DINO MEIRA

Uiii... O que eu acabei de descobrir. Temos aqui um forte concorrente à cabeleira do Marco Paulo. Fartas cabeleiras dos anos 80. Bons tempos... Enfim, já não se fazem homens com antigamente.

UM SENHOR BIGODE IV

A cada dia que passa vejo mais teias de aranha a aparecerem nos cantos deste blog. Não sei o que se está a passar, uns dizem que não têm tempo para escrever, outros não andam inspirados. Espero que esta fase passe rapidamente porque estamos a cair no esquecimento.

Como forma de combater este abandono trago-vos hoje um senhor bigode. Só um cheirinho para animar a casa. A fotografia foi tirada mais uma vez nas festas de Ponte da Barca (2007) que para quem não sabe fica bem lá em cima onde o bigode é rei e senhor. Podemos constatar nesta bonita fotografia como um bigode pode tomar uma forma bastante original conferindo uma personalidade malandra ao seu portador.

BARCELONA - LISBOA, A PRIMEIRA IMAGEM

Viagem entre Barcelona e Lisboa. O que trago hoje é um simples acontecimento que presenciei, sem a menor importância para os portugueses mas extremamente importante para a minha formação enquanto homem e apreciador de queijo da Serra da Estrela.

Ao descolar em terras de Espanha a atmosfera límpida fazia adivinhar um retorno tranquilo. O mar azul de Poseidon reflectia o Sol de Apolo. Hermes guardou-nos durante a viagem e chegámos intactos. Em Lisboa vislumbrei o nosso pindérico aeroporto. Desloquei-me como é habitual ao tapete rolante por onde são lançadas (literalmente) as malas dos ocupantes de um qualquer vôo. Dizem que o aeroporto de Lisboa é dos que tem pior serviço de handling da Europa e onde são registados grande número de furtos de bagagens. Provavelmente o tuga chico-esperto que acha que vai encontrar a resolução dos seus problemas na mala de um compatriota ou de um sueco qualquer que veio cá parar por acaso, pensando que isto fosse um país civilizado. A rotina foi a habitual. A certa altura estava eu sentado num banco à espera da mala quando vejo algo bastante interessante: um casal na bonita idade dos 60 aproxima-se. Ele grande para os lados, ostentando um impressionante casaco de cabedal preto; Ela volumosa pois claro, com um cabelo curto ridículo, transportava um objecto parecido com uma caixa. Com excepção da ausência de pilosidade sobre o lábio superior do macho, podíamos dizer que era o casal português típico. Mas calma, onde estavam os rebentos? Claro que não existiam rebentos. Então se a idade dos elementos desta maravilhosa parelha rondava os 60 como é que poderiam ter rebentos? Não têm porque já não podem, pois uma das actividades preferidas destes portugueses é a procriação. Em vez do Telmo ou da Sandrine com ranho a escorrer pelo nariz, têm o Béu-béu que também faz cocó mas não vai a creche e quando leva um tabefe não chora a tarde inteira. Este tipo de casais como já não têm filhos pequenos e os netos só os vêem nas reuniões familiares semanais (churrascos e sardinhadas, geralmente), optam pela companhia de canídeos. Pequenas feras peludas que obrigam à colocação de uma placa a dizer “Cuidado com o cão” à porta da vivenda na Costa da Caparica. O nosso casal não fugia a regra. A caixa que a esposa (vulgo patroa) transportava era precisamente o Lu-lu peludo formato 40x30 que ansiava desde Barcelona por uma boa mijadela à antiga (peço desculpa pelo vocabulário). Ao chegarem ao tapete o macho inclina-se junto da fêmea e abre a porta da jaula que transportava o bicho impaciente. A fêmea descontraída falava alto. Tudo aquilo era novo, todo aquele ambiente no aeroporto era emocionante. O movimento do seu marido traduziu-se na maior felicidade do seu pequeno animal de estimação que saiu disparado como um foguete. A alegria estava patente no olhar do nosso amiguinho que se babava de alegria. Tinha-se aguentado 1 000 km de viagem por aquele instante, o momento em que finalmente libertaria os fluidos acumulados. Saiu galopando, de boca escancarada, língua de fora. Visto em câmara lenta seria possível vislumbrar fios de baba lançados em todas as direcções. Quais serão os pensamentos de um cão? O desde não foi muito difícil de adivinhar. O que ele queria era alçar a perna o mais rápido possível, e foi o que fez. Em pleno aeroporto internacional de Lisboa dirigiu-se à primeira coluna junto ao tapete e deixou uma monumental mijadela. À sua volta as pessoas não conseguiram conter o riso nem mesmo eu. A situação foi de facto caricata. Um cão a urinar em pleno aeroporto, numa coluna de mármore. Quem não conhecia Portugal teve uma primeira impressão fantástica. Eu por outro lado senti-me em casa.

PS – Se calhar exagerei a descrever uma cena tão pequena, mas o que é bom é para ser dito com calma.

PPS – Espero não me ter enganado nos Deuses.

BOM ANO COM A RAPAZIADA

A equipa do Gameirices deseja-lhe um excelente ano novo com muitos bigodes e linguiça.

BEST OF GATO FEDORENTO I

O Gato Fedorento já não é o que era. Agora que vejo os vídeos antigos apercebo-me que está a perder qualidade. Como tal vou a partir de hoje publicar sketchs para que ninguém se esqueça que este grupo sabe fazer humor de altíssima qualidade.

O sketch de hoje chama-se Debate sobre terrorismo e é no mínimo brutal!

BIGODE SIM, BIGODE NÃO

Bons tempos... O futebol já não é o que era.

PS - Benfica 74-75

MONTAGENS

O título engana. Não vamos falar de mobília do IKEA, calma.

Trata-se apenas de uma explicação da montagem que foi recentemente colocada aqui no Gameirices.

(clicar para ampliar)

1. Artur Jorge - 2. Jornal O Crime - 3. Beto (ex-jogador do Benfica) - 4. Post-it com frase "Hoje - Fazer Megapost" - 5. Egas e Becas da Rua Sésamo - 6. Xerife com crucifixo ao peito - 7. Símbolo do Benfica - 8. Fernando Chalana - 9. Wally - 10. Eric Clapton - 11. Cavalo lusitano - 12. Chicken McNuggets - 13. Marco Paulo - 14. Senhor a tocar cavaquinho - 15. Bola de espelhos com headphones - 16. D. B Cooper, pirata do ar - 17. Toureiro Morante de la Puebla e touro - 18. Bandeira da República Checa - 19. Gameirices na font do Google - 20. Ned Flanders - 21. Carrinha Peugeot 504 com coisas empilhadas - 22. Quadro do Adamastor - 23. Alessandra Ambrósio - 24. Artista indiano - 25. Câmara de filmar - 26. Placa da Rua Prof. Georges Zbyszewski - 27. Mapa meteorológico de Portugal continental - 28. Quim Barreiros - 29. Bud Spencer e Terence Hill - 30. Daewoo Matiz - 31. Capa do álbum Dark Side of the Moon dos Pink Floyd - 32. Típico tuga

E pronto. Assim todos ficam a entender o que são aquelas coisas pequeninas e que ninguém vê. Para informação de todos estão um total de 9 bigodes nesta imagem, mais 2 se contarmos com a barba e bigode do Bud Spencer e do Adamastor. Tudo o que se fala neste blog está representado. A haver algum novo tema, será prontamente acrescentado.

PS - Esta montagem é provavelmente a imagem, de todo o sempre, em que mais facilmente se encontra o Wally.

VIDAS I: CHALANA

Vou iniciar mais uma rubrica: Vidas. Vai ser uma coisa relativamente curta. Pretendo que seja uma rubrica simples, não muito rebuscada e convido todos os colaboradores a participarem.
Escolhi para hoje uma figura que devia figurar na lista dos grandes portugueses ou até quem sabe nas sete maravilhas. Falo obviamente de Fernando Chalana.

Este pequeno grande homem e jogador, de seu nome Fernando Albino Sousa Chalana, nasceu em 1959 no Barreiro e é uma das velhas glórias do Sport Lisboa e Benfica. Alinhou ao serviço das águias entre 1975 e 1984 e depois novamente entre 1988 e 1990. O pequeno genial ficou conhecido pelo seu grande pé esquerdo e pela sua enorme bigodaça farfalhuda! Esta é uma das principais razões porque lhe chamavam Astérix. As semelhanças físicas com a personagem são muitas. Chalana chegou a ser apelidado de Chalanix! (Rrr) Jogou ainda no Futebol Clube Barreirense, onde se formou em petiz, no Belenenses, Estrela da Amadora e no Bordéus. Mais recentemente tem vindo a desenvolver uma carreira de treinador chegando a treinador principal da equipa do Benfica na última temporada 2007/2008.

P.S. - Chalana parece também ter muito jeito para conferências de imprensa. Vou apenas citar uma frase desta mente brilhante no final do último Benfica - Sporting. "Tive de tirar o Di Maria. Ele já estava todo f... Estava cansado!"

ZÉZÉ O HOMEM DO MAR

Parece que hoje abre a época balnear. O tempo não está propriamente convidativo a banhos mas não deixa de ser um dia marcante para a maralha tuga. Seleccionei um vídeo especial, um magnífico mergulho da única lacuna da votação dos grandes bigodes: Zézé Camarinha. São 31 segundos extremamente didácticos, especialmente para a pequenada que anda a aprender a nadar e mergulhar. O famoso engatatão português parece dominar não só qualquer técnica de engate como também a arte de mergulhar de forma harmoniosa e sem lesões para a coluna.

P.S. - Parece que também vem aí uma grande obra literária: "O último macho man português", que certamente irei ler e reler.

UM SR. BIGODE III - A VINGANÇA DOS PÊLOS DO PEITO

A saga vai continuando. Desta vez na pacata vila de São Martinho do Porto, onde tias e bigodes convivem num ambiente amistoso mas com 500 metros de praia a separá-los. De facto, esta fotografia foi tirada na zona "nobre" da praia, que fica algures entre os faróis e Salir do Porto.

Mas analisando a peça a fundo... Neste magnífico retrato (RRr), o macho faz-se acompanhar pela patroa, figura essencial na vida de qualquer bom macho latino. É ela que se ocupa do "comer" e dos rebentos que são normalmente umas pequenas lontrinhas que não pesam menos de 55kg aos 8 anos, idade em que são particularmente irritantes. Os petizes comem Bollycao 8 a 9 vezes ao dia enquanto que os progenitores se alimentam de carapau frito, toucinho, entremeada e outras gordurangas nojentas. Na imagem não podemos confirmar o regime alimentar do respeitoso casal mas é certo que terão levado uma rica lancheira com os seus petiscos predilectos. O chefe apresenta um belo fio d'oiro, assim como um reluzente cachucho que é usado para cunhar a cabeça dos filhos quando estes se recusam a comer o pão com Tule (Tulicreme). A clássica tanga também está presente, assim como o guarda-sol (pecando apenas no facto de não apresentar todas as cores da bandeira nacional) e o chanato!

UM SR. BIGODE II

Directamente das festas de Ponte da Barca em Agosto de 2007, apresento-vos um magnífico exemplar com pilosidade sobre o lábio superior. Este belo bigode rematado com duas patilhas dá ao portador da obra de arte um aspecto simultaneamente viril e requintado. O fio "d'oiro" e a exótica camisa conferem a masculinidade e elegância que se exige a um macho latino.

UM SR. BIGODE I

O bigode que transmite confiança! José Inácio, o homem certo com a gravata errada...

ZÉ TUGA NO SEU MELHOR

Não sei se reparam mas na passada semana ocorreu uma explosão num prédio em Setúbal. Ao que parece terá sido provocada por uma fuga de gás. A situação em si não tem muita piada, até porque ia mandando para os anjinhos uns quantos moradores. O que de facto me deu vontade de rir foi a peça que a RTP apresentou ontem à noite e que documentava a análise dos técnicos do LNEC (Laboratório Nacional de Engenharia Civil).

A jornalista (que não sei o nome) começa por descrever o cenário do prédio em risco de colapso como desolador e a fazer lembrar um cenário de guerra. Logo após esta introdução afirma que "durante toda a noite e ao longo do dia de hoje decorreram trabalhos de consolidação do edifício". E quem é que aparece nesse mesmo instante? Zé Tuga, como não podia deixar de ser! Lá está ele! Capacete na carola e bigode lustroso a tapar os buracos das paredes com um bocado de massa. Assim sim! É disto que o país precisa, gente competente. Ora se o edifício está prestes a vir a baixo o que temos de fazer é dar aqui um jeitinho na coisa para ver se isto não cai! E se cair temos de pena. Fizemos tudo o que estava ao nosso alcance. Para quê guardar ressentimentos?

Isto é Portugal!

Não têm nocão da vontade de rir que me deu naquele instante. Parecia mesmo aqueles tesourinhos deprimentes do Gato Fedorento mas versão real.

Confirmem com os vossos olhos e, logicamente pois (como díria o Figo ou o Paulo Bento) com os ouvidos também. Segundo 10'. Muita atenção, vejam aqui.

AGORA SIM

Depois de duas magníficas cólicas renais "derivadas" de um cálculo milimétrico no meu rim esquerdo e que me forçaram a tirar dois dias de presença no Hospital CUF Descobertas, posso, finalmente, anunciar o grande vencedor do prémio mais esperado do ano... Hum... Vá lá, do semestre... Do trimestre... Bem, deste mês...

Então o vencedor do prémio mais esperado da semana é....

(rufos)

ARTUR JORGE!!!

(entra a música da banda filarmónica de Xabregas)

E agora, com mais "peru menor":


Magnífico! Explendoroso! Estonteante! Bem tratado, farfalhudo q.b., cobertura do lábio superior e do inferior (!), simétrico, fofinho. Um bigode de excelência!

E pronto, chega assim ao fim a eleição do bigode universal. Resta-nos dar os parabéns a Quim Barreiros pela feroz luta que deu ao Artur, e agradecer a todos os outros concorrentes.


Por aqui vamos ficar a pensar na próxima eleição promovida pelo Gameirices. Aceitam-se sugestões nos "parlapiês" deste post.


Viva o bigode nacional! Viva!

E O BIGODE DE ELEIÇÃO UNIVERSAL É DE...

Chegou ao fim a última etapa de um processo épico iniciado em Julho. Depois de Quim Barreiros e Ned Flanders terem vencido as suas respectivas categorias há umas semanas, chegou a altura de conhecermos qual é, de facto, o melhor bigode a nível universal.

Antes de revelarmos o vencedor, resta-me agradecer a DGC todo o empenho que depositou neste projecto, assim como a todos os votantes conhecidos e anónimos. Ainda um agradecimento ao blog Voz Própria e a António Lopes da Costa pela divulgação.

Vamos então aos resultados.

6.º lugar

Em último lugar, mas mantendo toda a sua dignidade, ficou Super Mario. O canalizador italiano virtual, de bigode tapado por um nariz de batata, encontrou uma forte aliada em MAS que por ele fez campanha na primeira fase. Passou à final mas pouco pôde fazer contra os pesos-pesados que se encontravam em jogo.

4.º lugar

Não há 5.º lugar pois temos um empate entre duas figuras totalmente díspares. Um ex-campeão de wrestling careca, que usa habitualmente tanga e gorro amarelos, com um bigode descolorado de luxo, contornando a boca formando uma espécie de dólmen. Falamos de Hulk Hogan, a única figura internacional do mundo real que chegou à finalíssima.

Empatado com Hogan temos Sua Alteza Real o Duque de Bragança, D. Duarte Pio. Provavelmente o único post do mundo em que se fala dos dois ao mesmo tempo... D. Duarte, Dudu para os amigos, arrecadou 9% dos votos e com dignidade conseguiu um pouco mais de visibilidade para a causa monárquica. Pelo menos no mundo dos amantes do bigode.

3.º lugar

Em terceiro lugar ficou Ned Flanders. Pai de família, viúvo, conservador, amado por todos, detentor de um bigode com cobertura do lábio superior. O vencedor da categoria internacional ficou-se pelo último lugar do pódio. Um excelente resultado para a personagem dos Simpsons, conseguindo 17% dos votos, e chegando a ameaçar a luta entre os dois titãs classificados em 1.º e 2.º.

2.º e 1.º lugares

Não faria sentido anunciarmos primeiro o 2.º lugar já que estragaria o anúncio do verdadeiro vencedor.

Todos sabem da luta épica travada entre as duas bigodaças de Artur Jorge e Quim Barreiros (aqui apresentados por ordem alfabética). Estes dois Senhores (com S maiúsculo) constituem-se como dois representantes de dois campos que são baluartes do bigode nacional: o mundo do futebol e da música popular.

A luta começou com Quim Barreiros a distanciar-se na frente, sendo que só uns dias depois Artur Jorge o apanhou continuando ora à frente um, ora à frente o outro, ora empatados durante todos os dias da votação. Sexta-feira passada Artur Jorge conseguira uma vantagem mais confortável de 2 votos, mas Quim Barreiros acabaria por conseguir uma recuperação notável para 2 dias e até ao minuto final não era possível determinar quem seria o vencedor.

Às 0h00 de Domingo 14 de Outubro para Segunda-feira 15 de Outubro de 2007, os dois encontravam-se separados apenas por um voto. Um voto apenas! E é apenas isso que podemos revelar. Resta-nos saber quem ficou à frente. Será que Joaquim de Magalhães Fernandes Barreiros conseguiu reduzir a vantagem de Artur Jorge Braga Melo Teixeira ou o treinador vencedor da Taça dos Campeões Europeus com o FC Porto em 1987 conseguiu manter-se firme na liderança?

Chegou então a altura.

E o vencedor...

...só será divulgado hoje à noite. Até lá, mantém-se o suspense...

6-5

O Benfica em 1982-83.

Bigodes 6
Imberbes 5

DUELO DE TITÃS

Artur Jorge. Quim Barreiros. Dois nomes incontornáveis do bigode mundial. Um treinador de futebol e um cantor e acordeonista (ambos de renome internacional) vão na frente com 8 votos cada.

É entre estes dois que aparentemente se decidirá o título de bigode universal. A não ser que Ned Flanders mantenha o seu nível de recuperação que dura desde há uns dias e recupere em relação ao pelotão.

Mais uma vez, nunca é demais apelar ao voto, já que a direcção acordou prolongar por mais uma semana o período final de votação para o bigode universal.

Aproveito também para fazer um pedido de desculpas aos cidadãos Zezé Camarinha e Rodolfo Moura pela sua ausência no lote inicial de nomeados. O primeiro deveu-se à dificuldade de encontrar fotografias suas na net, e o segundo foi por puro esquecimento.

MINI BIOGRAFIAS

Prometemos e Cumprimos! Finalmente apresentamos as mini biografias dos seis finalistas.

NED FLANDERS - É um personagem da série Os Simpsons. O vizinho da família Simpson, Ned Flanders, é, assim como toda sua família, um devoto religioso. Muito preocupado com seus filhos, Ned impede que eles assistam a certos programas da televisão e comam doces com açúcar. Homer Simpson odeia Ned Flanders (embora se tenham tornado amigos em alguns episódios), tendo dito já que Flanders é mais puro que Jesus Cristo.

D. DUARTE - Duarte Pio de Bragança é o 24.° Duque de Bragança e o herdeiro presuntivo do trono de Portugal, sendo, como tal, Príncipe Real. Licenciou-se em Engenharia Agronómica no Instituto Superior de Agronomia, em Lisboa, e mais tarde pós-graduou-se no Instituto para o Desenvolvimento da Universidade de Genebra.

HULK HOGAN - É um dos mais conhecidos lutadores de wrestling. Venceu o WWE Championship seis vezes, o WCW World Heavyweight Championship seis vezes, e por duas vezes o AWA World Heavyweight Championship, o que faz dele campeão mundial por 14 vezes (somente Ric Flair tem mais, com 16 títulos conquistados).

ARTUR JORGE - Artur Jorge é um treinador de futebol português. Foi campeão europeu na época de 1986/87 pelo Futebol Clube do Porto em Viena frente ao Bayern de Munique. Foi treinador de diversos clubes. Na sua juventude foi jogador de futebol, representando a Académica de Coimbra e o Benfica.

QUIM BARREIROS - Natural de Vila Praia de Âncora é um cantor popular português que toca acordeão, conhecido por suas letras de duplo sentido. A sua carreira começou em 1971, quando apenas tocava acordeão e folclore minhoto. A sua fama estendeu-se já ao Brasil e à Galiza.

SUPER MARIO - É umA personagem de jogos de video criada em 1981 por Shigeru Miyamoto para a Nintendo. Mario recebeu este nome porque o gerente de depósito da Nintendo em Nova Iorque, Mario Segali, era parecido com a personagem. A popularidade de Mario foi quase instantânea, o que lhe garantiu o posto de mascote da Nintendo.

Esperamos que sejam úteis na tomada de decisão dos leitores. Apesar de que o que está em jogo é o bigode de cada concorrente.

MAIS UM XERIFE

Este é dos grandes, é pena é ser desconhecido...

GRANDES BIGODES - FINAL

Meus amigos,

é com orgulho que apresentamos os dois vencedores do galardão mais ansiado da nossa era, o Bigode Nacional do Século e o Bigode Internacional do Século.

Sem mais palavras, vamos ao que interessa.

E o grande vencedor nacional na categoria nacional é....

(rufos)

QUIM BARREIROS!

Classificação:

1.º - QUIM BARREIROS
2.º - Artur Jorge
3.º - D. Duarte Pio
4.º - Fernando Chalana / Manuel Bento / Ilustre anónimo
7.º - António Silva / Avô Cantigas
9.º - António Oliveira / Luís Filipe Vieira / Toni

Passam à grande final os três primeiros lugares. Um cantautor, um treinador de futebol e um representante de uma casa real.

A estes três marmanjos juntam-se o vencedor, 2.º e 3.º classificados da categoria internacional.

E sem mais demoras, aproveitando a deixa, passamos então a essa mesma.

O grande vencedor do Bigode Internacional do Século é...

(rufos)

NED FLANDERS!

Classificação final:

1.º NED FLANDERS
2.º Hulk Hogan / Super Mario
4.º Adolf Hitler / Chuck Norris / Paul Teutul, Sr.
7.º Josef Stalin
8.º Salvador Dalí
9.º Albert Einstein / Freddie Mercury / Groucho Marx / Saddam Hussein

Passam à final uma personagem de desenhos animados, um lutador de wrestling e uma personagem de jogos de vídeo. Como houve um empate no 2.º lugar, ambos os candidatos passam à final, não existindo portanto um 3.º lugar.

Ficam então na final: Quim Barreiros, Ned Flanders, Artur Jorge, Hulg Hogan, Super Mario e D. Duarte Pio. Pedimos que votem novamente para podermos eleger o Bigode Universal de eleição. Entre hoje e amanhã, serão apresetadas as biografias resumidas dos 6 candidatos, com o fim de auxiliar a tomada de decisão dos nossos bem amados fregueses.