THE TUDORS

Com a explosão, já vinda de trás, de séries de todo o género e mais algum decidi começar a seguir uma, The Tudors. Pareceu-me bastante interessante visto que há uns tempos atrás estive a ler sobre Henrique VIII e um pouco sobre a dinastia Tudor. Com este post faço uma sugestão. Apenas vi a primeira temporada em que o conhecido Rei sanguinário, ainda está a ser testado na sua eficácia na lida com os conflitos internacionais, as intrigas políticas na sua corte, e claro a sua conhecida e duvidosa vida amorosa. Para os apreciadores esta é uma boa opção e sempre se aprende um pouco de história, neste caso de um dos Reis mais polémicos de Inglaterra. O único defeito, como em qualquer obra ficcional baseada em factos reais, é a existência de acontecimentos que diferem da realidade ou que não são completamente fiéis (um pouco confuso se estiverem á espera duma biografia uniforme, e um pouco "enervante" na maneira como caracterizam Portugal).

BEST OF GATO FEDORENTO II

Ora aqui está mais um vídeo com bom humor e muita classe à mistura.

O melhor vídeo para quando se está a estudar Marketing, como eu neste momento. Nada mais didáctico.

GATO

A respeito do post de DGC com o vídeo do Gato Fedorento, os interessados estão convidados a ler o post A Queda do Gato no meu blogue para adultos intitulado Tarde e Más Horas.

Os desinteressados estão convidados a ler o artigo da Wikipédia vietnamita sobre a actual crise na Tailândia.

A VOZ

Morreu no início deste mês uma das vozes mais conhecidas de sempre: Don LaFontaine. Provavelmente nunca ouviram falar deste senhor, mas se vos dizer 2 coisas talvez adivinhem: trailers e voz de bagaço. Sim, adivinharam, é o senhor que faz as vozes off dos trailers de todos os filmes feitos desde que acabou o cinema mudo. OK, estou a exagerar. Este senhor fez mais de 5 000 trailers desde 1964, chegou a director da Paramount, fundou empresas de criação de trailers e aparentemente chegou a fazer mais de 60 promoções numa semana, tendo um motorista que o levava de estúdio em estúdio. Comédias, dramas, filmes de acção, de terror, musicais, desenhos-animados, tudo levou com a voz do Don.

Agora que já não está entre nós, arrisco-me a dizer que sempre o imaginei como um tipo dos seus 50 anos com 2,20 metros, cara de poucos amigos e capaz de rasgar listas telefónicas só com uma mão. Afinal não. Era um velhote simpático, careca e de sobrancelhas grossas.

Vejam este sketch fantástico em que Don LaFontaine aceitou participar (é o velhote careca da esquerda) com dois dos seus melhores imitadores: Frank Caliendo (o do meio) e o cómico de stand up Pablo Francisco (o alto da direita), sobre o qual sugiro que vão ver outros vídeos.



Fantástico, não é? Os Três Tenores do trailer. Gosto da maneira como sacam do lenço para limpar a testa, e de como Don LaFontaine corta o "in a theatre near you", mesmo no fim. E tal como aqui foi parodiado, já repararam que todos os trailers de filmes começam com "In a world where... [violence prevails / love is the most important thing / magic is boiling in the air / women are savage beasts / vampires live / war is spread all over the globe, etc]"... E também há os outros que começam com "He was [the man of the moment / the guy nobody loved / the greatest super-hero of all time / the clumsiest man on Earth, etc.]". Há pouca imaginação trailorística.

PROFISSIONAIS ACIMA DE TUDO

Acabei de ouvir uma coisa muito curiosa no primeiro jornal da SIC. Nunca tinha ouvido ninguém referir-se aos camionistas por profissionais do volante. Eu também tenho um carro. Será que também sou um profissional do volante, ou é preciso ter um volante de 60cm de diâmetro para ser considerado profissional do volante. Sou extremamente profissional a guiar por isso agora fiquei com dúvidas. Talvez seja para dar ênfase ao facto de serem profissionais. Quais bestas-quadradas ao volante?! Estes homens são especialistas!

Outra coisa... Porque é que chamam profissionais do táxi aos taxistas? Porque não simplesmente taxistas? De profissional não têm nada. Eu diria mesmo que são os espécimes mais inqualificáveis para ter um carro nas mãos. Para eles não há pisca para a direita nem para a esquerda (deve ser para poupar), atiram-se de qualquer maneira nas rotundas e cruzamentos, param em qualquer lado de qualquer maneira sem se importarem com os outros que têm de ficar à espera. A desculpa é sempre a mesma "Oh meu amigo não vê que estou a trabalhar!?". Claro, o Sr. está a trabalhar! O resto das pessoas anda só a passear. A cidade é bonita e gostamos de ver as ruas, os monumentos, gastar combustível... Enfim nós somos só amadores, os profissionais é que têm razão.

ANA: A REVISTA ONDE TUDO É EMOCIONANTE

Calma! O quê!? O Kiko afinal não é filho do Rafael!? Pior, a Rita Pereira foge do altar! Isto não pode estar a acontecer! Sinto o mundo a desmoronar-se à minha volta! Depois das notícias dos aumentos contínuos dos combustíveis estas são as piores notícias do último mês. Onde é que isto vai parar? Então se o Kiko não é filho do Rafael não devia o Governo intervir? Para que é que servem os nossos impostos? Qualquer dia vêm-nos dizer que a Rita Pereira afinal é filha do Olavo Bilac! Haja respeito por favor! E o pior é que ninguém fala desta situação gravíssima.

BEST OF PUBLICIDADE

Como meu primeiro post neste blog gostaria de partilhar o que considero os três piores anúncios deste mês.

Evax – Como sempre estes anúncios destacam-se graciosamente entre os piores conseguindo sempre exceder as expectativas de qualquer telespectador. Resumidamente: incompreensíveis.

Escrituristicamente falando

“Queremos amor eterno… Ainda têm?”

Para quem acredita em amor eterno nada como procurá-lo no Staples Office Center (isto porque informei-me e nos hipermercados está esgotado).
Alia os contos de fadas ao mundo mágico dos escritórios.
E mundo mágico porquê?
Escrituristicamente falando trata-se certamente da linguagem partilhada pelo material de escritório.
Apagam-se as luzes da loja e todas as impressoras, fotocopiadoras, canetas, computadores e faxes ganham vida e começam a conversar nesta língua incompreensível para os comuns seres humanos.
Se Tolkien fosse vivo pegaria certamente na brilhante ideia deste anúncio e escreveria uma saga sobre material de escritório.

At last but not the least.

Cristiano como génio da lâmpada no BES!

Por onde começar a escrever sobre esta publicidade?

Ainda bem que este rapaz não é o génio do Aladino pois se fosse ele não teria visto os seus desejos realizados.
Temos de ser sinceros… nem a viagem ele oferece!
Parece-me bastante aceitável querer ter tanto dinheiro como este jogador mas uma bola de futebol assinada??
Com um CD assinado pelo Tony Carreira ou pelo Marco Paulo ainda me convenciam mas assim…péssima estratégia de marketing!

P.S - Com grande pena minha não encontrei disponível o anúncio do staples office center pelo que, para quem não viu, aconselho vivamente a esperarem que dê o aníncio na televisão.

FLIGHT OF THE CONCHORDS

Flight of the Conchords = música de qualidade + humor. Vêm da Nova Zelândia onde fizeram sucesso, o que os levou ao Reino Unido onde tiveram uma série na rádio. Hoje estão nos EUA com uma série de televisão na HBO.

Deixo-vos com dois clips da série só para tomarem o gosto à coisa.

FESTIVAIS

Vi o Festival da Canção 2008 este fim-de-semana.

Sinceramente pouco me convenceu, mas tenho a ressalvar um aumento significativo da qualidade do programa. Simples, rápido e simpático.

Em termos musicais a coisa foi fraca. Das 10 músicas, 8 falavam do mar e de como é bom ser português. Ganhou uma espécie de versão da Canção do Mar da Dulce Pontes, com a Vânia da Operação Triunfo a esmagar a concorrência. No entanto quer-me parecer que a verdadeira vencedora foi a PT Madeira, que como sempre encheu os bolsos com as chamadas a 0,60€ feitas a partir do arquipélago de Alberto João Jardim.

Quanto ao resto, gostei de 2 ou 3 músicas, mas houve uma que ficou no ouvido. Chama-se Magicantasticamente, e foi produzida pelo Gimba, conhecido produtor musical que devem conhecer do Cabaret da Coxa.

Toca a ouvir...



Digam lá se não era isto que nos ia finalmente dar um lugar no Top 20 do Euro-Festival da Canção? Hoje em dia dou comigo a cantar isto, vezes sem conta... É simples, alegre, descontraída, não fala de mar, altamente original e tem um toque bizarro. Magicantasticanimadelicamente! Fica na cabeça.

DESCUBRA AS DIFERENÇAS

Há coisas fantásticas, não há?

QUEM QUER SER?

Para além de realizador de cinema, se há coisa que eu gostava de ser era milionário.

Não jogo no Euromilhões, por acaso. A probabilidade é pequena e acaba por ser um bocado angustiante. Além disso, ganhar o Euromilhões deixa aquele amargo de boca de não ter feito nada para o merecer. Tanto posso ser eu a ganhar, como o meu vizinho do lado, ou um idiota de extrema-direita, ou alguém que seja já milionário. O Euromilhões é democrático. E se há coisa onde eu não gosto de democracia é no Euromilhões. O grupo de potenciais sorteados podia ser mais restrito... Por exemplo: residentes nos Olivais, nascidos em 1987 e que estudam Ciência Política e Relações Internacionais.

Podia estar a dizer isto muito a sério, mas não estou. Óbvio. Ganhar o Euromilhões era coisa para me deixar bastante feliz. Se bem que a máxima diz que O dinheiro não traz felicidade. Mas admito, que não me importava nada de ser infeliz em Paris.

Tudo isto para informá-los que tenho andando em campanha intensiva para concorrer ao Quem Quer Ser Milionário?. Aquilo é difícil de entrar, pá! Parece uma organização secreta. Arrisco-me a afirmar que a Maçonaria não é nada comparada com este concurso da RTP apresentado por Jorge Gabriel. Farto-me de mandar mensagens com nome, idade e profissão lá para o número e até agora nunca ninguém me contactou. E aquilo ainda custa €1, caramba...

O meu medo é que no dia em que de facto consiga, a primeira pergunta (aquela básica em que toda a gente acerta) seja para completar um provérbio. É matéria na qual não estou bem informado. É que se ainda saíssem coisas como o "mais vale um pássaro na mão do que dois a voar" ou "não deixes para amanhã o que podes fazer hoje" ainda passava à pergunta seguinte.

Agora com coisas como "A uns morrem as vacas, a outros parem os bois" ou "Só de bagos fez uma velha cem pipas" não tenho qualquer hipótese. É que nem o sentido do provérbio eu entendo. Em comparação com bestsellers como o "Se Maomé não vai à montanha, vai a montanha a Maomé", estes não passam de revistas TV Guia de 1995.

Há de certeza autores que fizeram fortuna com provérbios bons, de qualidade, com classe. E há também muitos na penúria que não conseguiram arranjar melhor do que um "Quem com porcos se mistura, farelos come".

Bem, vamos lá esperar que não me calhem provérbios. De resto pode vir tudo. De preferência países e capitais, que tenho muito que aprender nessa área. Porque quem muito erra, aprende e ganha a guerra. Sim, acabei de inventar.

ASTÉRIX NOS JOGOS OLÍMPICOS

Ontem dia 31, estreou no cinema o último filme de uns dos meus heróis de infância preferidos: Astérix e Obélix - Astérix nos Jogos Olímpicos. A história é simples, os ambiciosos romanos na tentativa de se apoderarem da aldeia ocupada pelos irredutíveis gauleses organizam os jogos olímpicos, jogos que requerem um alto nível de preparação física e mental. O final acabada da mesma forma de sempre com muita cerveja e javali à mistura.

Estou com grande vontade de ir ver, mas em quanto isso não acontece, let's look at the trailer.

P.S. - Dentro do elenco incluem-se Michael Schumacher e a super modelo lindíssima Vanessa Hessler. Uma combinação perfeita entre mulheres e carros que constitui um forte motivo para RF sair de casa e deslocar-se até ao cinema comigo e JGP.

BOM NATAL

Toca a comprar meninas!

P.S. - Post histórico. É o 200º.

COMIDA FESTIVA

Peru recheado. Bacalhau espiritual. Os dois pratos mais comidos pelas famílias portuguesas na ceia de Natal. Nunca como nenhum.

Não me conseguem convencer que o peru não é mais do que a classe alta do frango. E para comer peru, prefiro em bifes e panados. Já o bacalhau é muito salgado, e tem demasiado azeite.

A alternativa? Ferrero Rocher.

Mãos deles. Um taça inteira. Até ficar com a boca castanha do chocolate e com pedaços de amêndoas presos nos dentes. Isso, para mim, é o Natal. Como um croquete, um rissolinho também vai, como uma rabanada, um sonho, uma tosta qualquer, mas quando me põem Ferrero Rochers à frente é comer até sentir que se calhar devia tomar um Imodium Rapid.

Como brinde, tomem lá o anúncio. Só consegui encontrar a segunda versão em português. Mas numa versão italiana encontrei o original, com o lendário Ambrósio.

Em português era: "Ambrósio?" - "Sim, senhora." - "Apetecia-me tomar algo." - "Paramos para tomar alguma coisa, senhora?" - "Não. Apetecia-me algo bom. Apetecia-me Ferrero Rocher." - "Tomei a liberdade de pensar nisso, senhora." - (sai a pirâmide de Ferrero Rochers) "Oh! Bravo Ambrósio" - (voz off) Ferrero Rocher, satisfaz um desejo de requinte.

SAUDADES

Rua Sésamo. Nostálgico.

Reparem na cara final. Foi daqui que os Malucos do Riso plagiaram o final de todas as suas piadas.

PS - O que eu gostava de ver uma plantação de agripinos...

NÃO HÁ PAPEL

Sempre admirei a capacidade dos autores do MacGyver para fazer uma série estimulante sem terem argumento. Mas fazer uma retro-escavadora com cascas de laranja, palitos e um dedal não é para qualquer um.

ZÉ TUGA NO SEU MELHOR

Não sei se reparam mas na passada semana ocorreu uma explosão num prédio em Setúbal. Ao que parece terá sido provocada por uma fuga de gás. A situação em si não tem muita piada, até porque ia mandando para os anjinhos uns quantos moradores. O que de facto me deu vontade de rir foi a peça que a RTP apresentou ontem à noite e que documentava a análise dos técnicos do LNEC (Laboratório Nacional de Engenharia Civil).

A jornalista (que não sei o nome) começa por descrever o cenário do prédio em risco de colapso como desolador e a fazer lembrar um cenário de guerra. Logo após esta introdução afirma que "durante toda a noite e ao longo do dia de hoje decorreram trabalhos de consolidação do edifício". E quem é que aparece nesse mesmo instante? Zé Tuga, como não podia deixar de ser! Lá está ele! Capacete na carola e bigode lustroso a tapar os buracos das paredes com um bocado de massa. Assim sim! É disto que o país precisa, gente competente. Ora se o edifício está prestes a vir a baixo o que temos de fazer é dar aqui um jeitinho na coisa para ver se isto não cai! E se cair temos de pena. Fizemos tudo o que estava ao nosso alcance. Para quê guardar ressentimentos?

Isto é Portugal!

Não têm nocão da vontade de rir que me deu naquele instante. Parecia mesmo aqueles tesourinhos deprimentes do Gato Fedorento mas versão real.

Confirmem com os vossos olhos e, logicamente pois (como díria o Figo ou o Paulo Bento) com os ouvidos também. Segundo 10'. Muita atenção, vejam aqui.

CURTAS III E IV

1. A existência da mascote chamada Popota prova que a precipitação de pianos de cauda e bigornas tem vindo a decair muito desde os desenhos animados da Warner Brothers dos anos 40/50.

2. Cristiano Ronaldo é dos homens mais poderosos do mundo. Conhecem mais alguém que consiga estar na capa do PES 2008 e do FIFA 2008 ao mesmo tempo?

0 - CENSORED

Estes são o tipo de filmes que os meus primos me recomendam. Este está simplesmente lindo e o intérprete principal já é o meu novo herói!

A LAVAR EM PORTUGAL

Longe vai o tempo em que eram maus os anúncios a detergentes.