EURO 2008: O FIM

Apesar de termos sido eliminados deixamos uma excelente imagem. Haha!

A HORA DA PIADA SECA V

Qual é a equipa de futebol preferida do Papa?

R: O Ratzinger de Santander.

GRANDES SONORIDADES IV

Para este mês de Junho escolhi como grande sonoridade a música Stairway to Heaven dos Led Zeppelin. É a música mais conhecida da banda e a melhor provavelmente. Os Led Zeppelin são uma banda rock britânica dos anos 70 formada por Robert Plant (vocalista), Jimmy Page, John Bonham e John Paul Jones. São uma das maiores bandas da história do Rock e são também precursores do Heavy Metal, apesar de não gostarem de ser conectados como tal.
Para quem não conhece nada do grupo aconselho o álbum Mothership, uma compilação feita em 2007

VIATURAS DE SONHO

Hoje é uma data histórica. Faz 2 meses e 20 dias que o Gameirices não organiza nenhuma votação parva. Como já se falou aqui há tempos, e a pedido de alguns leitores, decidimos iniciar um projecto épico (nunca antes tentado em Portugal, na Europa, ou mesmo em Lisboa) para encontar a viatura motorizada automóvel mais querida do povo lusitano.

Dos anos 70 até hoje as vias nacionais são percorridas por máquinas de fazer inveja a alguém que ande todos os dias de bicicleta, patins ou trenó. São chaços: ou foleiros, ou feios, com ou sem cortinados, barulhentos, com má escolha de cores, datados, quadradões, ou aptos para o tunning ou para levar a senhora a piquenicar.

Em Portugal o carro é, desde tempos imemoriais, símbolo de ostentação, virilidade e de sucesso. Para o tuga, ter um carro um pouco acima daquilo que pode é mais importante do que ter comida na mesa, poder passar umas férias no estrangeiro, pagar os estudos dos catraios, ou abastecer o próprio carro de combustível. Aliás, o carro é melhor que esteja parado ao pé do quintal, para o vizinho ver.

Na senda de encontrar a Viatura de Sonho escolhemos 25 maquinões desde meados da década de 70 até à nossa era.

São eles:

BMW Serie 3 E30 (1981)
Citroën AX (1986)
Citroën Saxo (1996)
Citroën XM (1989)
Fiat Multipla (1998)
Fiat Panda / SEAT Marbella (1980)
Fiat Punto 1 (1993)
Fiat Uno (1983)
Ford Escort V b (1992)
Honda CR-X (1983)
Mazda MX-6 (1988)
Mercedes-Benz 190 D (1982)
Opel Corsa A (1982)
Opel Kadett E (1984)
Opel Rekord E (1977)
Peugeot 405 Mi16 (1987)
Peugeot 504 carrinha (1970)
Peugeot 505 carrinha (1979)
Renault 19 (1988)
Renault Clio (1990)
Renault Twingo (1992)
Subaru GL (1984)
Toyota Corolla E90 (1987)
Volkswagen Passat 2 (1981)

Volvo 340 (1976)

Mais tarde apresentaremos imagens a condizer, e iniciaremos a votação. E por mais tarde, queremos dizer, logo à noite, se nos apetecer.

PS - A imagem é de um Toyota Carina 1600 sedan de 1978. Não nomeado... Imaginem os outros.

POST PARA ATIRAR COM A CREMALHEIRA NOJENTA MAIS PARA BAIXO

Epá... Se comeram nos últimos 30 minutos ou são pessoas sensíveis não vos aconselho a ver o post antes deste. DGC mais uma vez conseguiu pôr-me a ranger os dentes.

Nojento.

Asqueroso.

Nauseante.

Repugnante.

Repulsivo.

Repelente.

Não me lembro de mais nenhum sinónimo.

Mas vou continuar.

Ronhonhó.

Zbzidré.

Será que amanhã volta o bom tempo?

Era bom.

Não gosto de chuva.

Isto as estações já não são o que eram.

Agora, cuidadinho a descer no blogue...

PS - A girafa é uma escolha óbvia, não tanto por ter um pescoço comprido para arrastar aquilo mais para baixo, mas mais por haver escovas de dentes no mercado feitas de pêlo de girafa.

FOTOGRAFIA PARA ABRIR O APETITE

Há uns meses, mais precisamente em Novembro falei sobre calos nos pés. Um tema muito interessante e ao qual acrescentei uma lindíssima fotografia. Ontem à noite eu e JGP estivemos a ver posts passados e reparei nesse. Automaticamente surgiu-me a ideia de publicar uma imagem ainda mais horrenda. Encontrei uma que não podia ser mais nojenta: uma boca repleta de cáries dentárias. Aqui está ela:

P.S. - Cheira-me que ninguém vai gostar disto.

QUOTIDIANO TUGA

Olivais, Verão de 2006. Telemóvel de DGC. Sem palavras.

PALAVRA LEVADA DA BRECA

Na categoria de palavras que dão vontade de rir, há uma nova que entrou no meu vocabulário:

Estorninho-rabilongo

Tem também claramente um espacinho guardado para ela na categoria de expressões insultuosas que não são necessariamente insultos. "Meu ganda estorninho-rabilongo!" soa a coisa feia.

E o que é ser um estorninho-rabilongo? É ser isto.

Decepcionante não é?

PROFISSIONAIS ACIMA DE TUDO

Acabei de ouvir uma coisa muito curiosa no primeiro jornal da SIC. Nunca tinha ouvido ninguém referir-se aos camionistas por profissionais do volante. Eu também tenho um carro. Será que também sou um profissional do volante, ou é preciso ter um volante de 60cm de diâmetro para ser considerado profissional do volante. Sou extremamente profissional a guiar por isso agora fiquei com dúvidas. Talvez seja para dar ênfase ao facto de serem profissionais. Quais bestas-quadradas ao volante?! Estes homens são especialistas!

Outra coisa... Porque é que chamam profissionais do táxi aos taxistas? Porque não simplesmente taxistas? De profissional não têm nada. Eu diria mesmo que são os espécimes mais inqualificáveis para ter um carro nas mãos. Para eles não há pisca para a direita nem para a esquerda (deve ser para poupar), atiram-se de qualquer maneira nas rotundas e cruzamentos, param em qualquer lado de qualquer maneira sem se importarem com os outros que têm de ficar à espera. A desculpa é sempre a mesma "Oh meu amigo não vê que estou a trabalhar!?". Claro, o Sr. está a trabalhar! O resto das pessoas anda só a passear. A cidade é bonita e gostamos de ver as ruas, os monumentos, gastar combustível... Enfim nós somos só amadores, os profissionais é que têm razão.

CURTAS XI

O Caraças deve ser uma terra linda.

Há sempre gente à procura de vistas do Caraças.

AVÔZINHO MILENAR

Depois de alguma pesquisa e de alguns cálculos mentais cheguei à conclusão que Ramsés II, o Grande, Faraó do Egipto que reinou entre 1279 e 1231 antes de Cristo é
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tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-avô de DGC. São 111 gerações. Nada do outro mundo.

Eu sempre achei que DGC andava a esconder qualquer coisa. Aquele nariz nunca me enganou. E percebe-se. Hoje em dia um gajo lixa-se por dizer que tem ascendência egípcia. E nos aeroportos revistam-nos duas vezes, não vá haver bombas debaixo do casaco.

Podem confirmar isto, em Geneall.net.


PS - Sim, estão 107 tetras, porque há 4 gerações que contam como pai, avô, bisavô e trisavô. Só a partir daí é que vêm os tetras.

A HORA DA PIADA SECA IV

Porque é que todos os cangurus vão para universidades privadas?

R: Porque têm bolsa.

GENTE QUE VEM CÁ PARAR

Há rapaziada que vem cá para pelas coisas mais estranhas possíveis. O Sitemeter, que é o programa que nos vai contando o número de visitas, permite-nos ao mesmo tempo ter umas luzes sobre quem vem cá, a que horas, durante quanto tempo, e procurando o quê. O tempo médio de uma visita no Gameirices anda a rondar os 2:30 o que é muito bom tendo em conta a quantidade de gente que vem cá parar por engano.

Há uns que julgam que é cá que se esclarecem dúvidas de português. Dois internautas entraram no estabelecimento pesquisando "ter entregue ter entregado" e "pormenor ou promenor". Outros estão interessados em comprar coisas, como por exemplo um senhor morador nas coordenadas 38.7167, -9.1333 e cliente da Cabovisão, que deve andar louco no Google à procura de como "comprar casacos com abas de grilo"... Incrivelmente, algum morador do mesmo prédio (têm as mesmas coordenadas) andou com pesquisas mais macabras e viu-se no Gameirices através de uma pesquisa sobre "agencias funerarias europa de leste".

Outros vêm cá por assuntos mais relacionados com este blogue, como por exemplo o lisboeta cliente da Telepac e utilizador de Windows XP (com Mozilla Firefox) e com um ecrã com resolução 800x600 de 32bits que procura avidamente informações sobre a "boysband milénio", ou um outro compincha amante da boa música nacional que sonha com poder ver e rever "videos de musicas de claudisabel".

Por fim, um senhor que apanhou um filme a meio na TVI e deseja saber o nome da película. Nada como chegar ao Google e teclar "tvi 31 dezembro 2007 programacao filme erotico". Para que se saiba, ao pesquisar isto no Google, o Gameirices é o primeiro resultado. Isto está claramente a começar a tornar-se um local de pecado.

Outras pesquisas: "como concorrer quem quer ser milionário", "Sandro E Gustavo", "ensinar o'aeiou", "Bibe Senhora", "diminutivo de colher", "o significado da expressão epa", "letra portuguesa do ri mi musica no coração" e o nome do senhor de uma das ruas dum dos últimos posts "Eduardo Schwalbach".

VIDAS I: CHALANA

Vou iniciar mais uma rubrica: Vidas. Vai ser uma coisa relativamente curta. Pretendo que seja uma rubrica simples, não muito rebuscada e convido todos os colaboradores a participarem.
Escolhi para hoje uma figura que devia figurar na lista dos grandes portugueses ou até quem sabe nas sete maravilhas. Falo obviamente de Fernando Chalana.

Este pequeno grande homem e jogador, de seu nome Fernando Albino Sousa Chalana, nasceu em 1959 no Barreiro e é uma das velhas glórias do Sport Lisboa e Benfica. Alinhou ao serviço das águias entre 1975 e 1984 e depois novamente entre 1988 e 1990. O pequeno genial ficou conhecido pelo seu grande pé esquerdo e pela sua enorme bigodaça farfalhuda! Esta é uma das principais razões porque lhe chamavam Astérix. As semelhanças físicas com a personagem são muitas. Chalana chegou a ser apelidado de Chalanix! (Rrr) Jogou ainda no Futebol Clube Barreirense, onde se formou em petiz, no Belenenses, Estrela da Amadora e no Bordéus. Mais recentemente tem vindo a desenvolver uma carreira de treinador chegando a treinador principal da equipa do Benfica na última temporada 2007/2008.

P.S. - Chalana parece também ter muito jeito para conferências de imprensa. Vou apenas citar uma frase desta mente brilhante no final do último Benfica - Sporting. "Tive de tirar o Di Maria. Ele já estava todo f... Estava cansado!"

GAMEIRO PAIS APRESENTA: TRIVIALIDADES DO BIZARRO I

Se por cada rubrica que o Gameirices desenvolvesse se evitasse a extinção de uma espécie ainda hoje existiria o Dodo. Perdoem-nos os que aqui se deslocam mais pelos textos gerais e sem tema predefinido, mas isto das rubricas ajuda a que a coisa se mantenha bem oleada.

Trivialidade do Bizarro é o nosso novo espaço dedicado a histórias estranhas e bizarras de todo o mundo, sejam elas oriundas de bizarrias de gente famosa ou de gente que ficou famosa devido a bizarrias.

A primeira história chega-nos dos Estados Unidos, terra da esperança, dos sonhos e de gente gorda. Como país onde a genialidade e a estupidês convivem lado a lado, separados pelos montes Apalaches, a América constitui-se como o maior e mais completo gerador de histórias estranhas do globo.

Se já era nascido na década de 1970 então provavelmente já ouviu falar de D. B. Cooper. Se não ouviu, então eu explico. Este cavalheiro sozinho sequestou um avião, pediu 200,000 dólares (hoje em dia: 1 milhão de dólares, se ajustarmos à inflação), recebeu-os e nunca mais ninguém o viu. Para que se saiba, foi o único pirata do ar a conseguir ver realizado o seu pedido e a nunca ser apanhado. Este quarentão, bem-educado, de fato e gravata pretos, óculos escuros e uma mala com fios eléctricos, terá entregue um papelinho a uma das hospedeiras. A jovem hospedeira achou que Cooper lhe estava a dar o número de telefone, colocando o papel no bolso e ignorando a suposta tentativa de engate. Cooper, calmamente chamou-a de novo e disse-lhe "Menina, é melhor olhar para o papel. Tenho uma bomba." A menina lá se resolveu a ler a nota que dizia "Tenho uma bomba na minha mala. Usá-la-ei se necessário. Quero que se sente ao pé de mim. Estão a ser sequestrados." Tudo muito simples, ninguém se magoa e tal. Bem educado com a hospedeira e tudo. A nota incluiria ainda uns pequenos desejos que Cooper gostaria de ver realizados, nomeadamente 200,000 dólares e 2 paraquedas. O piloto foi obrigado a aterrar no aeroporto de Seattle-Tacoma, onde se reabasteceu de combustível, notas verdinhas e paraquedas. Enquanto fumava um cigarro e bebia um bourbon D.B. Cooper aceitou soltar todos os passageiros, permanecendo no entanto a tripulação a bordo. Mal terminou o processo de troca, o cavalheiro ordenou nova descolagem em direcção à Cidade do México. Algum tempo depois ordenou que os 2 membros da tripulação com quem tinha estado em amena cavaqueira na zona da primeira classe do avião fossem para o cockpit. Minutos depois os 3 membros da tripulação sentiram os ouvidos a entupirem-se. Voltaram à zona dos passageiros e nada de Cooper. Porta aberta e muita ventania.

Cooper nunca foi encontrado, assim como nenhuma das notas roubadas (todas com números de série começados por L). O FBI ora vai alternando entre a teoria que Cooper morreu na queda, ora retoma as investigações mesmo passados 37 anos. Em 1980 um puto de 8 anos descobriu à beira de um rio do estado de Washington 5,880 dólares já muito degradados. Todos com números de série começados por L. Eram as notas de Cooper. Agora onde estaria o pirata ou os outros 194,120 dólares? Muitas são as teorias à volta de quem é Cooper, podem ler sobre elas aqui.

Eu sou João Gameiro Pais, e esta rubrica é a Gameiro Pais apresenta: Trivialidades do Bizarro. Junte-se a nós para a próxima semana, e obrigado.