A HORA DA PIADA SECA VIII

Porque é que a carraça pediu um autógrafo ao piolho bébé?

R: Porque ele era uma verdadeira lêndea viva.

PS - Normalmente vou buscar estas piadas a outros blogs especializados no tema. Como tal peço desculpa pelo plágio caso as referidas piadas sejam dos próprios autores. É feio mas penso que também será a única forma de não caírem no esquecimento.

GRANDES SONORIDADES VI

O Gameirices encontra-se em fase de hibernação. Que bem que sabe dormir durante um mês inteiro. Mas para minha infelicidade tenho de despertar por um instante só para cumprir o meu compromisso das grandes sonoridades. Pois é, já vamos para a VI! As pequenas sonoridades parece que não pegaram. Ninguém achou piada (nem mesmo eu), e ninguém comentou o que mostra claramente o desprezo que os internautas dão a esta amostra de blog humorista. Na verdade não somos bem um blog de humor, somos mais uma miscelânea de temas que começam em carros, passam por bigodes e acabam no fim do mundo à esquerda, ou seja nos posts de ruas estranhas de JGP, às vezes também JPG por engano. O que vale é que temos sempre o humor de qualidade na tónica de RF, o grande impulsionador de tudo o que por aqui passa, ou quase...

Mas regressando ao plano inicial... Sinceramente quando decidi escrever este post não sabia que artista e música escolher. Tive de andar a pesquisar na minha vastíssima lista pessoal para tomar esta árdua decisão. Optei por fazer uma pequena viagem aos anos 80’ e escolher os Duran Duran e a música Save a prayer lançada em 1982. Os Duran Duran são uma banda inglesa ainda hoje em actividade. Recordo que estiveram há pouco tempo em Portugal, penso que no Festival Super Bock Super Rock. Este grupo representa, na minha opinião, a típica banda dos anos 80’ e tem ainda actualmente uma grande legião de fãs em todo o mundo.

PEQUENAS SONORIDADES I

Não posso fazer discriminação. As pequenas sonoridades também têm de ser mostradas ao público. Se nos E.U.A. existe 50 Cent e Rihana, nas Arábias também existe Jaad Nakhla que é tão bom ou melhor. Talvez seja mesmo melhor. 50 Cent e Rihana são muito maus mesmo.

Hoje brindo-vos com um magnífico hit: Baa Yerdek, que em português deve querer dizer qualquer coisa como "amo-te mesmo meu docinho" ou "sonhos de menino". Seja como for é uma grande música, e que se lixe a letra ou nome.

RUAS ESTRANHAS DE LISBOA II: EDIÇÃO TRAVESSAS

Em Lisboa as travessas são dos arruamentos com nomes mais estranhos. Há de tudo, desde a famosa Travessa da Espera no Bairro Alto, e onde normalmente se espera por pessoas, até coisas como a Travessa da Peixeira ou a Travessa da Rabicha.

Uma das 360 travessas de Lisboa é a Travessa da Silva em Belém. E este é mesmo o nome oficial, não é só Travessa da Silva, é Travessa da Silva em Belém, não vá alguém confundir com outra qualquer Travessa da Silva (que por sinal não existe em Lisboa) ou então alguma senhora que se chame mesmo Travessa da Silva.

Os quartéis também são assuntos de predilecção das travessas. Existe uma Travessa de Cima dos Quartéis na freguesia de Santa Isabel, e uma Travessa Debaixo dos Quartéis também na mesma freguesia. Já na Ajuda, existe uma Travessa Detrás dos Quartéis.

Uma das mais engraçadas é a Travessa do Fala-Só, que aparentemente ganhou o seu nome por ter sido muito frequentada por um cidadão que tinha por hábito... falar sozinho. Fica ao pé da Calçada da Glória, já a chegar às Taipas.

Sem ter nada a ver, temos também a Travessa do Jogo da Bola. Desenganem-se aqueles que acham que é aqui que estam os estádios de Alvalade e da Luz, isso chama-se Segunda Circular. Esta travessa nem sequer tem nada a ver com futebol. O jogo da bola, ou jogo da péla, é daqueles jogos pré-mundo com televisão e consolas em que as pessoas se divertiam na rua. Acho que é uma coisa parecida com o jogo da malha.

E o prémio final para a travessa mais estranha vai para a: Travessa do Recolhimento de Lázaro Leitão! Também me arrisco a dizer que, com 36 letras, é provavelmente a rua com nome mais comprido de Lisboa. E quem foi Lázaro Leitão e porque se recolheu? Lázaro Leitão Aranha, apenas Lázaro para a família, era o secretário de embaixada de D. João V. Em 1742 comprou um edifício previamente ocupado por frades barbadinhos italianos, e fundou um recolhimento. Os recolhimentos eram uma espécie de orfanatos, mas para viúvas "donas de bom nascimento, caídas em pobreza". Havia, segundo relatos, 7 recolhimentos em Lisboa, entre os quais o de Lázaro Leitão, que acabou por dar o nome a travessa onde se localiza. A instituição ainda hoje funciona.

E assim ficamos. Talvez para a próxima se fale do Cunhal das Bolas, quando isto estiver com menos visitas e tivermos de baixar o nível para as subir.

PS - A imagem é uma travessa, sim.

PALAVREADO COMPRIDO

Quando se pensa em palavras grandes normalmente vem à cabeça otorrinolaringologista. No entanto, muitos sabem que inconstitucionalissimamente é maior, o que é uma bela duma parvoíce já que o adjectivo "constitucional" não admite graus. Não há coisas mais constitucionais do que outras, há coisas constitucionais e coisas inconstitucionais. Acima de tudo não há coisas constitucionais ao ponto de serem extremamente constitucionais. Além disso é estúpido usá-la numa conversa.

- Ó coiso, já me viste esta nova lei do governo?
- Já, é altamente inconstitucional.
- Inconstitucionalíssima, diria mesmo.
- Sim, foi inconstitucionalissimamente feita.
- Inconsticucionalissimamente, mesmo.
- Fiquei rouco com isto, pá. Tens pastilhas para a garganta?
- Não. Vai ao otorrinolaringologista ver isso.

Contudo, após apurada pesquisa (fui por engano parar a um blogue que discutia isto das palavras compridas) descobri que não, afinal a maior palavra em português tem 46 letras e é do ramo da medicina.

Antes de a revelar, vamos ao top 5.

Em 5.º lugar temos o tal inconstitucionalissimamente (27 letras), e em 4.º oftalmotorrinolaringologista (28 letras) que para além dos ouvidos, nariz e garganta, também trata dos olhos, coitado.

Em 3.º lugar está uma fobia: hipopotomonstrosesquipedaliofobia. À partida parece um desvio sexual qualquer que meta hipopótamos e pedais, mas coisas sexuais acabam em "-filia" e não em "-fobia". E de que tem medo alguém que sofra de hipopotomonstrosesquipedaliofobia? De pronunciar palavras grandes ou complicadas, claro. Aparentemente é uma coisa da qual não padeço. Pelo menos não me sinto até agora afectado.

Em 2.º e 1.º lugares estão uma doença e o nome de quem a tem. A doença é a pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose (44 letras) e quem sofre desta maleita é um pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras). Trata-se duma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas. Deve ter estado na berra na altura de Pompeia, porque nunca tinha ouvido falar disto. Deve ser chato, no entanto, ter de explicar porque é que se está rouco:

- Epá, apanhei uma bela duma pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose quando fui dar uma passeata pelo Vesúvio e fiquei assim apanhado da garganta, que é que se há de fazer.
- Cala-te lá, pá! Então não sabes que tenho hipopotomonstrosesquipedaliofobia? Tenho medo de palavras grandes!

E pronto, aqui está um paradoxo estúpido. Como é que um hipopotomonstrosesquipedaliofóbico explica que tem essa fobia?

Há gente chalupa para todos os gostos, chiça...

PS - Esta classificação é estúpida, já que hipopotomonstrosesquipedaliofóbico tem mais uma letra do que hipopotomonstrosesquipedaliofobia o que faz da palavra a verdadeira 3.ª classificada. Mas para que é que isso interesa, não é?

GRANDES SONORIDADES V

Mais um mês, mais uma sonoridade. Confesso que sempre que chega a hora de optar hesito na minha escolha. Há tantos artistas e tantas músicas que tenho sempre dúvidas em relação a qual escolher (artista e música). Desta vez o problema voltou a repetir-se.

Tenho escolhido sempre temas com pelo menos 20 anos, o que talvez não seja muito justo. É verdade que cada vez se faz menos boa música, mas talvez devesse variar um pouco mais, ou pelo menos apresentar músicas de diferentes épocas. Ainda assim escolhi um artista já com alguns aninhos, aliás até já morreu há muito: Jimi Hendrix. Jimi Hendrix foi um dos maiores guitarristas da história do rock, se não mesmo o melhor segundo muitos entendidos. Natural de Seattle dos E.U.A., Hendrix teve uma carreira relativamente curta mas muito rica em termos de legado musical. Uma das características deste músico era o facto de, sendo canhoto, tocar com uma guitarra para destros virada ao contrário com cordas invertidas.

O tema de hoje é uma versão ao vivo de All Along The Watchtower. Aconselho também que vejam outra música, também ao vivo: Machine Gun, um célebre épico de Hendrix. A versão tem 12 minutos (apesar de a hiperligação estar incompleta) e é considerada uma das melhores performances ao vivo de Jimi Hendrix.

A HORA DA PIADA SECA VII

O que é um homossexual?

R: É o detergente usado para lavar as partes íntimas.

PASSO A PASSO

Bons tempos os tempos de criança em que vivíamos na inconsciência, tempos sem preocupações. Às vezes sinto saudades mas não sou daquelas pessoas que procura incessantemente a resposta à felicidade naquilo que a fugacidade do tempo levou. Na vida tudo tem o seu momento de ser. Há tempo para sermos crianças, tempo para sermos adolescentes e tempo para sermos adultos. Cada etapa é uma breve e intensa passagem à qual estão associados os prazeres comuns da mesma. A vida não é imutável. Altera-se constantemente. Cabe-nos a nós escolher as melhores alternativas face aos problemas que constantemente nos surgem, viver o melhor possível, descobrir e amar. Porque viver é amar e amar é ser feliz! Aconteça o que acontecer é para isso que cá estamos, é essa a nossa missão.

Pessoalmente não gosto de revelar certas vivências. Guardo-as para mim porque só a mim dizem respeito e só a mim pertencem. Nisso sou um bocado egoísta. Contudo, algumas não tenho qualquer problema em partilhar. Hoje fui à praia e a minha irmã lembrou-se de um episódio nosso de quando éramos mais pequenos. Sempre que víamos o filme da Disney O Livro da Selva riamo-nos imenso com a música Somente o Necessário em especial a parte final em que os macacos gozam com o Baloo, o urso. Rebobinávamos e rebobinávamos a cassete vezes sem conta só para rever essa cena e ríamo-nos sempre. Aliás, ainda hoje me dá vontade de rir. Esse é o momento que agora quero partilhar. Muito provavelmente já terão visto e também se riram. Rir é o melhor remédio por isso riam-se.

P.S. - Este post um pouco intimista sai completamente da linha de posts do blog. Como tal, vou criar uma etiqueta especial para ele: posts do duarte que nada têm a ver com este fantástico blog.

VAMOS LÁ ESCLARECER

Eu não sou este senhor.
Não tenho qualquer tipo de relação familiar com este senhor.
Calhou que o meu primeiro e o meu último nome fossem iguais aos deste senhor.
Eu não me chamo João Pedro, sou só João.

Não há vez que eu não me apresente como João Pais que não haja alguém que diga logo coisas como "és da família do João Pedro Pais?", "como o músico, não é?" ou "João Pedro Pais (risos parvos)". É inevitável.

E o mais irritante é que isto fica. Anos mais tarde essa pessoa vai-me encontrar (como aconteceu 2 vezes nas últimas semanas) e simpaticamente dirá "João Pedro Pais! Eras da minha escola!" Essa é uma das razões porque uso o Gameiro antes do Pais. Isso, e também porque ter um nome de 3 sílabas é chato.

A HORA DA PIADA SECA VI

O que é que veste um triângulo?

R: Bermudas.

BAD BOY MC CRAZY MOTHERFUCKER

Isto já tem uns aninhos mas não deixa de ser genial.

OPORTUNIDADE A NÃO PERDER

Ultimamente ouço constantemente na rádio um anúncio que realmente me dá vontade de rir. Esse momento acontece na maioria das vezes quando acordo. É tão bom acordar a rir e este anúncio proporciona-nos um excelente momento. Digamos que é um género de terapia ao acordar que nos ajuda a saltar da cama bem-dispostos. O nosso objecto preferido, o despertador, agradece pois com tanta alegria acabamos por nos esquecer de lhe mandar uma martelada para estar calado. O anúncio não podia ser mais banal: a concessão de crédito. Mas calma este não é um crédito qualquer, e é aqui que reside a piada! Quem precise de um empréstimo até 10.000€ recebe um fantástico CD da Susana Félix!! Wuuuhuuu!! Era mesmo disto que eu estava a precisar! Ainda por cima é o último CD da artista. Amanha estava a pensar ir à FNAC comprá-lo mas se afinal também me posso endividar até as orelhas junto o útil ao agradável e ligo antes para a Capital Mais a pedir um empréstimo. Os juros até são pequeninos (TAEG de 28,61% ou 19,13% consoante o montante seja inferior a 5.000€ ou 10.000€), e dinheiro é sempre preciso. Deixa cá ver... Vendo bem acho que não estou a precisar de nada mas isso há de se arranjar, nem que seja ir beber uns copos com uns amigos e fazer umas belas patuscadas! Por isso, para os meus amigos que estão a ler isto preparem-se porque este ano vão ter o verão à conta!

P.S. - Ridícula é a forma como cada vez mais tentam atrair as pessoas ao crédito fácil.

VIATURA DE SONHO: OS NOMEADOS

Finalmente aqui vos apresentamos, após árduo trabalho de Photoshop, os nomeados para a Viatura Sonho.

Os chaços são os seguintes:

(clicar para ampliar)

Agora, toca a engatar a primeira, prego a fundo no acelerador e escolher o pior. A votação está a partir de hoje colocada à direita, e ficará aqui até Setembro. Nos entrementes vamos colocando algumas maravilhas que não chegaram aos nomeados mas que tinham nível para tal.

May the ugliest win!

GAMEIRO PAIS APRESENTA: TRIVIALIDADES DO BIZARRO II

Olá, bom dia, boa tarde ou boa noite consoante a hora em que esteja a ler isto desse lado.

Bem-vindo a mais um Trivialidades do Bizarro, eu sou João Gameiro Pais e trago-lhe uma outra história bizarra que certamente o irá surpreender.

A história de hoje roça o macabro. Se fôr um profundo conhecedor de dança clássica provavelmente conhece Isadora Duncan, bailarina americana, bastante famosa na Europa, e conhecida como a mãe da dança moderna. Depois de uma carreira recheada de sucessos, na década de 20 Isadora havia preferido pôr as piruetas de lado, deixando de dançar. Opta, no entanto, por andar à roda de outra maneira: recorrendo ao álcool. Os seus últimos tempos de vida estavam polvilhados de escândalos amorosos, fiascos financeiros e muita festa, libertinagem, roupa cara, carrões e viagens.

Com 50 anos, após uma pequena festarola em Nice, França na qual esteve aparentemente deslumbrante e com uma écharpe de seda gigantesca (sua imagem de marca), a senhora apanha boleia do playboy italiano Benoît Falchetto. À saída da festa Isadora terá aparentemente dito, enquanto entrava no Amilcar 1924 GS de Falchetto, "Adeus meus amigos, vou ao amor!", o que abona muito a favor da decência da madame. Os amigos entretanto só mais tarde revelaram a frase, tendo optado por divulgar uma outra mais suave: "Adeus meus amigos, vou para a Glória!" Glória e sexo são coisas parecidas...

Depois de um serão bem passado, Falchetto levou Isadora Duncan a casa. Estacionou à porta, esta despediu-se e virou costas. Falchetto, um percursor do tunning, fez uma arrancada à artista, levantando poeira e fazendo uma tremenda barulheira. Contudo o exibicionismo sairia furado aos dois. Ao arrancar Falchetto não reparou que a écharpe de Isadora ficara presa no eixo traseiro de uma das rodas do Amilcar. Acelerando à italiana foi arrastando o seu charme pelas ruas de Nice, ao mesmo tempo que arrastava também Isadora Duncan, presa pela écharpe, durante umas boas centenas de metros. Quando reparou nos gritos, parou a viatura.

Isadora Duncan morreu estrangulada.

Acerca deste episódio a escritora Gertrude Stein disse mais tarde: "As afectações podem ser perigosas".

Voltamos qualquer dia para mais trivialidades do bizarro.

Obrigado pela atenção.

Não perca, já a seguir, informação sobre a votação das Viaturas de Sonho, onde infelizmente não se inclui o Amilcar de 1927 de Benoît Falchetto.

EURO 2008: O FIM

Apesar de termos sido eliminados deixamos uma excelente imagem. Haha!