MISTÉRIOS DA VIDA DESVENDADOS I

Porque é que quando se lava a cabeça no banho duas vezes, a primeira vez produz uma espuma normal, e a segunda cria uma espécie de vulcão de champô em erupção no nosso couro cabeludo?

Resposta que eu considerei plausível ao longo de anos:

Porque as moléculas do champô acordam quando abrimos a tampa e as melhores não têm tempo de saltar para a parte de cima do frasco. Assim, da segunda vez, as melhores moléculas já estão à espera e saltam para o topo do frasco desejosas de fazer espuma como se não houvesse amanhã.

Resposta que descobri recentemente, e que afinal parece que está mais correcta:

Quando pomos o champô da primeira vez, ele acaba por não sair por completo na primeira passagem de água. Ou seja, há sempre um resto indetectável de champô que não sentimos mas que está lá. Quando lhe juntamos mais champô o resto que já lá estava ajuda a que a espuma cresça feita tsunami assassino pronto a nos deixar de olhos a arder o resto do banho.


E pronto. Dúvida esclarecida, mistério desvendado. Para a próxima semana esclareço porque é que as pessoas escrevem sempre "joao pias" quando se dirigem a mim no MSN.

COISAS BOAS DA VIDA

Qual a melhor coisa da vida, excluíndo comer nuggets com molho agri-doce às 5h da manhã?

É comer nuggets com molho agri-doce às 5h da manhã e não pagar nada...

Pois é. Já é a quarta vez que me acontece no McDrive de Telheiras. Pago com multibanco, dizem-me que só na janela da frente é que dá, chego à janela da frente, recebo os nuggets quentinhos (hum...), ninguém me diz mais nada e... upa-upa, lá vou eu.

Tenho tanta pena do McDonald's.


PS - Se repararem bem, as referências ao McDrive de Telheiras estão a ganhar proporções épicas.

CHINELADA

Esta manhã recebi uma caricata mensagem do club Holmes Place. Passo a citar:

"Este mês o Holmes Place ajuda-o a proteger os seus pés. Venha treinar e ganhe 1 chinelo. Oferta limitada."

Penso que terão reparado no pormenor de "1 chinelo"! Será que afinal o Holmes Place é um health club para pernetas, ou temos de ir treinar 2 vezes para recebermos um par de chinelos?

Fica a dúvida no ar...

GRANDES BIGODES - OS NOMEADOS

Depois de apurada investigação chegámos a 30 nomes, 15 nacionais e 15 internacionais.

São eles...

Categoria internacional:

• Adolf Hitler
• Albert Einstein
• Charlie Chaplin
• Chuck Norris
• Freddie Mercury
• Groucho Marx
• Hulk Hogan
• Josef Stalin
• Martin Luther King, Jr.
• Mohandas "Mahatma" Ghandi
• Ned Flanders
• Paul Teutul, Sr.
  
• Saddam Hussein
• Salvador Dalí
• Super Mario

Categoria nacional:

• António Oliveira
• António Sala
• António Silva
• Artur Jorge
• Artur de Sacadura Cabral
• Avô Cantigas
• Carlos Queiroz
• D. Duarte Pio
• Fernando Chalana
• Humberto Coelho
• Luís Filipe Vieira
  
• Manuel Bento
  
• Quim Barreiros
• Toni
• O ilustre anónimo

Ainda aceitamos sugestões. Os nomes serão postos a votação na parte lateral do blog, no chamado "Referendanço".

GRANDES BIGODES

Após as eleições das novas sete grandes maravilhas do mundo, das grandes maravilhas de Portugal e da votação dos grandes portugueses, o Gameirices vai dar início à votação dos sete maiores bigodes famosos do último século! Julgamos que, desta forma, suprimimos uma grave lacuna na categoria de votações inúteis. Esperamos que todos aqueles que visitem o blog participem activamente para que os possamos dar a conhecer ao país e ao mundo, e Salvaterra de Magos.

Os Colaboradores do Gameirices irão reunir-se brevemente para apresentar os candidatos a tão prestigiado troféu.

Queremos também referir que aceitam-se sugestões de outras personalidades. Cada proposta será cuidadosamente analisada por uma comissão criada especificamente para o efeito.
Os resultados das votações serão dados a conhecer ao mundo em meados de quando nos apetecer, ou seja lá para depois do verão!

PORMENOR OU PROMENOR?

Piada seca:

Pormenor - Particularidade; Minúncia, minudência; Detalhe.

Promenor - Peru com idade inferior a 18 anos.

É importante salientar que são coisas distintas e que não devem ser confundidas.

AMIGOS

O melhor sítio para se ter amigos é em casa, a família e isso e tal... E também convém ter no local de trabalho/estudo.

Mas o sítio onde é mesmo, mesmo bacano ter amigos, pá, é numa oficina.

Ficaste empanado sem bateria no MacDrive de Telheiras à 1h e tal da matina? Tens um dos faróis fundidos? Tens um rádio novo para instalar num Daewoo Matiz de 1999? Tens os piscas avariados? Tens problemas com multas de excesso de velocidade? Quando se tem um amigo mecânico não há problema sem solução.

Por isso, Fausto, aqui fica o meu obrigado e um grande abraço.


PS - Chamem-me interesseiro, chamem o que quiserem. Sou amigo dele desde que usava fraldas (isto é, 1990, tendo deixado essa comodidade lá para 2001-2002, por aí vá...) e ele só se tornou mecânico há um ano ou dois. Por isso, embrulhem!

PPS - Para as multas de excesso de velocidade é sempre melhor que o vosso amigo mecânico tenha um pai advogado, como é o caso.

PAPAROCA ELEITORAL

Continuando no assunto das intercalares em Lisboa, vou falar-vos do candidato em quem vou votar.

Tenho aqui comigo o calendário da campanha eleitoral do candidato do Partido Socialista e gostava de mostrar ao mundo como as preocupações do antigo ministro António Costa em relação a Lisboa são no fundo, todas, do fôro alimentar.

Ora vejamos, no dia 4 de Julho às 11h30, temos um passeio pela Casal Ribeiro, Largo da Estefânia, Pascoal de Melo e... Portugália. Parece-me óptimo. O passeiozinho merece um bife para terminar. Três dias depois temos uma visita ao Mercado da Ajuda às 9h30, sendo que no dia seguinte encontramos uma visita ao Mercado de Campo de Ourique às 10h30. Preocupação, portanto, com os legumes, frutas e quem sabe, peixe, que chega à mesa do lisboeta. No dia 10 de Julho, um dia depois de aqui este vosso servo fazer anos, António Costa passear-se-á na Avenida de Roma e na Avenida Guerra Junqueiro, tendo como ponto de concentração a Frutalmeidas. Hum... Ai aquelas tartes de maçã! No dia a seguir vai descer o Chiado, com concentração agendada para a Brasileira... Para terminar, no encerramento da campanha no dia 13 há jantar para todos na FIL.

O calendário acrescenta que o programa de iniciativas ainda poderá sofrer alterações. Portanto, se for possível, gostava de uma passagem pelo Gambrinus e uma concentração nocturna no McDrive de Telheiras, por favor.

Ai o que eu gosto de comida... Por isso é que voto António Costa!


PS - Ainda há uma concentração no Hotel Mundial no Martim Moniz, evidenciando uma preocupação não só com a comida, mas também com a dormida.

PARTIDOS CANINAS

Gosto de partidos pequenos, coisas como Partido da Terra, Partido Humanista e um que havia há tempos, o Partido da Gente. No entanto, há dois que têm uma espacinho guardado no meu coração.

Um deles é o PCTP/MRPP, um partido absolutamente apaixonante, nem que seja só pelo nome, que me arrisco a dizer, é o maior em toda a história da Humanidade. Já agora, vou tentar dizê-lo.

Aqui vai. Partido Comunista dos Trabalhadores Portugueses / Movimente Reorganizativo do Partido do Proletariado. Ufa! Já está. Digam lá se não dá logo vontade de votar neles três vezes seguidas? Desconfio que só não têm mais votos porque, na altura das eleições, o pessoal na cabina começa a ler o nome do partido mas não tem tempo de chegar ao fim sem que não vá lá alguma senhora da mesa de voto dizer que o tempo acabou. Estes meninos são comunistas convictos, mas reparem, estes representam os "Trabalhadores Portugueses", não é como aquela gentalha burguesa do PCP. E além disso, meus amigos, eles propõe-se a reorganizar o proletariado e tudo! Pá, espectacular. E se a isto juntarmos Garcia Pereira e três estarolas com ar de empregados de escritório e munidos das respectivas bandeiras amarelas, então aí sim, temos concerteza o maior partido da história da Humanidade, sem ser apenas na sigla. Por si só, Garcia Pereira vale por uns bons milhares de militantes, não é? Ele serve para candidato a presidente, a primeiro-ministro, a presidente de câmara, para activista pela despenalização do aborto, e ainda tem tempo para a advocacia, defendendo o tal proletariado. Ali! A arregaçar as mangas e a defender o trabalhadores! Não é cá como os bandalhos do PCP, esses fascistas, mais o seu Jerónimo que parece que já foi operário mas que agora aquece ali a cadeirinha na Assembleia. Pois, pois. Digam lá qual foi a última associação de trabalhadores de uma empresa automóvel em vias de despedimento que o Jerónimo defendeu? Hã? Sim, vá, digam.

Outro partido que me apraz é o PPM. Sim o tal que defende que isto devia ser uma monarquia, mas sem o D. Duarte à frente. Tem é aquele pequeno problema, a camarapereirite aguda. Dá-me ideia que deve ser obrigatório todos os Câmara Pereira serem do PPM. Há uma lei algures nos confins da Constituição que obriga toda e qualquer pessoa com Câmara Pereira no nome a inscrever-se no PPM. Se um gajo chamado Abílio Pereira procria com uma fulana de seu nome Ângela Câmara, dita logo o futuro político do filho, assim como o seu gosto por touradas, cavalos e penteados à moda do CDS.

Dá-me ideia que o Partido Popular Monárquico só não se chama Partido dos Câmara Pereira porque a sigla PCP já estava tomada pelos comunas.

Outra coisa engraçada é o facto de o PPM ser a única força política (Força Política! [Riso]) a apresentar um candidato à presidência da Câmara de Lisboa que foi concorrente na Quinta das Celebridades. Isto destrói qualquer tipo de credibilidade que alguém que pertence ao PPM ainda poderia ter.

"Jornalista - Então e o que é que o senhor propõe para a câmara?
Gonçalo da Câmara Pereira - Eu proponho coisas bonitas e tal, e gostava que houvesse mais autocarros, e muitas árvores, e que o presidente da câmara fosse uma espécie de rei, e que...
J - Espera lá, mas tu não és o gajo da Quinta das Celebridades?
GCP - Sim, sou. Mas voltando ao que dizia...
J - AHAHAHAH!"

Dá-me ideia que a única câmara com que o senhor vai ficar, vai ser mesmo a que tem no nome.

Para finalizar, julgo que se o meu prédio votasse em massa num outro candidato qualquer, isto bastaria para ficar à frente destes dois.

E já agora, e como falamos em partidos, deixa cá não perder tempo e dizer mal do PNR.

A sede do PNR cheira tão mal como o hálito do seu líder!
Por cada caca de cão que houvesse nos passeios de Lisboa, deveria haver um militante do PNR para a pisar!
O líder do PNR tem caspa no cabelo! E na barba também.
Quem vota no PNR tem hemorróidas!
Quando vomito, penso no PNR!
Os do PNR deviam era voltar para a terra deles!...

E depois era largar uma daquelas atómicas em Santa Comba.


PS - A fotografia do Câmara Pereira é do Nuno, e não do Gonçalo, o tal da Quinta das Celebridades e candidato à câmara.

CRÉDITO

Como é que um país pode querer ser levado a sério quando o seu chefe de estado é anunciado assim?

"Sua Excelência, o Presidente da República do Palau."

A LAVAR EM PORTUGAL

Longe vai o tempo em que eram maus os anúncios a detergentes.

CONTRASTE

Fidel Castro frente à estátua de Abraham Lincoln, em 1959.

Lincoln e Fidel são claros exemplos de que Deus é tramado. Um morreu cedo demais, o outro tarda em morrer.

Parece que há falta de teatros em Cuba.

SONORIDADES

Sim, porque dizer "músicas" é um bocado foleiro. "Sonoridades" tem toda uma outra sonoridade.

Esta música não me sai da cabeça nos últimos dias. Disfrutai, então.



E já que falamos em músicas na minha cabeça, aqui têm esta, que tem lugar cativo na parte direita do meu cerebelo. Não há dia em que esta lamechice não ecoe no meu sistema de som interno, garanto-vos.



Música de Michael Jacson e as vozes de Lionel Richie, Stevie Wonder, Ray Charles, Bob Dylan, Bob Geldof, a família Jackson incluído o próprio rei da Pop, Billy Joel, Cyndi Lauper, Kenny Rogers, Paul Simon, Tina Turner, Bruce Springsteen, entre outros. Se alguém tiver a cura, contactar com urgência por favor.

QUESTÃO DE ANDARES

A estupidez funciona por andares. Quando achámos que já chegámos ao último descobrimos que ainda há o sótão.

Exemplo:

Há aqueles que julgam que a Marta é mesmo operadora da OK Teleseguro. Pronto, último andar da estupidez.

Só que depois há há também aqueles que julgam que a Marta não só é operadora da OK Teleseguro, como também é a única, e que vai certamente atender a sua chamada assim como falar com eles num tom sensual, terminando a dar o seu próprio número de telemóvel.

Aí sim, sótão.

POLÉMICA

Polémica instalada: A primeira frase que ele diz é "Cavalinho na feira a correr" ou "Cavalinho na feira a comer"?

Jantar fica suspenso até novo esclarecimento, e também porque está a chover.


PS - MAS, pesquisa no Google ou foi por causa da dica?