado, de fato e gravata pretos, óculos escuros e uma mala com fios eléctricos, terá entregue um papelinho a uma das hospedeiras. A jovem hospedeira achou que Cooper lhe estava a dar o número de telefone, colocando o papel no bolso e ignorando a suposta tentativa de engate. Cooper, calmamente chamou-a de novo e disse-lhe "Menina, é melhor olhar para o papel. Tenho uma bomba." A menina lá se resolveu a ler a nota que dizia "Tenho uma bomba na minha mala. Usá-la-ei se necessário. Quero que se sente ao pé de mim. Estão a ser sequestrados." Tudo muito simples, ninguém se magoa e tal. Bem educado com a hospedeira e tudo. A nota incluiria ainda uns pequenos desejos que Cooper gostaria de ver realizados, nomeadamente 200,000 dólares e 2 paraquedas. O piloto foi obrigado a aterrar no aeroporto de Seattle-Tacoma, onde se reabasteceu de combustível, notas verdinhas e paraquedas. Enquanto fumava um cigarro e bebia um bourbon D.B. Cooper aceitou soltar todos os passageiros, permanecendo no entanto a tripulação a bordo. Mal terminou o processo de troca, o cavalheiro ordenou nova descolagem em direcção à Cidade do México. Algum tempo depois ordenou que os 2 membros da tripulação com quem tinha estado em amena cavaqueira na zona da primeira classe do avião fossem para o cockpit. Minutos depois os 3 membros da tripulação sentiram os ouvidos a entupirem-se. Voltaram à zona dos passageiros e nada de Cooper. Porta aberta e muita ventania.

Cooper nunca foi encontrado, assim como nenhuma das notas roubadas (todas com números de série começados por L). O FBI ora vai alternando entre a teoria que Cooper morreu na queda, ora retoma as investigações mesmo passados 37 anos. Em 1980 um puto de 8 anos descobriu à beira de um rio do estado de Washington 5,880 dólares já muito degradados. Todos com números de série começados por L. Eram as notas de Cooper. Agora onde estaria o pirata ou os outros 194,120 dólares? Muitas são as teorias à volta de quem é Cooper, podem ler sobre elas aqui.

Eu sou João Gameiro Pais, e esta rubrica é a Gameiro Pais apresenta: Trivialidades do Bizarro. Junte-se a nós para a próxima semana, e obrigado.

ZÉZÉ O HOMEM DO MAR

Parece que hoje abre a época balnear. O tempo não está propriamente convidativo a banhos mas não deixa de ser um dia marcante para a maralha tuga. Seleccionei um vídeo especial, um magnífico mergulho da única lacuna da votação dos grandes bigodes: Zézé Camarinha. São 31 segundos extremamente didácticos, especialmente para a pequenada que anda a aprender a nadar e mergulhar. O famoso engatatão português parece dominar não só qualquer técnica de engate como também a arte de mergulhar de forma harmoniosa e sem lesões para a coluna.

P.S. - Parece que também vem aí uma grande obra literária: "O último macho man português", que certamente irei ler e reler.

PROMETIDO É DEVIDO

Tal como disse no meu último comentário ao post de JGP sobre meteorologia vou escrever sobre um tema super-hiper-mega-"ixpectacular", mais concretamente temperos para carnes vermelhas. Como enunciei no título, o prometido é devido. Portanto, não posso deixar os nossos milhões de leitores defraldados. Já agora Prometido é devido é uma música de Rui Veloso que aconselho a quem gostar do género.

Amanhã tenho exame de Microeconomia mas não há problema, isso é exame para meninos, aqui o Duarte pesca daquilo à bruta! Tenho muito tempo. A única dúvida que tinha já a consegui solucionar graças a este magnífico instrumento (se é que pode ser caracterizado dessa forma) que é a internet. Alguém sabe o que é um bem de Giffen? Pois bem, um bem de Giffen é um bem cuja quantidade procurada aumenta quando o preço também aumenta, ou seja a procura reage de forma contrária à de um bem ordinário. O meu problema estava descobrir um exemplo e já descobri: o pão! Muito útil esta informação.
Mas avançando para esse grande tema que me propus desenvolver: temperos para carnes vermelhas. De facto, estou a restringir muito o tema dos temperos. Vou alegrar a coisa e falar de muito mais. Porque não falar sobre todos os temperos? Torna a coisa realmente mais interessante.

Segundo a Wikipédia, a enciclopédia online em que toda a gente confia mas que afinal é escrita pelo meu vizinho do 2º Esq. que apanha o 28 para a Graça e palita os dentes no final das refeições, "Tempero é o nome que se dá ao conjunto de condimentos, cuja função é realçar o gosto do prato e, posteriormente identificou-se algumas funções terapêuticas.". Bonito! Poético até. Ao fazer uma pesquisa mais alargada encontrei no site da cozinha da tia Anastácia um autêntico dicionário de temperos. Apresento então a lista dos eleitos:

Açafrão verdadeiro (existe o falso também que se compra nos chineses mas que é uma porcaria. É só pó, não sabe a nada); açafroa; aipo; alcaparra; alecrim; alfavaca; alho; alho-porro; anis; baunilha; canela; cânfora; cardamomo; cardo; caril; cebola; cebolinho; cenoura; cerefólio; chá; coentros; colorau; cominhos; cravo-da-índia; cravoária; curcuma; erva-de-são-joão; estragão; funcho ou erva-doce; gengibre; hortelã; louro; manjericão; manjerona; malagueta ou piri-piri; menta; mostarda; mós-moscada; óleo-de-palma; orégãos; paprica; pimenta-preta; pimenta-calabresa; pimenta-da-jamaica; pimentão; rábano; salsa; salsão; salva; sésamo; tomate; tomilho e zimbro.

Ena tantos! Estava a ver que nunca mais acabavam. Alguns dos nomes apresentados provavelmente estão em português do Brasil. Infelizmente não sou especialista na matéria para fazer a correcção. Deixo isso a JGP que é muito mais prefeccionista nessas coisas.

É TEMPO DE FALAR DO TEMPO

Como AV está calado há algum tempo resta-me a mim ser o porta-voz da meteorologia deste estaminet (é engraçado como palavras como estaminé ganham em francês um estatuto de coisa respeitável).

A meteorologia é provavelmente das ciência mais incertas e que ao mesmo tempo mais me transtorna, rivalizando com coisas como a astrologia e a alquimia. Relativamente à astrologia, é sabido por quem me conhece que sou ávido coleccionador de cartões de mediums e videntes, e quanto à alquimia é uma coisa que me tira noites de sono. Não é que tenha uma cave escura onde teste poções para transformar calhaus em pepitas de ouro. O que me tira noites de sono é pensar que haja quem passe uma vida inteira a tentar criar "o ouro" a partir de cascalho e não se aperceba que a partir do momento em que o consiga fazer, todas as toneladas desse material precioso do mundo se desvalorizarão, já que se tornará possível fabricá-las.

Bem, mas regressemos à meteorologia. É uma palavra difícil de pronunciar correctamente. Aliás, aposto que não há ninguém em Portugal que a pronuncie me-te-o-ro-lo-gia. Toda a gente que é gente diz "metriologia". E aqui está uma das modificações para um novo acordo ortográfico...

Outra coisa. Alguém me consegue explicar porque é que nos meios de comunicação nunca o "senhor do tempo" é chamado de meteorologista? São todos "técnicos" da meteorologia. Como se alguém tivesse um problema meteorológico no quintal e chamasse o técnico para resolver, como um canalizador que vem apertar uma torneira que pinga.

Eu julgo que os senhores do Instituto de Meteorologia quando assinam o contrato de trabalho com a instituição são obrigados a aceitar umas tantas cláusulas. Uma delas é a de obrigatoriamente numa previsão referir expressões como "possibilidade de ocorrência de neblinas matinais", "vento que vai soprar forte ou moderado" e "prevêem-se abertas para a tarde" assim como nunca dizer palavras como chuva ou nuvens, preferindo sempre expressões como aguaceiros, precipitação, pluviosidade ou nebulosidade. Mas por exemplo, o vento é sempre vento, quer seja de 5km/h ou 300km/h... Onde estão coisas como a brisa fresquinha, o ventinho agradável, o vendaval, a ventania de partir guarda-chuvas ou o soprozinho quente? É sempre vento, vento, vento. Eu nem sei o que é que um vento a 40km/h me pode fazer... Para mim tanto pode ser aquele vento que pede que se use qualquer coisa de malha, como pode ser daqueles em se calhar tenho de começar a pensar em construir o meu abrigo nuclear.

Fora isso é útil. Apesar das diferenças de temperatura entre as ilhas dos Açores serem a coisa mais irrelevante desde que é possível comprar bilhetes para o Estádio de Alvalade onde se fica atrás de um ecrã gigante. Juro por tudo, que nunca, mas nunca na minha vida vi uma diferença de mais de 1 grau entre as temperaturas do grupo ocidental, central e oriental. E mesmo na Madeira a coisa é fácil, mesmo que a diferença de temperatura seja favorável em dez graus no Funchal, eu vou querer estar sempre no Porto Santo. Sempre são 50 km mais longe do Alberto João.

E pronto, quando comecei a escrever isto tinha intenções de falar sobre o tempo ranhoso que por aí anda. Pus-me a divagar e depois é no que dá. Faço posts de dimensões que gente como DGC fazem questão de não ler.

Mas pronto, só uma frase. Está aí Junho e a mim só me apetece é comer castanhas e pensar em comprar uma gabardina amarela de bacalhoeiro.

Contudo vou deixar isso para outro dia, já que falar do tempo é sinal de ausência de temas, ou de que se está num elevador, o que no caso do Gameirices seria um com tendência para ir para as sub-caves.

ANA: A REVISTA ONDE TUDO É EMOCIONANTE

Calma! O quê!? O Kiko afinal não é filho do Rafael!? Pior, a Rita Pereira foge do altar! Isto não pode estar a acontecer! Sinto o mundo a desmoronar-se à minha volta! Depois das notícias dos aumentos contínuos dos combustíveis estas são as piores notícias do último mês. Onde é que isto vai parar? Então se o Kiko não é filho do Rafael não devia o Governo intervir? Para que é que servem os nossos impostos? Qualquer dia vêm-nos dizer que a Rita Pereira afinal é filha do Olavo Bilac! Haja respeito por favor! E o pior é que ninguém fala desta situação gravíssima.

GRANDES SONORIDADES III

O mês está a acabar e tenho de escolher a grande sonoridade mensal. Pois bem, este mês congratulo os The Police e a música Message in a Bottle. Os The Police são umas das melhores bandas dos anos 80’ e uma das melhores bandas de sempre, na minha opinião. O grupo é formado pelo baixista e vocalista Sting (músico prodigioso), o guitarrista Andy Summers e o baterista Stewart Copeland.
Para quem quiser saber mais sobre esta banda aconselho os albúns Outlandos d'Amour, Reggatta De Blanc e Ghost In The Machine, com influências punk e reggae. Muito bons!