MÚSICA PARA ESTRAGAR REPUTAÇÕES

Continuando a falar de música gostaria de deixar aqui claro que as cinco que apresentei no último post não são as únicas que me ecoam diariamente no aparelho auditivo.

Há mais umas. Maravilhoso Coração e Ninguém, Ninguém de Marco Paulo são outros hits que recorrentemente canto. Também Depois de Ti Mais Nada do Tony Carreira e Sempre que o Amor Me Quiser da Lena d'Água surgem na lista dos mais tocados. Outras incluem o Aqui no Mar e Beije a Moça da Pequena Sereira, o Príncipe Ali do Aladino, o Final Countdown dos Europe, o Amazing Grace, o Gafanhoto Cilista do Avô Cantigas e a música de um anúncio da Kinder de há alguns anos.

Ok. Podem começar a gozar a partir de... agora!


No entanto, hoje vinha falar de outra coisa: músicas que supostamente se devia detestar mas que apesar de tudo até se tem um certo prazer em ouvi-las.

Exemplo: Umbrella da Rihanna com o Jay Z (acho que também há outra versão com um gajo qualquer do qual não me lembro o nome, e que substitui a palavra "umbrella" por "cinderella"). É certo e sabido que esta música é má, irritante, absolutamente banal e causa comichão nos ouvidos. No entanto, assumo aqui publicamente que não consigo mudar a estação quando a oiço na rádio. Por vezes dou comigo a cantar isto e a dar audiência à Cidade FM. Depois chicoteio-me em casa, tranquilizem-se.

Outro exemplo é o What I Want do Bob Sinclar (e não Sinclair, confirmem aqui). Nunca fui muito à baila com os assobios do Sr. Sinclar. Ainda consegui disfrutar do Love Generation mas a partir do World Hold On só o Rock This Party é que admito que ouvi com frequência. Agora, o What I Want é qualquer coisa digna de autoria do demo. Aquela mistura de música tribal com uns sons satânicos e berraria alegre e descontraída impede-me de parar de ouvir este êxito do afamado DJ francês. Classifico-a como música de dança ideal para um sacrifício de galinhas. Mas um sacrifício de galinhas bom. Com muito pessoal a adorar a Satã e a dançar loucamente à volta de uma fogueira. É viciante. É bom. Acalma o espírito.

Depois põe-se 10 minutos na Antena 2 para reverter um pouco o processo de embrutecimento.

PS - Ah, e gosto do vídeo clip refinado.

UM PARABÉM, DOIS PARABÉNS, TRÊS PARABÉNS

Hoje o Gameirices faz três anos. 3 anos de muita postagem, galhofada, estupidez e desperdício de tempo. 4200 visitas e uma base de leitores quase do tamanho da massa associativa do Sport Lisboa e Olivais.

Que balanço fazemos? Óptimo, claro. Nada do outro mundo, mas acho que 140 posts neste ano até é uma boa marca. Não se esqueçam que, como disse um tal de linda-a-velha_bob quando se votou a mudança da frase de boas vindas, este é apenas "mais um blog perdido do ciber-submundo".

Elegemos o detentor do mais deslumbrante bigode que a Humanidade conheceu: Artur Jorge. E desvendamos o pior 11 do Benfica de sempre. Falamos de coisas interessantes que vão desde calos nos pés ao PCTP/MRPP, passando pelas condições atmosféricas na Europa Central, sempre mantendo um nível digno e respeitável. Conhecemos 4 colaboradores, assistimos a 3 mudanças de visual e quase que conseguimos um processo de algumas agências funerárias.

Por isso, nada melhor do que um vídeo de ténis de mesa para comemorar.



Venham outros 3 então!



PS - Com este post finalmente consegui tirar a fotografia do calo da página principal.

ZÉ TUGA NO SEU MELHOR

Não sei se reparam mas na passada semana ocorreu uma explosão num prédio em Setúbal. Ao que parece terá sido provocada por uma fuga de gás. A situação em si não tem muita piada, até porque ia mandando para os anjinhos uns quantos moradores. O que de facto me deu vontade de rir foi a peça que a RTP apresentou ontem à noite e que documentava a análise dos técnicos do LNEC (Laboratório Nacional de Engenharia Civil).

A jornalista (que não sei o nome) começa por descrever o cenário do prédio em risco de colapso como desolador e a fazer lembrar um cenário de guerra. Logo após esta introdução afirma que "durante toda a noite e ao longo do dia de hoje decorreram trabalhos de consolidação do edifício". E quem é que aparece nesse mesmo instante? Zé Tuga, como não podia deixar de ser! Lá está ele! Capacete na carola e bigode lustroso a tapar os buracos das paredes com um bocado de massa. Assim sim! É disto que o país precisa, gente competente. Ora se o edifício está prestes a vir a baixo o que temos de fazer é dar aqui um jeitinho na coisa para ver se isto não cai! E se cair temos de pena. Fizemos tudo o que estava ao nosso alcance. Para quê guardar ressentimentos?

Isto é Portugal!

Não têm nocão da vontade de rir que me deu naquele instante. Parecia mesmo aqueles tesourinhos deprimentes do Gato Fedorento mas versão real.

Confirmem com os vossos olhos e, logicamente pois (como díria o Figo ou o Paulo Bento) com os ouvidos também. Segundo 10'. Muita atenção, vejam aqui.

CURTAS III E IV

1. A existência da mascote chamada Popota prova que a precipitação de pianos de cauda e bigornas tem vindo a decair muito desde os desenhos animados da Warner Brothers dos anos 40/50.

2. Cristiano Ronaldo é dos homens mais poderosos do mundo. Conhecem mais alguém que consiga estar na capa do PES 2008 e do FIFA 2008 ao mesmo tempo?

0 - CENSORED

Estes são o tipo de filmes que os meus primos me recomendam. Este está simplesmente lindo e o intérprete principal já é o meu novo herói!

A FARSA

Estou irritado!

Obviamente existe um motivo. Alguém já ouviu falar do Desafio SEAT by BPN? Pois bem... o Desafio SEAT é basicamente uma corrida em carros da Seat para jovens universitários, no circuito do Estoril, e que a organização apelida de emocionante e muito competitiva. OK... um desafio interessante.

Mas onde é que está a palhaçada no meio disto tudo? Realmente o que dá vontade de rir neste evento são as provas de selecção dos finalistas, ou melhor da primeira fase de selecção. É que as inteligentes pessoas que se lembraram de o criar (e já vai na 3ª edição), não tiveram melhor ideia do que seleccionar os estudantes universitários como eu, com um prova virtual manhosa a duas dimensões! Basicamente tínhamos de dar duas voltas a uma pista sem bater em pins e arbustos que obstruíam o percurso, e fazê-lo no menor tempo possível. Obviamente não me classifiquei.

Isto faz com que os nerds que passam a vida em frente a um computador de cada universidade fiquem automaticamente em vantagem. Em vez de se privilegiar quem tem "mãozinhas" para guiar, privilegia-se quem tem "dedinhos" para os computadores! É absolutamente ridículo!

Não sei se o único objectivo da prova é publicitar a Seat, o BPN e outros patrocinadores, ou se existe mais do que isso. Se querem descobrir um novo Fangio ou um Schumacher (como eu) no mundo universitário português não será com provas para tótós que o vão encontrar certamente. Dificilmente ele estará entre as paredes do Técnico.

Já não tenho mais nada a acrescentar. Deixo-vos uma fotografia elucidativa com alguns finalistas do ano passado. Reparem bem na forma física dos eleitos. Cada um mais gordo que o outro. Com certeza não irão longe no mundo automóvel.

CONTROL DE ALCOOLÉMICA

Isto é um americano. Imaginem então um português!

TOP 5 DO MEU RÁDIO INTERNO

Hoje vou divulgar aquelas que são as minhas músicas de eleição.

E quando digo "de eleição" não quero dizer que fui eu que as elegi. Simplesmente o meu DJ interno, que mora mais ou menos aqui entre o ouvido esquerdo e o direito, tem uma espécie de tara por estas sonoridades tão díspares.

Então vamos à escolha do meu João Chaves cerebral:

(sem qualquer ordem específica)

USA for Africa - We Are the World
Esta música, solidária e rica em vozes conhecidas como Michael Jackson e Lionel Richie (os dois compositores), entre muitos outros, ecoa eternamente na minha cabeça. Não é preciso estar a tomar banho ou a passear os cães, basta-me apenas exisitir para isto estar na hitlist dos meus cantares diários. We are the world! We are the children! We are the ones who make a better day, so let's start giving! Não sai da cabeça, é absolutamente indiscritível. É que faço as vozes e tudo. E o côro. É algo que considero já do ramo da psicologia. Talvez tenha tendência para vir a fazer qualquer coisa do fôro humanitário, quem sabe.

Abelha Maia
Nunca vi a série. Não sei nem um quarto da música. Pouco sei da letra. O que é facto é que hora sim, hora não, encontro-me a cantar a Abelha Maia para dentro. Não é a versão ordinária. É a normal. Começo sempre com "Lá num país cheio de cor. Vivia um dia uma abelha. Bem conhecida pela amizade. Pela alegria e pela bondade." Vá agora todos: "Todos lhe chamam a pequena abelha Maia! Maia, Maia, Maia, Maia..." (não gozem... É mesmo assim que eu canto esta parte, porque não sei o resto da letra). Mas a musicata de Tó Zé Brito lá continua a tocar, tocar, tocar... Sem letra. Só mesmo instrumental.

Ben E. King - Stand by Me
Esta é daquelas que faço tudo na música. O batida lá atrás (o tun-tun-tururun-tun-tururun-tun-tun-tun-tun, etc) ocupa a parte não cantada. E assobio. Para além disso tem outra característica imprescindível das músicas que ficam gravadas no ouvido: não tem fim. Não tem mesmo, a sério. Experimentem começar a cantar o Stand by Me que logo vêem. Aquilo chega a um ponto em que a malta acaba por voltar a fazer o tun-run-run e dizer "When the night, has come! And the land is gone!" e recomeça tudo. Sacana do Ben.

Janeiras
Música tradicional portuguesa. Se algum dia tiver uma banda de punk-rock farei uma versão desta maravilhosa canção. Infelizmente acho que só sei a primeira quadra. Vamos cantar as Janeiras, vamos cantar as janeiras, por esses quintais adentro vamos, às raparigas solteiras. E depois vem aquela parte fabulosa do "pampararapiri, pampararapiri, pam, pam, pam, pam!" O que se nota à primeira vista, é que o autor desta melodia tinha uma visão claramente errada a respeito de engatar raparigas solteiras. Eu pelo menos nunca consegui nada com coisas como pampararapiri. Voltando à canção, de notar também que o facto de só saber a primeira quadra faz com que isto mal se ligue na minha cabeça fique em repeat durante largas horas enquanto tenho uma overdose de pampararapiris.

Quim Barreiros - Água de Côco
Provavelmente a mais ordinária e repugnante música de Quim Barreiros. Sim, não me venham com a Garagem da Vizinha e o Mestre de Culinária. Água de Côco atinge os píncaros da ordinarice, para além de conseguir ter a introdução de acordeão mais viciante de toda a história da Humanidade (e que se repete durante toda a música). Envolve côcos e palhinhas, e é tudo o que posso dizer. Vão ouvir a música. Mas com cuidado. Chega mesmo a ser perturbadora. Conheço pessoas que perderam tardes de estudo devido à permanência desta maravilha no seu ouvido interno. E, por estranho que pareça, dá-me para cantar este hino quando estou acompanhado de alguém com quem faço cerimónia. Quando me casar, tudo à minha volta há-de estar a ouvir a marcha nupcial, e eu, absorto nos meus pensamentos, vou estar a trautear entre dentes frases como "Ela segurava o côco! E alisava a palhinha! Para me deixar num sufoco, dava um toque no côco, ai a minha cabecinha!".

E pronto. Aqui estão 5 das músicas que mais me atormentam. Qualquer dia lembro-me de mais.

PS - Haverá coisa mais enervante do que sites que abrem músicas automaticamente quando entramos neles. E quando o som é em MIDI, com umas organetas a imitar flauta de pan? É de arrancar cabelos à mão, e pescoços à machadada. Experimentem entrar neste aqui, de onde saquei a imagem dos velhotes a tocar as Janeiras para ouvirem como se consegue estragar uma música como o Every Breath You Take.

OS INGLORIOSOS

Já está. No último mês, os visitantes do Gameirices votaram aqueles que mais se destacaram pela negativa envergando a camisola encarnada do Sport Lisboa e Benfica.

Todos os nomes sonantes do panorama do futebol nacional, super-estrelas das quatro linhas, pés de fada do gramado das Águias foram votados.

Um onze de coxos, pés-de-chumbo, mãos de manteiga, pontapés-canhão, reviengas para fora, pontapés na atmosfera, sarrafadas de fechar os olhos, remates para a Segunda Circular, passes de calcanhar sem querer, muita fífia e roscas a dar com um pau. São estas as principais características deste onze maravilha, um dream team de chorar por mais, ou talvez por nunca mais.

E então, aqui vai. Aplausos! (carregar para ver melhor)


PS - Faz-me pena as ausências de nomes inesquecíveis como Fernando Aguiar, Andrade, Pesaresi, Quim Berto, Sabry, Uribe ou Mawete Júnior...

TRIBUTE TO PINK FLOYD

Porque será que já não se fazem bandas destas? Sinceramente é uma pergunta que não sei responder. Os Pink Floyd são sem dúvida alguma, uma das melhores bandas de sempre, e uma das minhas preferidas. Como eles há muito poucos.

O que é que são bandas como os Green Day ou Evanescence ao seu lado? Absolutamente nada, na minha opinião!

Este vídeo foi gravado durante o The Wall Live Tour 1980-81. Enjoy it!

EIXO CHÁVEZ-SÓCRATES-JUAN CARLOS/ZAPATERO

O primeiro-ministro José Sócrates vai receber na próxima terça-feira o Presidente venezuelano Hugo Chávez. A cerimónia terá certamente honras de Estado para receber tão "ilustre" senhor. Pelo que adianta o jornal Sol, o encontro servirá para discutir algumas questões relacionadas com a comunidade portuguesa e questões energéticas. Bom... em relação à comunidade portuguesa acho que a conversa vai ter pano para mangas uma vez que o que não faltam são portugueses a desaparecer lá para o meio da selva!

Mas o que realmente há que ter em atenção nesta recepção é que Portugal corre o sério risco de sofrer um ataque terrorista. Não um ataque de um qualquer grupo extremista islâmico mas sim da própria casa real espanhola. É que durante a cimeira ibero-americana, no Chile, o rei de Espanha mandou calar Hugo Chávez quando este apelidava de fascista o anterior primeiro-ministro espanhol, José Maria Aznar. Aliás esse vídeo, que tem corrido mundo também já está disponível no nosso blog que, como sempre, gosta de prestar serviço público. As relações entre estes dois países não estão, portanto, propriamente pacíficas e a visita de Chávez à península ibérica constitui uma forte oportunidade para abater aquele é que provavelmente o homem mais odioso da América do Sul.

Para além do ataque terrorista o Gameirices informou-se, e ao que parece os nossos vizinhos espanhóis já têm uns quantos mísseis balísticos na Extremadura espanhola apontados a Lisboa para eventualidade do ataque terrestre não correr como planeado. Ou seja, isto quer dizer que provavelmente vamos ficar sem Chávez (o que é uma bênção), sem Sócrates e quem sabe sem um ou dois ministros.

Como a nossa polícia não se tinha apercebido de toda esta situação o Gameirices enviou um e-mail à PSP a providenciar toda a informação acerca do caso para que,desta forma os nossos agentes se consigam precaver da situação. Podemos agora afirmar com certeza que não temos nada a reciar.

ONDE ESTÁ O WALLY?

(Abram para ver melhor)

É escusado procurar o Wally. Deve ser a única figura que não esta representada nesta imagem. Mas se procurarem bem até a vossa Bisavó devem conseguir encontar.

FITA-COLA

Quando tinha 4 anos puseram-me fita-cola na boca porque estava a falar muito numa aula qualquer em que apredíamos coisas com plasticina. Provavelmente a composição química da coisa, ou as mudanças de comportamento da matéria a diferentes temperaturas. Ou era isto ou então era fazer pastéis de bacalhau azúis.

Pelo que me lembro eu e mais uns mânfias ficámos ali, a aula toda, de fita-cola (ou fita-gomada que soa tão bem) na boca.

Ao que parece aqui o meu amigo João Carlos (que aparentemente também conseguia transformar Espanhas fascistas de aço em Espanhas democráticas e com a liberdade de brincar com plasticina) também ficou marcado pela fita-cola na boca e agora anda para aí, feito malandro, a mandar calar os colegas mais palhaços de entre a petizada.

O Hugo portou-se mal. Deve ter levado uma nota na caderneta para Caracas.

CURTAS II

O mau-a-perder é a atitute mais corajosa dos fracos.

Porquê? Porque se quem perde é fraco, então se acha que devia ter ganho está a pedir um sopapo na fronha.

VAMOS FAZER O MEGAPOST?

Para quem não conhece a figura mítica que é o "megapost", aqui fica a descrição.

O "Megapost" é o ultimate post, o post que rebentará com a escala de qualidade de todos os posts postados até hoje. É o suprassumo do post. Ele é o objectivo de qualquer autor de posts. Só poderá ser feito uma fez, já que a partir do momento em que é publicado todos os posts que poderão serguir-se tornar-se-ão irrelevantes.

Agora a sério.
A história do megapost tem origem numa irritante frase de DGC, várias vezes repetida, e que consiste em perguntar todos os dias se "é hoje que vamos fazer o Megapost?".

Aqui não no sentido de post derradeiro, mas mais num post grandalhão e que dê muito trabalho a fazer e que inclua bigodes lá para o meio.

Não é hoje que vão ter um Megapost.

Esperemos que nunca.